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昨天晚上在电梯上，一个七八岁的女孩问我几点了。我想吓吓她，就压低声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌地说道：“叔叔你那么胖，谁看不见啊！”我…… 刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一男生的脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我的脸刷地一下惨白，声音发抖地说：“能……”那哥们立刻咆哮起来：“你能看见我还这么用力踩我！！！” 带老婆去同事家打麻将。中午同事煮了六十个饺子，放在一个大盘子里让大伙一起吃。因为老婆第一次来，同事就客气一下对她说：“嫂子趁热吃，别客气。”这时老婆把盘子拉到面前，说：“谢谢，你们的呢？” 小时候，老师告诉我：“人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时他们就会打架。”小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时就打成平手了；到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学，我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了！！！ 大学时，做药理实验。给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。一开始有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：“不要打死它好不好？多可爱啊！”结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下，她终于拽出了手指头。该女同学一边哭一边说：“让我推药……” 今天出门忘记带手机了，就返回去拿手机。进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条：不说话算了，不知好歹! 有天，小明要考试，但是他都没准备，所以打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会儿我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”于是考试开始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张地连踢三下……只听到前面那位同学：“喵！喵！喵！”连叫了三声。 高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“哈哈，以后咱俩就同级了。” 昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。我说：“你那么多好朋友两个怎么够？”儿子：“有人送给我，我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。” 跟我妈说我喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说：“你怕啥？你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。” 陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，小姨子说我抠门。后来听见丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。” 过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。她老公拉她一把，说：“红灯，你没看见？”姑娘说：“大爷大妈都过了，不用等。”结果她老公来句：“大爷大妈活够了，你也活够了？？” 有一次邻居家夫妇在门口放了台磅秤卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐之后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在称上去接钱，这时女儿惊恐地大哭：“妈妈！妈妈！妈妈……我以后听话，你别把我卖了！” 昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说：“这以前都是交响曲跟小清新纯音乐，怎么突然现在这么火爆了？”老板说：“前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个激灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱……这…… |
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