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恋爱中，回避依恋者“雷区”背后到底是什么？ 导读： 前面讲了回避依恋的“雷区”是高度的自主选择权，那么为什么自主选择权对回避依恋者那么重要？ 正文： 这篇是对上一篇阐述的“雷区”做进一步的剖析。 之前讲过，对于回避依恋者来说：自由选择权就是他们对的安全感来源，任何影响自由选择权的动作，都能让回避依恋者产生很大的压力，这种压力就外化起来，就是各种莫名其妙的行为。在他们伴侣看来，回避依恋者非常“神经质”。 解释了之前原因，那第二个问题就是，为什么回避依恋者要把自由选择权作为自己安全感的来源呢？正常亲密关系长期相处中，互相交换一部分的选择权（或者可以理解为牺牲掉一些自己的选择权），来换取亲密关系的长期稳定，对于正常人来说，并无不可。那么，为什么对于回避型依恋者来说就难以接受？能够识别出这种难以接受的背后原因，是不是就能减缓回避依恋者在应对这种选择权牺牲时的压力。更乐观的情况是，回避依恋者本身能够认识到自己的为什么难以应对这种压力，背后到底在害怕什么，找出原因，能够坦然应对这种压力，进而能够给伴侣一个轻松舒适的相处体验，而不是一味地被压力所产生的情绪支配，做出各种违背他们自己真实内心的行为。 为什么高度的选择权在回避依恋者看来如此重要？或者，换个角度分析，为什么在日常交往中，回避依恋者能忍受部分的选择权的牺牲，完成团队协作的工作或者集体活动.。在亲密关系进入长期相处中，却难以忍受自主选择权的牺牲。假如无法忍受本身是个“雷”的话，它只有在亲密关系长期相处中才会“引爆”。在亲密关系的初期相处阶段，它也许会存在细微的征兆，可是它并没有像后期那么影响剧烈。如此看来，回避依恋者的“雷区”，更准确的解释，应该是无法忍受在长期亲密关系中，自主选择权的牺牲。 再次回到后天亲密关系的预演——回避依恋者的亲子关系中，天然存在着双重亲密关系：亲子关系和父母间的亲密关系。回避依恋者在童年中，最初回避依恋特质形成时，往往会遭遇出现父母间亲密关系的困境。作为父母间亲密关系的外化——子女，往往被父母中焦虑倾向比较重的一方，通过预演过界的形式，进一步加深与子女的亲子关系。这种预演过界的负面影响就是，子女的自主选择权有很大部分被莫名其妙地剥离了。换句话说，通过牺牲子女选择权，父母拥有这个选择权的模式，加深了彼此的亲子关系的作用，通过亲子关系更加亲密的行为，父母内心会自我暗示：既然夫妻间的亲密关系的外化——子女离不开我（当然离不开，因为你收走了他们的选择权），所以夫妻间的亲密关系仍然存在。当然，这个复杂的活动，仍然是在父母自己无意识的状态下完成的。 这一过程造成的结果如下： 父母这方面：通过获得子女的一部分原本属于自己的选择权，从而再根本上获取了稳固而强烈的亲子关系，通过这种稳固而强烈的亲子关系，内心自我暗示夫妻的亲密关系仍然存在的事实。或者另一种情况下，夫妻关系的亲密关系已经破裂，可是通过这种强烈稳固的亲子关系，更加把子女幻想出部分的伴侣的属性，从而来弥补夫妻间亲密关系的破裂的现实。 子女这方面：对于这种来自天然属性的亲子关系中的父母，强制没收一部分自己选择权，这件事情，内心痛苦而无能无力。客观上，他们由于丧失了部分的自我选择权，一旦遭遇需要自我选择的事情时，天然会转身需要父母给出选择答案。于是，在子女的认知中，有两个影响： 第一， 原来，牺牲自我选择，才能获得亲密关系（亲子关系）。 第二， 对于以上一条，自己很痛苦。如果将来能够自我建设亲密关系（成年后恋爱）中，不能忍受丝毫的自我选择权的缺失。 而且，以上两个认知，还会相互加强。加强的表现就是，子女在成年后，自我认知很可能仍然保留着——自我选择权有一部分在父母手中。换句话说，回避依恋者的选择权=自我选择+父母选择，而回避依恋者对这件事本身很抵触，可是这件事就像是小象的锁链，他们自己并没有意识自己能够逃避掉。另外，这件事带来另一个影响时，对亲密长期相处这件事，回避依恋者，产生很强排斥感。排斥的原因，就是他们认知中，新的亲密长期关系会继续重复：在亲子关系中，自我选择被没收，而自己痛苦却又无能为力的体验。成年后的新的亲密关系一旦建立，回避依恋者就会出现本能的各种不适感，而长期亲密关系中的“雷区”，自然就是伴侣对他们选择权的入侵，这样，童年的痛苦记忆被唤醒（有可能这种痛苦现在仍然存在），小象面对第二条“锁链”，肯定会选择转身逃开。 对于稳定长期关系，要牺牲掉更多选择权。可是为什么常人能够牺牲，在回避依恋者却不能。因为在回避依恋者这里，选择权就放佛溺水者能抓着的稻草，他们怎么可能放手？对于这种牺牲选择权的表象看来，确实回避依恋者没法丢弃掉选择权，在表象中应对对策就是：更多的责任的承诺+更多的自律。责任的承诺和自我约束，能缓解回避依恋者在亲密长期相处中部分不适，可是真正能弄明白回避依恋者对自主选择权极度渴求的背后原因，对帮助回避依恋者走出这个困境，提供更加有效的帮助。 ———————————————————————————————————————— 那么怎么实现两者的稳定相处，避免彼此出现想杀的状况？请关注我的公众号：msj4526，这里会给你答案。 关于回避型依恋的一些感受 导读： 对于回避型依恋，周围反应不太理解。 正文： 首先，安全型依恋者看来，无论是回避型依恋还是焦虑型依恋，这种依恋机制一旦在恋爱过程中被激活，进入身不由己的状态，自己和伴侣都被这种相爱相杀的方式，彼此消耗很多，情感起伏很大，这一过程，安全型依恋者无法理解。无法理解的原因是，他们从来没有这样的体验。 四种依恋类型同时存在于恋爱过程中，那么这四种依恋风格是不是存在道德属性？换句话说，安全型是不是就是高尚的？回避或者焦虑型是不是就是不高尚的？不能用这么单一的思维来认识这件事吧。 我自己是回避依恋的类型，深入自我观察后，发现自己还有轻度的焦虑依恋的特质。所以，对于回避型依恋、焦虑型依恋、混合型依恋的特质，所遭遇到的困惑，给自己和伴侣带来的困惑，我能够有切肤之痛的理解。这也是我愿意通过重新自我认识的方式，梳理出回避型依恋、焦虑型依恋各自特质以及两种依恋类型相处模式中出现困惑，发现背后深层的内心变化的路程、形成的特点，找出应对方法，最初的动力。我从来不认为回避型依恋、焦虑型依恋是不高尚、不道德的，它们和安全型依恋一样，只是一种依赖类型，并行存在。我更愿意把这两种依赖类型，解读成一种暂时的过渡模式，这个过渡模式在幼儿期成长期成熟期都在某些方面，给两种特质的人，带来很大安全感，提供了保护力，可是过渡模式应该慢慢褪去的时候，被某些因素制约，导致迟迟不能褪去，正是因为这种延时，导致了两种特质的人，遇到了种种困惑。这种现象，两种特质的人，本身也不愿意看到，主观也不愿持续这种延时。所以，通过单线条思维，来界定回避型依、焦虑型依恋是不道德、不高尚的，这种观点是我无法接受的。你可以不理解这种现象存在，可是不能对不理解的现象直接发出歧视的信号，这本身就是很幼稚的行为。 正是机遇以上的这种情况存在，两种依赖特质的个体，由于身边存在的同类不多，周围环境的不理解，进而被“自我歧视”化了，起码有一部分被“自我歧视”化。这种现象我观察，存在的例证还不少。首先，我不赞同这种“自我歧视”，剥离感情因素，理智分析，这种“自我歧视”的结果，就是把这个延时，更加深藏化，因为怕被歧视，所以更加自我封闭，因为无法正视，所以更加严重。这种行为，在我看来，就是抱薪救火。能够自我正视问题，是解决问题的第一步。 当然，也有相当多的例证，愿意自我正视问题，可是他们遭遇了第二个问题。 许多意识到自己或者伴侣存在这两种特质的人，立刻选择了正视问题，并选择了求助心理咨询。心理咨询给出的教科式的回答是两种：立刻止损，抽身走人；难以割舍，无限包容。我先不评价这种现有的科学体系下，对两种特质的分析和应对策略的建议，我只想说，这这两建议，无论哪种，对于当事人，都是艰难的选择。如果没有经历过回避和焦虑两种特质在亲密关系中，形成特有的吸引和共鸣的强烈感情历程的人，执行这两种建议很容易，经历过之后，曾经沧海难为水，执行起来，很难，而且具体对的操作性，不太好。 之前一个同事小孩子，在家磕破了额头，血流不止，他急忙送去急诊，医生冷冷告诉他，先去排队。他很难接受对方这种反应。也许，能通过这件事，做个类比，心理咨询对于两种特质的态度，它们就是一种分类现象，就是一个数据，只需要按照标准流程，做标准的回答。这本身并没有错，我不否认。可是，我想说的是，能不能换个视角看（比如穆视角搜索公众号msj4526），这一个个数据样本后，是一个鲜活的生命个体，他们有自己的呼吸，有自己的快乐，有自己的悲伤，有自己的困惑，有自己不太能被人理解的荡气回肠的爱情体验，他们大部分在世俗的定义上，绝对可以用优秀来形容，面对这些小伙伴，我实在无法告诉他们，分手或者无止迁就。这很科学，可也很不人性。我还是非常长愿意通过，彼此改变，彼此相处模式的改变，形成良好对的相处体验，走出这个延时。比起分手或者迁就，能走出第三条路， 那么这条路要花点时间，可是为了彼此相爱的人，我觉得是值得的。 当然，还有相当一部分人，由于种种原因，选择了离开。谭嗣同就义前说：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。这是我对离开者的态度，因为离开者也是曾经努力尝试的，留下者是现在在努力尝试的，我一样敬佩他们的勇气。这两句诗，我觉得也蛮准确，两种特质的努力改变的内容中，恰好也需要应对一些先天的因素。 最后一点，也是许多小伙伴问我，回避依恋这种特质能自我纠正吗？ “除非回避依恋者本身意愿，否则这种特质很难改正。”看到没有，从来就没有人否定回避依恋不能纠正。那么，无非就是怎么改正的问题。相比于守株待兔式对的无限包容，我觉得我们可以通过自己努力，加速这个延时的度过，早日获得更好的相处体验。比如我写了这些东西，大家也看到了这些东西，这本身不就是我们努力的证据吗？ 回避依恋者为何会排斥正常的亲密诉求 导读： 长期亲密关系建立后，彼此敞开自我的安全距离，互相发出亲密诉求并获得反馈，是无比正常的行为，这也是我们亲密关系存在的意义之一。可是，这种正常的诉求，为什么会令回避依恋者无比排斥？ 正文： 实验结果发现：回避人士能很快识别出和恋人弱点相关的“需要”和“依赖”这类词语，而认出和自己依恋需求相关的词语，例如“分离”“争吵”和“失去”，则需要更长时间。从实验结果来看，回避型人士倾向于贬低恋人的价值，认为他们性格软弱、有依赖心理。 ——《读懂恋人心》 前面讲过了，回避依恋者自身的翻译器会错把关照、关心翻译成控制、打扰，从而为了保证自我的安全界限的存在，进而采取疏离的行为。抽象出翻译器这个概念，就很好解释了回避型依恋者这种行为。 类比一下，假设回避型依恋者身上，还存在着一个延时器。对突然发生的变化（比如伤害），本能人产生的情绪反应和理智应对，这两者是彼此互相作用的，既可以让人产生正确的行为，又可以让人产生相应的情绪。可是，在回避依恋者身上，由于延时器的存在，导致了本能产生的情绪反应，被滞后了。换句话说，外在变化和内在情绪反应，不在同步发生，中间出现了一段情绪反应的空白期（这个时期理智正常反应）。在这个空白期内，回避依恋者自身的情绪反应这个阀门被莫名其妙地关上了，他们变成了“没有情感的人“。这段时间，指导他们行为的只有理智分析，所以主观上他们没有任何情绪波动。这种行为，在外界看起来，就是泰山崩于眼前而不动声色。这也就是，我在相爱相杀的那个模型中指出的情绪线上的理智锁。 从生存角度来看，这种行为，是无比有利的，因为在应对突发状况时，冷静沉着的特质，更能够节省出来精力专注力，进行理智分析，采取行动，进而脱离困境。对于回避依恋者来说，这种深藏在意识层面下的延时器的存在，他们自己可能并没有发现，可是这种应对变化的反应的模式，在他们自己看来，是无比骄傲的。原因也很简单，在学习、工作中，这种先天的纯理智状态，更容易获得更好的成绩，更大的成就，就这一点来说，无论是回避型依恋和安全感型依恋者，都是需要后天训练和自我控制才能达到。这种行为，在普通大众视角中，定义就是“独立成熟“，回避依恋者也因为这种能够自己独立完成的能力，获得自我认可的感觉，甚至可演化成安全感的一部分。换句话说，在回避依恋者自我认知体系中，能够自我控制，自我应对，这是我的特质，也是一个独立成熟的人应当具备的特质。甚至，具备这种特质的人，对他们也具备很强的吸引力（回避同类彼此吸引并转化的情况以后我会详细解读）。 物无美恶,过则为灾。同样，这个延时在亲密关系中，会控制回避依恋者的即时情绪体验。表现有两个方面：第一，自我情绪体验的滞后，这一点反证了回避依恋者最好恋人文章中提出的现象。第二，对于伴侣的亲密诉求，在回避者看来，不可思议。 在回避依恋者看来，即便处于亲密长期关系中的伴侣，自我的情绪也应该实现全部的自我管理，即情绪的独自处理。可实事是，即便回避依恋者本身，他们情绪也不是完全的自我处理的，只是被延时器给延时触发了而已。回避依恋者，对于这种困惑，对与伴侣提出的亲密诉求，比如言语的亲昵、身体的接触、感情的安慰等，会产生的抵触的情绪，继而对伴侣贴上“幼稚“”不成熟“的标签，还可能伴有对伴侣贬低。而这一切反应，在没有延时器存在的焦虑型依恋、安全型依恋的人看来，完全不可思议。他们会发出感慨：难道伴侣之间的亲密有错吗?我内心脆弱时候，向伴侣求助，难道不对吗？难道伴侣彼此相处，不就是为了彼此更好支持，走出困境吗？对于回避依恋者的反应，在他们伴侣看来，不仅自己的诉求渠道被封闭，而且诉求行为本身，被伴侣识别为低价值。这对于回避依恋者的伴侣来说，是一种难以言说的痛苦。加上周围环境，对于回避依恋者特质的简单粗暴的解读，更没有回避依恋伴侣合理的求助、倾诉的的渠道，更会带来他们的二次伤害。 舒婷的成名作《致橡树》有可能被回避依恋者，拿来作为彼此独立的参照，解读给自己的伴侣。可是，相对独立，彼此支持，两并不矛盾。彼此支持，有亲密诉求，能够从伴侣身上的到应有的关爱和支持，获取力量，这才是长期亲密关系双方，应该拥有的积极有益的相处模式。而回避依恋者伴侣，通常也在一直积极地对待双方长期亲密关系。所以，能够有效地帮助回避依恋认识到自己身上，存在这么一个延时器，并让他们自我愿意在亲密关系中，卸下这个延时器，是能够建立良好亲密互动的关键。 |
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