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情绪控制是每个人都应该掌握的重要能力。特别在亲子关系当中，很多家长面对孩子的各种状况，往往就会收不住自己的情绪。家长也是人，也会有情绪失控的时候，那我们该如何正确、安全的进行有效的沟通呢？
前阵子，我们组织了“21情绪管理特训营”打卡活动，在过程中，很多家长都提出了自己和孩子相处中遇到的摩擦和问题。因此，我们特意请到了教育专家张永峰老师，针对性的根据问题作出解答。
或许这些家长提出的问题，你们也曾或者正在经历，但是又不知道如何用更好的方式去解决。希望张老师的答案，能给家长们一些专业性的启发和帮助。 导师介绍  张永峰 国家二级心理咨询师 EAP高级企业执行师 《高EQ智慧父母》准导师 NLP专业高级执行师 中国和谐家庭促进会杭州分会会长 1 来自夕阳红的提问 Q 孩子在家话挺多的，在外面无论怎么说她，只是笑不说话，怎么办？ 张永峰：这里面首先要调整的，是我们家长的观点。我们家长，大多数是比较喜欢那种外向、活泼、爱打招呼、自来熟的孩子，而对于那些没那么主动热情的孩子，也都希望都往我前面说的那种孩子的方向去引导。 首先我们可以看到有一个点，在家里孩子话倒是挺多的，在外面话不多的时候，其实孩子也要寻找一个他认为足够安全、包容的环境下，他才真正愿意释放他的天性。当他觉得，也许我现在这个时候的表现，也许会遭到更多人的批评和指责、嘲笑，那这时候，他就需要暂时的保护自己。 这需要一个观察的过程，我们父母有时候太着急了。比如很急切的让孩子赶快给叔叔阿姨打招呼，赶快把东西分享给另外一个小朋友？却忽略了孩子需要时间去观察、去感受、去体验的一个过程。  如果这个过程，孩子还没有充分完成的话，往往会被家长贴上一个标签，我们家孩子就是不太懂礼貌、不太外向，当这些标签贴到我们孩子身上的时候，其实家长也是违背了孩子本来的天性。这样会带来不小的伤害。 最好的方式就是接纳孩子当下，他是没有那么积极的状态，同时也允许他有这么个状态。当孩子在好多次经历中，有那么1、2次是主动打招呼的时候，那我们能不能及时肯定和欣赏孩子呢？ 比说，妈妈今天发现你很主动跟王叔叔打招呼了，妈妈觉得你真的是长大了。然后再听听孩子的感受，当孩子得到了家长的认可态度，才会愿意去做一些改变和尝试。那么孩子真的不愿意的时候，我们也要允许和接纳这个事情。 2 来自桃子妈妈（孩子3岁）的提问： Q 请问老师这样的过度完美心态怎么调整呢？ 孩子做事情非常追求完美，如果些许不完美就要发脾气。比如画画，如果水彩笔画出规定框、线条画的不够直，或者颜色选错了，涂抹不对就会觉得不好看，就会对我发脾气。让我重新买一本，或者要求我必须重新白纸上面画出一模一样的图例再让他重新涂色，如果不同意就会大发雷霆，甚至委屈到哭。 张永峰：针对你提出的问题，有两种可能性，一种是家里的某一位大人有比较高的要求，比如对家里的安排会比较多，非常期待是很整洁有序的，这样也会造成对孩子的要求也会比较高，从而孩子也对自己高期待。 第二种是孩子内在力量比较强，曾经有多次挫折，造成大量情绪积压，没有释放，此时家长如果不是准确读情绪，而是安慰没事的，或者讲一些道理的话，很容易让孩子进入烦躁愤怒的状态。  我猜孩子当时有很大挫败感，多次发生还有失望/愤怒，我们父母只要把这些情绪词表达给孩子听，孩子就能意识到我这个情绪原来是挫败感，原来是愤怒啊，这样让孩子认识自己的情绪，也是孩子情绪管理的重要一环。 同时我们允许在孩子有挫败后用哭来释放，这样孩子累积的情绪表达后，再和孩子进行拥抱，欣赏他敢于表达的部分，等孩子平静后，再和他一起研究怎么才能图好色，或者手把手跟他一起来画，享受这个过程，无论是否涂的准确。 还有一个重要的提醒，年龄太小的孩子手上的肌肉还没有完全发育起来，只能说是抓着笔随便在纸上乱涂乱画就可以了，让他在乱涂乱画的过程中享受那个创作的过程就行了。 3 来自振杰妈妈（孩子10岁）的提问： Q 我家儿子每次让作业好好写字都不行，写的满天飞。我坐他边上，一个个看，字就写得好，一不管就不行。爱偷懒，英语单词都懒得背，数学计算从不喜欢打草稿，全部心算，错误率极高。说多少次都没用。 张永峰：如果天天盯着，我相信家长都会很辛苦，而且也很希望孩子能够独立起来。那如何把这份孩子写作的责任交还给孩子，这点就很重要了。 那我们家长能不能在孩子写的那么多不好的字里，跳出写的好的部分，哪怕是一笔一划，给予孩子肯定和欣赏呢。从小的事情，再慢慢扩散到他整体学习过程中。
我们家长需要有一双随时发现美的眼睛，善于发现孩子的优点，哪怕是一件不起眼的小事。 之后你看就会发现你们的亲子关系就会变得非常友好，在友好的情况下，我们父母对孩子有一些期待想法的时候，孩子也愿意遵从。反而是家长和孩子关系不够好的时候，孩子反而不愿意做什么。 4 来自WYX的提问： Q 如何处理二胎家庭中，老大的寻求更多关注的情绪？我有两个孩子，大宝2岁半女孩，二宝刚3个月。我平时是给二宝喂奶，换尿布，哭闹时照顾二宝，其他时间就都是陪老大玩，看书；但是当我给二宝喂奶时，老大就会过来让我陪她，我告诉她喂完奶就陪她完，她就会哭。 张永峰：对二胎家庭来讲，这方面对老大来说，他原来是得到父母百分百的爱，但老二出生以后，你会发现家长80%以上的精力都会聚焦在较小的孩子身上。 那这样，老大就会有很大孤独感、失落感，就会感受到爸妈的重点关爱点不在他身上了，这时候他就会通过很多，比如说是犯错误，故意胡搅蛮缠等方式来吸引大人对他的关注，让他能够得到一些关爱，这对孩子来说是非常正常的现象。 这时候，我们家长两个人一定要协商如何轮流有效的陪伴老大，这点很重要。  在陪伴过程中，那我们家长妈也要不停跟孩子强调一个观点，就是爸爸妈妈都是同样爱你和弟弟或妹妹的。一方面我们要用语言去跟孩子不停灌输这样的理念，同时我们要用实际的行动表现给孩子看。 还有一点很重要，我们一定要摒弃，“你是哥哥或姐姐，就要什么事都谦让弟弟妹妹”这样的观点。比如批评的时候，都是一起的，肯定的时候，也是两个孩子同时被肯定到。孩子都需要得到父母的肯定和欣赏，所以说家长在平衡两个孩子之间的关系处理就很重要了。 5 来自鸽子妈妈（孩子2岁5个月）的提问： Q 孩子喜欢用哭声来表达自己的情绪？ 例如:想要看电视，我不想给她看，伤眼睛，就说先看会书，或者玩会儿玩具，再看电视，她就会哭。我知道她没有被满足，所以就用哭来威胁我，让我妥协。作为妈妈，我该如何认同孩子的情绪，并且可以更好的和她沟通，达到双方都满意的结果？ 张永峰：当孩子习惯用哭声来对妈妈做一些“威胁”的时候，相信妈妈之前应该是对孩子的哭声已经做过相应的妥协，因此孩子养成了这样一个习惯。 如果说要通过学习去改变，也是很容易简单的。当孩子看电视的这个过程，他其实是一种享受和快乐的过程，那只是我们家长担心电视看时间太长了，对孩子视力会不会有影响，电视内容的单一化，是否对孩子整体的知识储备是不够的。 首先需要肯定孩子的一点，他对看电视这个事情的需求，是能够表达给你听的。这个很重要，当他有需求能够主动说出来。  别小看这个点，很多时候，我们孩子长大了以后如果有一些方面的需求，一旦被压抑住，很多大孩子，当你问他想要什么的时候，他就会回答无所谓，随便都可以之类的。这样你就越看不清孩子到底想要什么。 当孩子很小的时候，首先对他主动表达出的需求，我们一定要给他肯定和欣赏。比如说，跟孩子看到你想看电视，能够主动跟妈妈说，妈妈很开心。 有些孩子说，我要看半小时，有些一个小时，有些要看两个小时。当孩子给出的任何答案都是OK的，当然这是在他的理解范围内给出的答案。那当然有些时间长度超出了我们家长的预期，这时候，家长要跟孩子进行有效沟通，让他认识到在时间长度上调整。 在这个过程中，孩子用哭闹的方式让妈妈妥协，首先我们是允许他哭，当他的需求得不到满足，他通过哭释放表达自己的不满，我们是要允许这种状态的出现，他哭的越大声，就说明他要释放的空间也就越大。  当他一边哭的时候，我们家长能否做到温柔而坚持的说，你想看电视的想法没有得到妈妈的同意，所以你现在感到非常伤心，是这样吗？我听到你的哭声越来越大了，你心里是不是非常生气妈妈没有让你看电视，是不是感觉很失望啊？ 当孩子这些生气、失望、伤心、难受等情绪能够被我们家长看到的时候。你放心，很有意思的一件事情，孩子的哭声就会从大慢慢变小。 还有些孩子，你说完这些以后，哭声更大了，其实这时候我们家长还是可以很轻松应对的，可以跟孩子说，你现在可以特别大声哭，那你待会儿如果哭累了，也可以小声的哭。妈妈非常希望。当你心里面有这种不舒服的感觉的时候，是可以表达出来的。 越是允许孩子由哭来表达他种伤心难受的感觉的时候，那他自我的一个空间就被维护好了，而不是被我们家长习惯性的给打压掉。慢慢的，他发现他的哭声，没有让家长因此妥协的时候，孩子就会开始非常灵活的寻求变化了。 当孩子情绪平静下来以后，我们家长可以跟她去进行一个交流约定一个有效的时间。这样就是一个双方共赢的结果，不是家长单方面的决定，而孩子的需求也得到满足。 6 来自团团妈妈（孩子3岁）的提问： Q 我们现在是正向强化（表扬做的好的具体细节），但是担心表扬过度，如何去抓住并帮助抓住情绪变化？如何向孩子表达自己的不赞同？ 张永峰：尽量不要去表扬孩子，而是要去肯定欣赏孩子。表扬的话，我们往往会夸的是，你真棒你真优秀，这种相对来说比较虚幻的夸张。 你欣赏什么？肯定是从内心去欣赏孩子的，肯定孩子身上的品质。拿孩子做这个事情的细节过程，最后落实到孩子身上的品质上。这样的方式，我觉得相对来说就安全多了。 当然，这还不够，最最安全的方式，是能够让孩子自我欣赏和肯定。  当我们肯定孩子某些细节的时候，让孩子自己对自己这个事情也有一个肯定，这样才是一个真正有效的转化过程。 最后做到了肯定欣赏和自我肯定欣赏，你放心好了，从来没有过度这个说法，我们家长还给的不够多。 那我们家长如何去抓住这些细节呢，首先要提升我们家长对于情绪词的敏感度和敏锐度。我们中国人常用的情绪词就有上百个，你能在一分钟内说出几个呢？ 所以说，首先我们自己也要多去把握更多的情绪词，一个是可以在沟通的时候能够表达出来，还有是能够非常敏锐地抓住对方的情绪。 当家长自己有情绪的时候，比如说看到孩子写的字歪歪扭扭，心里非常的生气，觉得他学习态度不认真。这时候如何安全表达，不伤害孩子呢？  对孩子进行不满的情绪，一定要用“我状况”的表达方式，比如爸爸妈妈看到你写的这个字，不是特别工整，心里很着急，我很担心你这个字一直这么写下去，会不会被老师批评呢？ 或者是，直接说孩子的字写的歪七扭八真难看，以后肯定会被老师批评重写的。 这两种对话方式，大家比较一下，哪一种孩子听得会更加舒服点呢？哪个孩子听了更愿意做一点修改呢？ 7 来自瑶瑶妈妈（孩子4岁）的提问： Q 孩子总是磨蹭，规定时间内不能完成任务，催促的话就会耍赖，闹脾气，该如何处理呢？ 张永峰：每个磨蹭的孩子背后都有一个着急的爸妈，这个是普遍的规律。 又因为我们家长把太多事情，比如孩子应该负起来的责任揽到我们自己身上，当我们揽的越多的时候，孩子往往是不着急的。 这个问题，我们根本性的核心方向，就是把这部分孩子应该负起的责任交还给孩子。 那我们家长要怎样的方式跟孩子进行沟通和交流呢？  在陪伴孩子过程中，孩子肯定有做的好的，有做的不好的，我们肯定孩子做的好的那部分行为，不好的那部分，用客观的行为描述给孩子听，把感受也表达给孩子。 让孩子能够真实的感受到，你对他的认可和欣赏，给他一点信心，让他能够有提升的动力，这点很重要。 还有一点，就是聆听。第一，听到孩子的情绪感受，肯定孩子的好的出发点和动机；第二，同时进行自我表达，可以参考上一个案例这种“我状态”表达方式。那这两方面结合，再加上家长态度要温和，基本上是会有一个比较好的结果。 8 来自阳阳妈妈（孩子6岁）的提问： Q 不顺他心意总是发脾气，打人（家人），沟通情绪时总是不出声，无法交流，家长应该如何做。 张永峰：孩子用打人的方式来表达的话，我们可以想一想，我们家长是否在日常教育中，或者家庭生活中是不是也惯用武力这样的方式来解决呢？ 这点是需要我们家长去注意的，那如果没有的话，那我们可以看到，孩子他其实是不知道如何有效表达自己的情绪，因此他诉诸于武力，用最快最简单的方式。 如果发生这样的情况，你可以直接把自己最真实的感受表达给孩子，告诉他，你用拳头打到我的时候，妈妈真的感觉到非常痛，让我感觉非常难受。我也真的感受到，你现在心里也很难过，你也不知道怎么办，所以你用拳头表达出来了，妈妈现在真的也能够感受到你。  当我们把这些话说完了以后，就可以快速的把孩子拥抱在怀里，对他耳边轻轻说，无论怎么，妈妈都是爱你的。那我们把这些话说出来的时候，孩子他就能够感受到，原来妈妈对我是包容的，妈妈能够看到我的难受和伤心。 这时候孩子的整体情绪就能稳定下来，身心能够得到平衡。之后，我们家长再慢慢去调查，到底发生什么事情啦，需要爸爸妈妈怎么协助你呢等等，这样的一个协调过程。 9 来自彤彤妈妈（孩子8岁）的提问： Q 我家孩子不管什么事情，自己做错了，家长指出来后，总是找理由找借口，不承认是自己的错误，这种情况应该如何与孩子沟通？ 张永峰：别说是孩子了，我们成年人何尝不是这样呢。 这种情况是很常发生的，与其说去追究谁该承担责任，那我们能不能有个新的模式转换呢？ 在这个事情过程中，我们能够学习到什么，下次能怎样避免再犯这样的错误，这样的一种思维方式，我们家长能不能建立起来呢？  如果能建立这样的正向解决方式，而不是发现问题模式，这样一个转变过程，我相信，你和孩子的关系就会越来越好。对孩子来说，他也能够放心大胆承认自己的错误了，而且能够从这个事情吸取教训。 在危机中看到成长的机会，这也不光是孩子的成长，也是我们家长的成长。 看完了以上这些家长们的问题，有没有一种原来不止我也遇到这种问题的感觉？因为篇幅的关系，贝小姐选择了几个家庭中比较常见的问题，希望能对你们有所启发。 |
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