在人类漫长的进化过程中,大脑发展出了一种巨大的机制——为自己的一切行为寻找合理化的解释。哪怕真的做错了,也会隐隐地说:“这是情非得已的,不是我的错,是时代的错,是社会的错,是别人的错……哪怕我真的有错,我也不是主犯,顶多算是从犯,主要责任不在我……”
当我们意识到这一点后,可能就会放下要求别人深刻地承认错误的痛苦。这一点体现在教育孩子的过程中,就是父母总要求孩子深刻地反省自我,如果他真的做错了,还要写检查。小时候我们都写过检查,后来能力越来越强,可以在内心丝毫不起波澜,没有一点儿自责的情况下,写得声泪俱下,沉痛反思错误。
这种越是深刻、真诚的反思,越伤害我们的本体,因为那都是假的。当我们放过别人以后,才能真正放过自己。
许多人的痛苦,都来自不能承认自己的错误。当你在指责别人为什么不承认错误时,有没有想过自己的错?
如果这是一个很难改变的人性,我们应该怎么办?如果我们接受这个不可抗力,这样一个无法改变的人类共有心智模式,那就会在内心充满一种坚定的、真诚的、不带污染的、没有功利的自责。
就像孔子作为人间世“老司机”阅人无数后所说——“得了吧,我就没见过一个对自己犯了错会深深自责的人”。
似乎人生从这时就开启了一种解脱的可能,因为我们不再起妄念,不再要求别人意识到他错了。这不是为了别人,而是为了让自己明白一个道理,因为人家才不管你是不是真的在乎,每个人都是如此。
当我们意识到这一点后,世界瞬间就会清凉许多。这种清凉,就是我们从今天开始,不再要求别人深刻地承认他的错误,同时也不那么强求自己承认做错了什么。
假如我们从道理上逐渐发展到习惯上,再发展到自然而然的尊重上,理解了不会责怪自己是人类的共同习性后,就开始进入了一段全新的情绪管理模式。
如果父母这辈子能很淡然地接受自己的孩子不够优秀,就像接受自己也不那么优秀一样,家庭关系就会和谐很多。
很多父母会因为孩子写作业不认真、注意力不集中、动作很慢、总是拖沓……而心生憎恨。其实这种憎恨,表达的都是一种自责。当然,也包含了对孩子父亲(母亲)的责备。
许多人对孩子的种种表现不满,本质是对孩子表现出他父亲(母亲)的特征而不满,其实他们对孩子像自己的缺点的那部分,并没有什么不满。
经过了一系列的讨论就会发现,当我们知道没有人会认为自己真的错之后,这个世界似乎不仅给我们开启了一扇窗,而且开启了一条永远的“杀毒软件”之路。