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22日夜 昨夜因为有要事不能继续写下去，今天是礼拜日，午后没有工作，我回到室里来了。夜来的疲倦使我的脑筋沉重。微雨绵绵地下着还没有止息，凄凉的凄凉的这午后的半天，我一人靠在案上凝想。 哥哥，假如我把这儿离开了，怎么做呢？能够的时候我还想读书，想再回到真的学校生活里去，不怕那儿就有多少困难，我深愿再过一次学校的生活呢，但是…… 父母也没有，弟妹也没有，什么也没有一样的我这一个孤人，我深知道对于我的哥哥是太累赘了。所以我……专把我哥哥一人来做力量，专靠我哥哥一人！哥哥，我是太……好了，不再说了。总爱说这样的空话，你请恕我罢。 但是哥哥，请你别要挂念我，请专一注意你自己的事情，好生专心地求学罢，我实心地祈祷你。我对于妹子（住在英文女塾的我的妹子）觉得有些羡慕了。现在假如我能够进学校的时候，我不晓得是怎样地幸福呢？ 我把你的信反复读了好几次，我真是对不住你，为什么把那封信写给了你呢？哥哥，请你恕我罢，请你不要再说什么了。我不是因为你的罪恶才成为这样，这是你大大的误解。我自己很知道是我的失败，我哪会那样作想呢。 不过因为太不假思索了，竟无端地使你这样悲伤，只有这一点使我遗憾。我的家里和我的朋友，请你两方都不要通知才好。假如是通知的时候，我的悲剧只有更加激烈地演出，我和你是只有更加悲苦的。除秘密而外再无善法。 你的家庭请也不要通知的好罢？ 我现在记起我顶喜欢读的俄国小说家杜斯妥益夫斯基的《罪与罚》来了。在一年半前返复地返复地读过好几遍的，现在我记起了那里面的一节来。 一位大学生到某处的酒店里去饮酒，同时也有一个中年人走来，醉了，对着大学生说了许多很痛切的话。这位中年人因为把种种职业失掉了，在失败上又加失败，后来只得沉湎起来。这样的人在一般的宗教家或者道德家说来，怕正好是一个堕落者，恶人，不成器的败类罢？ 他的女儿在一家酒店里做卖笑生涯，弄得些钱来只拿去供养她醉汉的父亲，顽嚣的继母和异母的弟妹。近来这中年人时常到他女儿的地方去拿钱，拿来便去醉酒。这回也是去把钱要来了，便来碰着这大学生，说了许多话之后便说到自己的身上来，这大学生便非常怜悯他。 他说：—— “哼，你为什么要怜悯我呢？象我一样的人什么可怜的地方也没有。好，法官，我是该受磔刑的，你把我拿去上十字架罢，但不要怜悯我。好，快把我拿去上十字架，快把我拿去上十字架，把我上了十字架之后再来怜悯我罢！ 那么我便跑到你那儿来受罪。我在这样喝酒，我并不是渴求着快感；我是渴求着悲哀和眼泪。老板，你以为这酒在我是很好喝的吗？我是在这酒杯底上求悲哀，我是在这儿玩味悲哀和眼泪，我是在这儿找寻悲哀和眼泪呢。…… 啊，但是，能够怜悯众生，能够了解一切众生的上帝，就连我愚下这样的人，他也会怜悯的。上帝是唯一的，上帝是永远的裁判官，那时候他会走来探访： ‘替顽恶的肺痨鬼的继母，替别人的子女受难的女儿，父亲是不成材的酒汉，也不嫌怨他的不仁而服事他的女儿，在什么地方呀？你来，来！我已经把你赦了，我赦过你一次，你的许多的罪恶都容恕了。因为你爱了许多的人呀。……’ 就这样我的女儿便被上帝赦了。上帝是裁判众生的，容赦众生的。无论是善人，恶人，智者，贤者，君子，愚人，小人，在上帝的眼中都是一样，上帝是一视同仁，把一切的罪恶部同样地容恕了，一切的裁判都结束了， 轮到我愚下的名次上来，上帝也说道：‘你近前来！你近前来！你这滥酒鬼，你这破廉耻汉，你这堕落者，你这没志气的人，你出来罢！’于是我们也就出去，却没有恐惧地出去。 ‘这儿的你这位不知耻的大酒徒，你的额上有禽兽的烙印，但是你也到我这儿来罢！’上帝这样说了，旁边的智者说道，贤人说道：‘上帝，主哟，这样的人们你也要接受吗？为什么这样的人们你也要接受呢？’ 上帝说：‘是的，我也要接受他们，贤者哟，我也要接受他们。因为他们自己都已自责，他们没有一个人自以为值得受我的慈悲的。’ 于是上帝把手张开，我们仰着他广大无边的救渡，投身在他的怀抱里。于是我们哭，我们欢喜得哭，欢喜得哭，欢喜得哭，一切的罪恶便都被容赦了呀。一切的事情都觉悟了，一切的人都同样的觉悟了。……啊，主哟！你的王国是快要来到的了。” 这位醉汉一个人在这样饶舌着，便倒了。 我最喜欢这一节，我时常要回想起来。哥哥，你怕不了解罢？我读这本书的时候，好象我自己想说的话都被说尽了的一样。哥哥，我怕这醉汉所说的话就是杜斯妥益夫斯基的人生观罢？ 我们无论是怎样堕落，我们以我们人类所固有的“精神的向上力”和“爱的不可思议的力量”，把世界上一切的罪恶和恐怖都可以必然地必然地赎救了的，这个坚确的坚确的信仰我觉得是社斯妥益夫斯基氏一切的作品中所通有的观念。 （不消说我并没有读过多少，仅就我所读的范围而论。）啊啊，伟大的爱的力量哟！真正说来，世间上所说的什么宗教，什么教育，这是不能把人救济的，世间上所称赞的老大家们的冷冰冰的教谕，忠告，戒饬，骂倒，就费尽了千语万言，有时只不过是激起冷笑的猛潮，反抗的烈火罢了。 细心想来，我觉得在神的国度里乃至在神的面前，象那内生活并不透彻，只是徒饰表面的善人义人——所谓伪君子——倒不如自称为恶人而自己嘲骂自己的，还要得着救济的要道呢。 我自己观察我自己，或者观察他人，我觉得这样的人，自咎为堕落者，自咎为不成器的人，在人面前也不得不自行嘲骂的，这样的人的心中，的确有冷静的同时又是热烈的悲痛的自我改善，内生活革命的诚意之火燃着呢。 这样的人无论世间上怎样鄙薄他，怎样骂他，他于世间上物质的东西便什么也不能得到，我觉得他反而能够在真实的内充了的生活中生活呢。哥哥，我们以往的事情全没有回忆的必要，我们只消坚信着无论若何的罪恶依今后的生活如何全盘都可以消灭，我们努力做去罢。 哥哥，哥哥，请你什么都不要记着，把什么都忘了。我们从此只为新的生活努力罢！——写得杂乱无章，连自己也莫名其妙了。好，请再不要想那过去了的事情。 我现在怀抱着一个信念：便是自己要能够全盘把自己抛去、去爱别的什么对象，然后才能得到满足，才能得到安慰。因为要能够爱人，然后才能被人……啊，以下不好写出了呢…… C牧师的住址已经迁移了，请你对于什么人都不要写信去。这封信怕很难读罢？请你恕我。 哥哥，你前回的信，觉得写得很出乎意外呢。 我几时说过你是无慈悲的人，说过你是残酷的人呢？我自己觉得连想也没有这样想过呢。你为什么那样多疑呢？请你恕我罢，或者是在那古的时候我写给C牧师的信上写过那样的话， 但是那样的事情你要永久怀在心里吗，我也并不是认真在那里想的，不过我的心中你也请为设想呢。 我是女子，是一个可怜的女子，是一个无力的女子，什么事情都是正直的，单纯的，对于世相是全不知道的女子，什么事情都不怀疑，都认真地相信着，都认真地实践着。就是爱人的时候我也是这样。 但是假如自己的真实的爱忽然被不真实的态度欺负了的时候，我一理会了，我是再没有比这更生气的。我在朋友之间时常招这样的失败，我是对于无论什么事情再没有比不认真的心肠更生厌恨的呢。 哥哥，假如有一个可怜的女性倾献她的全身心去爱一位男子，而她才被这位男子……啊，哥哥，我以下写不出来。爱人愈见爱的时候，嫉妒心是愈见深的，我把你写得那样坏的时候的心境大约正是这样的时候罢？ 哥哥，我那时对于你怀着一种燃烧着的热爱，同时又怀着强烈的强烈的嫉妒与憎恨之心。这样的矛盾的心境，这样的连我自己也不知觉的一种复杂的念头，使我写出了那样的一封信。 已经到了现在，请你不要再把那样的事情提起，请容恕我，请你忘记了罢！好，不再写了，想写的还很多很多很多很多，但是留在下次罢。前一礼拜太忙了，什么也不能写，我谈了白话呢，今天已经是礼拜日了，信还没有寄出。 请你请你请你千万不要罣虑，认真地用功。神是会容恕一切的，神会鉴取我们燃烧着一样的诚意的，哥哥，但是我无论怎么作想总觉得寂寞，寂寞，我望来年的夏天早点来早点来早点来呢！ 献给我可恋的可恋的哥哥。 24日正午 哥哥，你千切不要寄钱来，我是不要的，请你千切不要为我担心；不消说我是没有钱的人，但是我也没有用钱的地方，就算有也没有使你负责的理由，那是太为利己的，残酷的了。那样的事情我不能做。 请你请你千切不要替我担心。假如能够借到时，你在给C君送医药时当去了的毛毯，请你把它赎取出来罢，我特别地请求你。现在虽然没有什么用处，但是以后是定然定然有用处的，请你务必把它赎取出来，那样的毛毯在我是最喜欢的。 第十一信九月二十六日 我所恋慕的恋慕的哥哥： 昨天接到你的信真是欢喜，昨夜从递信省把倦了的身子驼回来，哥哥的信是已经到了。每回都是这样亲切的，我真真谢你。每天每天我都在思念你，我不知道你的现状是怎么样，我怕你定然没有用功，我真是担心得什么似的。 我把你的信在薄暗的室中的一隅反反复复地看了好几次，你只是形式的在上学校，一点也没有用功，这是显而易见的。我真真是悲哀哟。我愿你，我愿你把什么都忘记了去，一心一意地读书罢，什么事情都是我的思虑不周到使你成了这个样子，我真是对不住你。 我请你宽恕我罢。在这个时候我前一封杂乱无章的信也定然寄到了，太乱杂得不成名器了，你宽恕我罢。我近来身子有点不好，加以又受了两次注射（预防霍乱的），身子真不方便。 我看不论有怎样辛苦的事情再没有比我们这样的劳动者再悲惨的罢？哥哥，我一点也没有气你，你的为人我是什么都知道的，所不十分知道的只是你的过去。哥哥的长处和短处，我恐怕比哥哥自己所能知道的还要更加详细些罢。 你说的话我什么也不介意（不消说只要你谈的是实心话）。你叫我到冈山来，我就怎样地想去，恐怕也不容易实现呢。假使我自己能寻得什么自活的职业的话，不消说我是愿意去；不然我们怎么能够生活呢？就算能够生活，也恐怕不能如意地过愉快的日子罢？ 社会还不肯许我们这样，便是我也还不肯自许这样。那样时定然是有苦头的，只是我一个人担任，倒还不要紧；使我特地到外国来研究学问的哥哥也不得不尝那样的苦头，我是不忍心的。 哥哥，请你把什么事情都忘了去，专心用功罢！你是应该这样的罢？哥哥，啊啊，哥哥，怎么的好呢？社会这个东西真个是讨厌呀！冈山，冈山，我的心时常都在这上面跑。但是要到那儿去是怎样地怎样地困难哟！哥哥！……哥哥，我们的命运到底要悲惨到怎样的地步呢？ 想进学校的事情我觉得也很难办到，哥哥，就是那件事情也怕不能够罢？学费要使你负担，我的心实在不许可。啊啊，哥哥，我想到将来的事情，愈想我便想自杀，觉得只有这样是最快乐而且最幸福的一事。 哥哥，假如没有我在的时候，你也会是幸福的罢？你一生定然是会幸福的，我也深深地晓得。啊，但是，哥哥，请你恕我罢！制造出哥哥的一生的苦痛的是我，是我！啊，哥哥，……但是，哥哥，我们现在暂且不说这样的话罢，我们。 哥哥，望着寂寥的寂寥的夕暮的天空，在我孤独地眷怀着远人的身子，只有悲哀的悲哀的事情是很多的。 自从父亲回去以后，家里的父母，家里的弟妹，一封信也没有寄来。家也没有，父母也没有的孤儿，就有也等于没有的一种境遇，不比没有还要更加悲惨吗？我素来是很倔强的人，我是什么也不以为意的。 在家里受着父母的严格的教育的时候，我每每想成为一个无父无母无弟无妹无亲无戚什么也没有的真正的孤儿。我的生活不许准来干预，而我也不许谁来替我悲哀，替我叹息。我从前真有想成为这样的时候。 但是，现在的我呢？啊啊，哥哥！我真是被寂寞的感情包裹着了。东京地方初秋的凉意已经渐渐地渐渐地涨泛着了，冈山呢？ 晚上工作到夜深时分回来，途中被秋夜的凉风吹着，始觉得这渺茫的人世的哀感。病院生活就抛去也不要紧，但第二的问题假如我的职业不定时我是很危险的。又象从前一样跟着外国的宣教师去传道去宣讲，我是大不高兴的了。 什么职业都好，只是立在人头上做指导者的事情，我不想做。不怕就是极轻微的职分，现在的我也没有那样的资格。这样说时但要回家去也是不能够——这儿说的“家”是我诞生的旧家，我的祖母一人在那儿居住，领着一些贫苦的佃户。 那儿是在群山之中，我在三岁的时候便随着父母出来了，但是随时也还是要归省的。七岁的时候我得了病，在那儿静养过半年。哥哥，看到什么时候我也把你引去看看罢。那儿有我先祖历代的墟墓，我在离去母国的时候呢，你喜欢去罢？不？ 总之，我的事情请你不要担心，请你自己保重你的身体，留心你的功课。你要写信回家去，我劝你真个不消写的好罢？你的大令兄真是亲切，但是听见我的事情恐怕在生气呢。我一想到这样上来，便觉得悲哀。 本来是我自己不好，就受怨也是不要紧的，不过……啊，哥哥，我心中有更悲苦的事情，连对我哥哥也有不好说出的事情……啊，哥哥，请你鉴察我的心罢！我这苦痛悲哀就不从我的口中说出来，哥哥，你也是深深晓得的好，你好生珍重罢。 钱的事情千万不要寄来，这是太残酷了。请你千万不要罢念，努力地用功，不然我便会担心，更会弄到不能劳动了。 写不出一个要领，请恕我。 相片定请寄来，不要被人看见才好呢，定请寄来。 第十二信九月二十八日夜 今晚上你在做什么？在用功吗？身体好吗？ 我把没趣味的一天过了，想起来便到月岛去了来。在那清静的海岸上我一个人悄然地伫立着，追想着我们的往日。海岸还是同从前一样，那时候是没有月亮的，真个是暗夜。 但是那儿是我和我哥哥初次见面，亲耳听着我哥哥说话的地方。现在寂寞地被留在这儿的我一个人遥念着远隔山河的我的哥哥，孤立在那儿的时候，无意之间突然想起死来，便自己也很难抑制，幸亏后面有人走来，被他惊动了，才走了回来。 我以后一个人决心不再到月岛去了。 假使来年我哥哥来，我还无恙地生存着的时候，那时候我们再去罢。今天午后接到我哥哥寄来的很悲哀的一封信，我不知道你何以会那样作想。哥哥，你还不知道我的心吗？ 我真是，真是对不住你，信是写了的，但因为工作太忙，付邮时竟弄迟了，你不要那样那样的伤心呢。你恕我罢，恕我罢，我真是怎么也说不出地悲哀。你以后绝对不要写那样的信了罢，已往的事情一切都忘记了去罢，你究竟想起了什么事情竟说出那样的话呢？ 一切都决不是决不是你的不是，都是我的不是。只有我是应该受大罪的处罚的女人。上帝对于你是决不加以残酷的不慈悲的责楚的。你没有宗教，你本是什么也没有顾虑的人！我是从小时便受着耶稣教的教育的，而我才…… 啊，哥哥！我的罪恶是应该受严峻的处罚，就担负全部也恐怕还不够的罢？哥哥，请你以后再不要说这样的话了。象容恕一切的上帝容恕了我的罪恶一样，你也把我这罪孽容恕了罢。 我读我哥哥的信，我是怎样的哭，怎样的哭了哟，哥哥。寄给你的信还没有接到吗？昨夜寄出的也是应该寄到的了呢；哥哥，你近来怕是一点也没有用功的罢！ 我是晓得的，晓得的，真的要怎么才好呢？你为什么那样地烦闷呢？请你请你把什么事情，凡是存在你心里的事情，一切都向我说了罢！为什么你对于我还有说不出的事情，你一人在那儿苦闷呢？ 你便对于我也有什么不能说出的事情吗？若是有时，啊，我是……我是真个……假如我是住得更近时，便无论有什么事情我都要来，但是又奈太隔远了，太隔远了。 难道你另外还有什么病痛吗？ 这也使我不能放心。真的你的状态是怎样的呢？的确怕是另外有什么病痛罢！什么地方不好呢？哥哥，你不要说假话，你说假话我是不喜欢的。你怕不知道我是怎样地怎样地罢念着你，一点也不能放心啊。 哥哥，秋天也到了东京了，你那儿呢？ 一个人凭在案上，从窗外吹入的凉风抚着两颊，我在凝视着暗黑的夜的世界，周围是森寂地一点声息也没有。别的看护小姐们都往祈祷会上去了，几乎一个人也没有留着。我是因为有要事落后了，没有去成。 一个人走回室里，把你的信来深深地思索。我的凄寂怎么也是诉说不出来。破了这夜静的空气而来的，只有话着我自己的可怜的身世一样的秋虫的哀鸣。啊，哥哥，……今晚就只写这一点罢。 献给我最爱的最最爱的最最最最爱的哥哥。 第四节 第十三信九月二十九日夜 今天晚上又接到你的信了，哥哥，你太…… 我的信还没有到吗？我写给你的信太冗长了，以后我要专写些要紧的事情，尽力地写简单的信。我不知道是什么原故，一写信的时候总有那许多不要紧的话来叙述，连我自己读来都不高兴了。哥哥，你要知道女人就是这样的一种弱者呢，请你恕我罢。 哥哥，你为什么不单称我是妹子呢？ 世间上有称自己的妹子叫作“贤妹”的吗？你对于国内的爱妹是这样称呼的吗？我对于我的妹子一次也没有这样称呼过，只有我的哥哥…… 我真是不爱呢。你为什么不叫着“我的妹子哟我的妹子哟”呢？哥哥，那样的称呼请你以后再不要用了（谨申严禁）。——才说着要尽力写简单的信，又这样写些不要不紧的事情来了，真是对不住，请恕我。 第十四信三十日 哥哥，你的挂号信今天午后到了。 哥哥，我是怎样地受了惊哟。我那样劝止你，你怎么还要这样用心呢？使你关心，真是我痛苦的事情。哥哥，哥哥，你的诚心我早是晓得的，你的心我永远是感觉着满足，我永远是感谢着的。我在物质上决不要求我哥哥的什么。 哥哥，你现在还是高等学生时代，你不要忘记罢。我本得把钱退还你，但假如这样辜负了你的心立地退还的时候，又怕你生气。我现在只好把你的汇款原样保存着，等你了解了我的心，不生气的时候，我再给你送回来。 你不要谈假话，请你回我的信罢。 哥哥，你那样关心着我，你怎么能够用功呀！ 东京也渐渐凉起来了，朝夕已有些寒意。 中断了愉快的梦途不能不起床的时候，很觉得有些悲感。冈山是怎么样的呢？此地的霍乱症还在流行，自从从那古回来，还不曾吃过一次鱼呢。我是不要紧的，自己在十分注意，哥哥，请你也好生好生保重罢。 哥哥，我是决不悲观了，无论有怎样的事情，在这世界上还有你在时，我是幸福的，我是决不悲观的。 哥哥你也呢，真的哟…… 今天我稍微有点空闲，但是晚上又有夜勤，你让我休息一会罢。到夜间来再写。 哥哥，你写来的信一般的友人总爱多话，以后稍稍把字体变一下罢，无论用什么名字都好，把名字变一下怎么样呢？这样的社会真是下等，别人的事情总爱饶舌，信面上不写发信人的名字时，她们交信来的时候定要说：“又是无名氏写来的信哟！”真是难过。 第十五信十月一日 昨晚上夜勤本打算写信的，但没有写成；请宽恕我。你那儿的气候是怎么的呢？东京真是凉起来了，朝夕都有些冷了。 前回的信已经寄到了罢？ 我担心得很，哥哥，你该不生气罢？哥哥，你假如是生了气的时候，请你恕我，请你息怒罢。我决不是出于恶意的，你要洞察我的心呢。请你请你千万不要生气。我是决不肯辜负我哥哥的心，但我使哥哥这样关切，我心里痛苦呢。 女医学校要到明年三月才能招考，到那个时候就靠哥哥的接济使我入学，但是还早。我在这几个月中间自己勉勉强强总可以过活得去。直到明年三月我就住在这病院里也好。 前回哥哥写来的一封很悲哀很悲哀的信，并且是写了许多事情的那封信，不知道被什么人偷去了。近来很有许多人在注意我，鬼鬼祟祟地在探索我些什么，我也是十分戒备着的，幸还没有弄出什么事情来。 但是坏的人太多了。抽屉的锁偶尔没有锁好，便有人来假装着寻找些什么，竟把那封信拿去了。这人我本来知道，但我还没有揭穿。以后那信里所写的事情假如暴露了的时候，我便离开这儿。 她们那些人有许多真是比谁还要堕落的，一说到别人的事情来，稍微有点差池便要哗噪起来，把小事讹成大事。我现在真是有些担心，我是太失检点了。哥哥，你那封挂号信（送钱来的）寄出之后还写过好几封信来？我怕她门故意不交给我，私拆我的信。 你以后请暂时不要写信来罢。 我自己原是以为堕落的了，但这儿的社会的人比我还堕落得厉害。表面上装着个美的心情的女人，只是肆口说别人的坏话，我真是不高兴。我把这种社会真是厌弃起来了。或者比所想的还要早些离开这个社会也说不定。 我想回家去了。秋天的我的家真是有说不出的一种乐趣，说不出的美趣，我想在那样的地方和我哥哥两个人——只消两个人一永远永远地共同生活起去。我现在想回去了，回到我那被抱拥在寥寂的寥寂的山中的自然美里的家，远远地远远地离开了俗世的我的家。 但是呀，哥哥，我决不回去。我不能回去。 两天前的晚上我梦见回家去来——这儿说的“家”是我父母居住着的福岛市的住家，那儿我也想回去看看，但是我也不能回去。我离开这儿之后到什么地方去还不知道，虽然有许多亲戚朋友住在这东京和近处，但他们那些地方我也不想去。 我自己还是不能不求自活。总之隔不许久总可以水落石出的，我到那时候便立刻通知你，请你不要忧虑。 你一忧虑的时候我便心痛，便什么话也不好对你说了。知道我的心的，能够做我的全依赖者的只有我哥哥一人，无论是苦的事情，悲的事情，又或是喜的事情，都能够共同分担的也只有我哥哥一人。 心里有话向着谁也不好说出的时候，想起的便是我的哥哥。我什么事情都不想写给你，但无心之间不免又要写出来，你请恕我罢。 哥哥，在你也定然有苦厄的事情，但是你真伟大，我十分佩服，你连一次也没有诉过苦呢。我真是可羞耻的呀，女子这样东西真是没有志气呀。我不晓得怎么的比从前更不行更不行了。想写的很多，下次再写罢。 请你珍重，请你用功。 你的信有时一不来，我也真是凄寂。一个月写一次也好，请你务必写信给我。寄信的时候我写好封筒给你寄来；在我却多多写信给你，象前回那样的信请你千万不要再写罢，再者你送来的钱怎么处理呢？ 你一定是感受着不自由罢？我前回写给你的信一定使你生了气罢？哥哥，你的心我是十分晓得的，我在流着眼泪呢。哥哥的好心我是愿永远为我所有。哥哥，你一定不自由的，钱我总不要。 哥哥，你该没有生气罢？只有这一点我不晓得，我真是不知道怎么才好。 第十六信十月五日 我的哥哥： 昨夜又意外地接到你的汇款，真是不知道怎么多谢的好。前回你送来的，我还不知道怎么处置，你这回又送来了。哥哥，我一想到你的心来，我便要流眼泪。为什么对于异国的并且象我一样的女子你竟肯这样地关心呢？ 前回的我都是应该奉还你的，就怕辜负了你的心，还在踌蹰着，你这回又送来了。哥哥，你现在是怎样过活着的呢？你怎么能够读书呢？ 我真是担心得很。你假如从朋友处借来的，将来早迟是要还的罢？你请立刻还了罢，下回再不要这样了，就有用度的时候决不要向人借钱，我真是诚心诚意地劝你。我现在用小包寄还你，因为这样可以免得失掉。 再者请你千切不要见怪。我只能把哥哥送给我的如数送还，无论如何设法也筹不出来，只能送还这一点给你，请你恕我。 我是什么也没有的，出家的时候连自己爱读的书都丢在家里了，除随身的一两套换洗衣裳外我是什么也没有。连我自己所需要的东西有时也难置办，我的身世你什么都是知道的，请你恕我罢。 我自己未到这病院来以前，我的生活比起现在一切都是很丰裕的。我把那样的生活抛弃了，走到这样的社会里来，我是并不曾失悔过。但是到现在来遇着这样的事情，觉得物质的缺乏竟影响到精神上来，真是有些不欢，也真是有些遗憾。 我现在可以报我哥哥的什么也没有，我实在是歉仄。但是哥哥，总有一刻有那样的时机到来罢，什么事情你都是很知道的，你请恕我。 我想寻些什么珍奇的东西送给你，但是怎么也找不出什么珍奇的来。这些点心是东京的土产，本没有什么可口处，只是我自己的心是在里面的。我什么也没有，只有这一片真心。 东京的秋天很有不少的景物，但纵有休息的时间，就有女伴来相约，总不想去看。不知道是什么原故，我总不象从前一样爱向四处去羼走了，无论走到什么地方去，总感着有什么不足的心绪。因为是你没有在我的身边呀…… 冈山的秋景是怎样的呢？想来定多诗趣了？我也想去一遍呢，你住着的冈山我总觉得有能够去得的一天。便是我的故乡我也想同哥哥一道去一趟。哥哥，只要你想去的时候，的确是可以去得成的。 忙得很，一写起信来总要动好几次身子，有时又是有人来了，心子总不容易放下去，信是再也写不好的，所以我的信总是乱写的，写得不成意义罢。横滨很想去，但没时候，以后总想去一次。 死了的C君不知道现在是怎样的了。我有时还记起他来，总觉得他不象是死了的一样，我们在什么地方好象还有再会的机会的样子，你是不是这样想呢？望你珍重。 第五节 第十七信十月十三日 现在我接到你的信真是大吃一惊。什么缘故呢？因为我今天午后被司阎的女友托我代理，我看见邮差送了一封挂号信来。是送给谁的呢？我正在这样想的时候，不想出一看时才真是我梦里也在想的我哥哥寄来的挂号俗。 我是怎样地受了惊惑哟。是什么呢？ 该不是我前回寄回的东西又打转来了罢？战着的指头把封开了来，果然如我所料。啊，哥哥，我并不是生了气把钱送还你的，我并不是那样呢。九月在那古的时候已经使了不少的钱，你一个月三十三块钱的官费送了二十五块钱给我，剩下的究竟够做什么呢？ 你怎么能够生活，你怎么能够用功！假使少些是三块五块的时候我或许反不会送还呢。你的生活明明是感受着困难，所以我才送还了你，我决不是出于恶意呢。 你的心我是十分晓得的，我是怎样地感谢得流过多少眼泪哟。但是我一想到你的身上来我总不能受你的金钱。并不是什么下等，并不是什么卑鄙，我自己心里决不曾那样想过。 哥哥，你为什么那样说呢？要我才真正是辜负了你的心，我不知道怎样该向你谢罪。哥哥，你请恕我罢，请你再不要说那样的话，你说那样的话我真是难以为情呢。 哥哥是鄙俗的时候，难道我又是什么呢？我不会是更卑污更下贱的人吗？请你请你以后再不要说这样的话了罢，请你不要怪我罢！哥哥，二十五块钱，这决不会是你用了剩下来的。 我要怎么做好呢？哥哥，你现在定然是吃着苦的。假如真是你用来剩下的，我可以高兴地接受着，但你在吃苦是很明了的事情，我怎么也不能把这钱来作为自己使用。我就是因为想着你，所以才给你送回去了。 假使知道你竟会费着两次的手续我也不会送回的，因为我以为你想见我的心坎时你是决不会再送来的。现在既是费了这样的手续，我也不好再给你送回，我只好接受着了。 真的我不知道该怎样谢你。辜负了你的心，使你费了几次神，真是对不住。请你把一切都容恕了罢。你恕我？不呢？ 就是相片，不消说也还是物质。 但是呢，就是旧的也好，你送一张给我罢，又何必定要去照新的呢？好，我什么也不再说了。总之我的一生是要受你保障的人，我一个人无论怎样苦闷，怎样挣扎，一个人是什么也不能够的。 一切的事情都应该仰仗着你的，连这点也想不到，竟辜负了你做出了那样的事情，使你过分地担心，我真是对不住。以后我再不做这样的事情了。请你恕我，请你不要见怪罢。我从心里感谢着我哥哥的心，我领受了。 哥哥的信上讥诮话太多了，我真是惭愧。我怎么能说得到不愉快上来呢？我是怎样地在感谢着我哥哥的心哟！但是……好，请你恕我，恕我。我以后决不这样放肆了。你不幸得到一个这样放肆的女子，你请灰了心罢…… 相片是什么时候寄来都好，请你决不要忘记。 不消说相片也是物质的，但是呢……哥哥！哥哥呀！请你请你请你永远地超过我们的坟墓直到生活的那边也使我们的心和血流融成一个罢！真个是这样的时候，我的幸福是再没有超过这以上的了。 临时试验来了吗？真的辛苦呢。但是身体是大事，用功也不要太过余了，好生注意罢。我朝夕都在为你祈祷，你千切不要太把身子看轻了。一向怕又要忙了，没有时候写信，请你不要见怪。 今天是只写这点 要事。 第十八信十月十五日 等了又等的信到今天礼拜日才到了。我是等得怎样地焦急哟！我怕你病了，你果真病了吗？哥哥，你怕是太罣念了我的原故罢？啊啊，我怎么好呢？都是我的不是使你常常罢念我，啊啊，我怎么好呢？ 假使我是再近得一些，不怕就有天大的事情我也要丢下，跑去看你，但是太远了连要走也走不动呢。真的对你不住，你请容恕我罢。你现在好了些吗？我一点也放心不下，我不晓得怎么的好，我纵横不久是要离开病院的，我就来看你可以吗？ 你病了也还在进学校吗？你请医生看一看怎么样呢？定然是神经衰弱罢？我近来被怎么也不能说出的冷寂包裹着，我几次想无论有什么事都不管，我要跑到你那里去在你面前尽性地哭。 啊啊，我要到我病了的哥哥的面前尽性地哭！啊啊，哥哥，你现在怎样了呢？我每晚每晚睡在床上，时而哭，时而苦闷，我等望着你的消息，你是真个病了！（此信不全。） 第十九信十月十六日晨 哥哥，你的病怎样了呢？不能睡真是辛苦呀，头还是痛吗？我此刻记起来了，我们八月尾间在月岛海岸上徘徊的时候，哥哥的心脏的鼓动隔着我们两人的衣服也传到了我的身上来。 啊，哥哥，那时候我不是说过你怕是得了心脏病的吗？哥哥，你现在又心悸亢进往起来了吗？我怕你的确是神经衰弱呢。啊，哥哥，你定是因为思念着我才得下病的，这怎么好呢？ 我今天早晨起来把退职的愿书都写好了，我想立地交去，乘午后的火车便到冈山，我到明天午前的十点钟便可以到我病了的哥哥的怀里。啊啊，我是怎样地想飞，想飞到你那儿去哟！但是想到做事太着急了的时候，每每会招失败。 我在感情达到高潮的时候每每不顾前后地做了些事情出来，弄到自己把自己陷着了的，不知道有多少次呢！哥哥，我一人倒不要紧，现在的社会怕还不是许我们聚首的时候罢？ 我时常想着到我哥哥那里去，我们一同携着手走向死路，我们的尸首也不许暴露在世间，不许一个人替我门流一珠眼泪。……啊，但是，哥哥，你看我是怎样地魔性的女子啊！ 哥哥，你的身子是很可保重的，你的祖国需要你，你的家族也不知道在怎样期待你呢！你要好生保重呀。你的病总怕是神经衰弱罢，你请医生来诊察一下罢。 我的退职的愿书还揣在怀里，我随时都可以递上去，望你快回我一封信，不要说假话罢！假使是沉重，我是无论如何也要来，哪顾得世间，哪顾得职业，哪顾得生活呢！我唯一的依赖者的哥哥，我的生命的生命，上帝哟，你也要替我剥去吗？ 我要尽我的力量来反抗呢！啊啊，哥哥。 我不知道写的是些什么。我这几晚都是夜勤，我已经三晚上不睡觉了。不睡觉真苦呀，哥哥，你怕不止三晚上不曾睡足罢？我的眼睛痛得要暴裂的，一样是睡眠不足的原故呢？还是眼泪太流多了呢？ 哥哥，我在无人处的时候便要哭，我觉得我们两人的暗淡惨酷的未来已经张开着口要吞没我们，我觉得上帝在和我们作弄。我们的恋爱到底要悲惨到怎样的地步呢？ 啊啊，我病了的哥哥，假使我能代替你呀！你快回我一封信罢，只消写一个字都好，你叫我来我立地便来。你请给我拍个电报来罢，就用个“来”字呢，啊，我是怎样地担心着的哟。啊，哥哥！ 第二十信十月十七夜 电报！午后三点钟的时候，我的同事给我送了一通电报来，啊，哥哥，我是怎样地惊惶了哟！该不是我病了的哥哥死了罢？啊，单是这样的一个想念怎样把我全部的存在都掀翻了哟！ 啊，哥哥！你真个是无事么？你不要谈假话呢。我战栗着的手把电报拆开看时，我是怎样地不相信我的眼睛哟。啊，哥哥，你真个是无事吗？我直到今天晚上接到你亲手写的信我才放了心。 我的哥哥，我真感谢你呢。你的心时常是那样亲切的，你写信来就好了，何必还要打电报呢。我真不该使你这样担心，我真是对不住你。 我近来不知道是什么原故，什么思虑分别都没有了，简直就和三岁的小孩一样。哥哥，你真不幸呢，你遇着我这样的一个女子，请你请你恕我罢。 但是我是多么安了心哟，我自从知道哥哥病了，便怎么也不能放心，一天到晚连饭也不想吃，晚上有夜勤不消说是不能睡觉，就是白天有休息时间我也不曾阖过一次眼睛。我在无人处便忍不住要流眼泪，我想写信也写不成条理。 啊，我现在感着这样满足的谢意，我是这样恬静了。哥哥，我真感谢你呢。你以后总要好生保重才行。你的伤风已经好了吗？神经衰弱吃药是没有效验的，你顶好是要把一切过往的事情忘了，生活要有规律。 哥哥，你前回不是说过你静坐过一年，还洗了一年的冷水澡吗？你近来完全没有静坐了吗？这都是我的不是。听说洗冷水澡一层对于神经衰弱是很有效验的，但你要留意不要又着了凉才好。 第六节 第二十一信十月二十夜 今晨接到你恳切的信，真是欢喜。我深深地谢你。今天午前太忙，连读信的时候都没有，到午后来才得展读了。你的身子完全复原了，我真是欢喜。 是你的朋友中有人死了吗？还是追悼的你国内的那位夫人呢？真的，死是一生之中最后的最悲惨的悲剧。假如我自己见背于我所最爱的人的时候，我怎么能够生存在这世上呢？ 人到属纩时的惨状我凝视过的回数很多。 在那样的时候我总不知不觉地要流眼泪。我虽然不知道是什么原故，但总有无上的悲哀潮涌上来，竟至不能不哭。我这样每被小姐们嘲笑。许多的同辈看着人的临终也能漠然不动，我真不了解。 我自己也晓得死也并不是生的反对，并且有许多圣者是死以求生的，如象耶稣更是为使他人活而自己就死。要高高地上升的时候，不能不深深地下沉，这我也是很知道的。生死只是表现的变迁，我虽然深信不疑，但在辞世之时的确是最悲苦的罢？ 十二点钟已过，打了一点钟了。自己的职务算告了终结。哥哥，你此刻做的是什么好梦呢？你是梦见祖国？还是梦见你怡乐的家乡？ 怕是罢？院内的人都入了欢娱的梦境，但我却不能不这样彻夜地做苦工。是幸还是不幸，我是全然不知道的。但是我想到我这样能够比别人还多做得一些工作，感谢和喜悦不觉便涌上胸来。 我顶喜欢的庄子的鼓盆的故事也拜读了。 好象古时的人（就象庄子一样的人）都是在作假的一样。一点悲哀也没有，真正是由衷地喜悦，那也不能说是不好。但在事实上恐怕不能够罢？悲哀不是当然应有的吗？那样的超人的心在我是不能了解的呢。好，不多说罢。“不语是花”呢。 哥哥的关心我很多谢，但我另外也没有什么不满足的。我今年春天到此地来的时候，穿的衣裳及其他种种的物品都留给弟妹们了。我自己只赶我自己的力量得来的一点少许的衣裳带了来，多数的衣裳大抵是给现在住在东京的妹子去了（多是我母亲缝给我的）。 我自己是以自力得来的物品为限度的。 要起不知足的心肠时，便这样也不足，那样也不足，会闹到没有尽头。我的主义是什么事情都以被赋与的物品而满足。我虽然什么也没有，但没有不足的事情，请你不要担心，你的心我是很感谢的。 哥哥，你倒要应该保重，不要再受风邪才好。 哥哥的国度是大陆，什么事情的规模都是很宏大的。太狭小了的，我不喜欢，我是比较地爱远大的人，宏大的景致我尤其爱好。我对于哥哥的国度有一种怎么也不能说出的倾慕，你归国的时候，千万不要留我一人在这里呢！真的你要把我带去呀！ 我替你缝了一件“羽织”①，一条“袴子”②，费了一个月的工夫才缝好了。①作者原注：日文，和服的袍子，音读如“哈凹里”（haori）。②作者原注：日文，和服的裙子，音读如“哈瓜马”（hagma）。 在外边托人缝原是可以早办到的，但我想要你穿我自己手制的衣裳，所以偷些时间来缝，竟至费了这么久的时候。真是害羞得很，送也不好送得。但已经操了一番心，缝好了又不能不送，我只好给你送去，你怕不喜欢罢。 但请宽怀地穿用罢。什么也不知道，只是凭空做的，怕一定不合身。你能领受我的心的时候，我真不知道是怎样地幸福哟！哥哥的衣裳的尺寸我一点也不晓得。 但是男学生穿着长“袴”，我不大喜欢，所以我缝得稍微短了一点，或者怕会太短了罢。总之你穿上身试一下看，不好的时候随后改缝。“羽织”的扣带原是想在休息的时候出外买好送去的，但眼前怕没有机会，请你赶自己喜欢的买罢。 我的眼睛已经渐渐好了。夜勤毫不容情地接连而来，使你关心，真是对不住，请恕我。 第二十二信十月二十六日 好几天没有写信了，我真是无辞可托。请宽恕我罢。前天接到你恳切的信，我真是欢喜。我每朝每夕都在念着你的安否，得到信后，我才安了心了。以后请你务必要留意罢。 我是无恙地依然在工作着，请你放心。我近来也忙得什么似的，凡事不能自由。真是失礼了。哥哥，你以后也要渐渐地忙起来了呢，请你奋勉地做去罢。 哥哥，你摘抄来的日记我十分愉快地拜读了。我也想把我的日记摘抄一些寄去，但是我的不成功呢。你那儿的美的风景如象映在眼前一样，我实在想去一次，但是在目前怕终不能够罢。 此刻本科医生还没有来，我偷着时间写这封信，最大急行地把笔尖在纸上运进。我是应该早回信的，直延到此刻，真是对不住呢。哥哥，我前回写给你的信，太写了些不近情理的事情，我自己虽然知道，但就给三四岁的小儿一样竟向你说了许多全没分晓的话。 你不知道是怎样地担心呢。我的不懂事处，连自己也在惊讶。请你不要介意，容恕我罢。往日的我也还不是这样的不懂事，今日的我——啊，不知道是怎么做起了的呢？哥哥，请在你宽大的心中把我海涵了罢。 我对于我的哥哥太不谦逊了，太不客气了，连我自己也是很晓得的，我哪有什么瞒着我的哥哥不肯说的事体呢？连对于父母兄弟也不能说的话，我已经到了现在，除我哥哥而外哪还有第二人可以诉说的呢？ 虽然晓得是对不住哥哥，但不知不觉之间便把一切的话都写出了。女子是软弱的。尤其是动过一次心的女于是非常软弱的。 在我自己也觉得不动心的昔日和动了心的今日，完全象虚诳一样变成了两个人。我为什么这样地软弱了呢？连我自己也在见怪。稍微有点事情便想哭，便感着无上的苦痛，我前回写信给你的时候便是这样一种心境，真是使你担心不浅了。 日前你送给我的款子，我不知道究竟要怎么使用才能最为有益。哥哥，你假如吃紧时候，我立地给你送回，请你请你真正把我当成妹子一样看待罢。我总觉得是应该送还哥哥，我尽它那样留心地保存着在。 送还你，你一定下受，反象辜负了你的心，虽然觉得对不住，但我也只得感谢着领受了。哥哥，我的事情你干切不要关心，你大关心我了，连我也不安。无论有怎样的事情此地是不能立刻离开的，就有不能下走的突发事件要使我离开，我也要力求自活的道路。 赶自己能够活到的什么地步活下去，我要尽力地免得累赘了你。不消说我是终生仰仗你的人，但我能够自活便自活，也是必要的。你是应该把世上的事情一切都忘记，专心一意地用功的人，而我才不能不使你如此关心，我想起来便觉得身受刀戳一样。 哥哥，这是我的祈愿。我在目前，就无论有怎么的事情，我也能纯洁地自活下去，请你专心读书，我的事情暂且不要顾虑罢。愉快的休假到了的时候，我们又图再会呢。啊，明年的夏天是怎样地怎样地够等哟！ 从目前起还要等八个月才能来，真是太长呢！在这八个月里面又不知道会有什么变化？是变幸福呢？还是不幸呢？于我也，于我的哥哥也。哥哥，你到那时候请也还是在那古海岸徘徊着的哥哥一样罢，永远地，永远地……我到那时要成为再象女人一点的柔顺的女人和你相见。 有种种事情想和你说，但是时候不待了。 这样的乱笔怕很难认罢？来月稍微有些休息时间，到那时候再慢慢地写，多多地写，不消说在休息之前也还是要写。…… 哥哥，你就有几天不写信给我，我也不担心的。请你专心地用功。我是尽力地写给你，但要在不妨害你用功的范围内。 哥哥，病院生活并没有什么悲惨的，不过我的心与从前不同了。我初到这里来的当时，无论有什么苦处，我也感谢着领受了神所授与我的苦杯。我在那时候每回总努力去学习神所教示我的意旨，我现在的心完全不是那样深刻的心了。 所以我稍微有点事情便感着不满，我对于这儿的生活最初所怀抱的决心完全变了，所以时时总觉得是无意义的生活一样。自己要满足于自己所处的最善，我虽知道这是顶必要的事情，但无心之间又不免放肆。 真是不好。我每在放肆的时候请你多多地责备我罢，不然这个恶习永不会拔除，后来会成为天性呢。（或者怕已经成了也说不定，的确是的罢？）但是总还可以改到某种程度，请你一注意到的时候便责备我。 要这样才是你对于我应尽的义务呢，哥哥。我是只要在心里想着什么事情便写在纸上的，一点也不晓得作伪，怕很有些时候使你不满意的罢？那时候请你也着实地指责我。我相信这是我们两人成为一心的好的方法。 哥哥，我对于世间上的什么东西都没有奢望。世间上的名誉财富于我有什么呢？我与其成为世间的强者过送着空虚的内生活，我宁愿是个弱者，只要能够过着内充的真实的生活时便满足了。 哥哥，我不和世间上的少女一样，物质上的幸福我是连梦想也没有想求过，所以就说到金钱上来，我也没有什么用处。不消说我从病院里仅仅得到极微少的薪资，但我不和别的女人一样， 我无所需要，所以我也就比较地少所贪求。 对于什么事情都怀着不满的心，是制造罪恶的根本，所以我是满足于过送比人不如的生活的。象我是无论如何不能成为别的许多女人一样。我是愚人，也是没法呢，请你恕我。 但是，哥哥，我领受着的钱，还你你是不收的，虽是对不住，也只好收受。但是，哥哥，我们该拿来买什么的好呢？ 我们买些永远永远可以保存的东西罢，买哥哥和我两人的东西呢。买什么好的呢？哥哥，你想到有什么没有？你以后不要再这样用心了罢！没有写的地方了，请保重。我是睡也睡得，吃也吃得。献给我的哥哥。 第二十三信十月二十九日 哥哥：晨安呀！今天虽然不是休息，但谁也没有来，只有我一个人，我所以得着空闲来写这封信，哥哥，你今天也怕是休息罢？ 东京的今天在下雨呢。昨夜耐着思睡的眼睛走到神田去买了书来，归时是十点过了，在电车里面看见一位很象我哥哥的人，戴的是大学的制帽。……昨夜想写信给你的，就因为这样的原故没有写成。 前天晚上礼拜五是夜勤，那时也想写信，但是晚上有年轻的先生们起来闹了一阵，等到闹好了回去的时候，已经是两点半了。以后太疲倦了便一直睡到了早晨，所以也没有写成。 东京也冷起来了，你那儿呢？但是你那儿在南方，怕还是暖和的罢？至于在我的家乡时，现在是最美的时候呢！我随时都在追慕着田园的秋暮时分。 想在远隔尘世的深山之中寂寞地但是高贵地去生活着的景慕，强烈地在我心中浮动，虽然我知道在那样的生活之中一定也不能永久满足，一定会感觉着空虚。 哥哥，那古海岸现在怕也很寂寞呢？ 月岛海岸现在也寂寞了哟。我和哥哥两人乘过的渡船，现在我是一个人乘来乘往，但是我每回过渡的时候，都觉得我的哥哥在我的旁边一样呢。 哥哥，我前天晚上目击了一个悲惨的人生之末路。在这样的社会里，这样的机会是很容易遇着的。将死者临终之回忆显然地现在那人的面上。在要死的那一刹那才转回来了的人的良心真是赤裸裸的呢！ 一个中年的妇人得了病进院来。 她是经过了多少世面的女子。听说她是换过五六个男子了。到她死的时候，来的人一个也没有。我看着她这无父无母，无兄无弟，就嫁过五六次的丈夫，而到这最终的一刹那竟一人也没有来吊唁的惨淡的情状，我不禁索索地战栗起来。 她在临终的苦痛中呻吟，忏悔的眼泪如线地从她的颊上流下。我看见她这样的光景，我也不免哭了起来。看看便要断气了。有两个从前做过她丈夫的男子同时走来向着她用温婉的声音安慰了一遍。 ——“一切的事情都了结了，一切都没有罣虑的地方，你安安心心地去罢！”一个男子这样说，别的一个也同样地反复着说了几遍。 她听了这话觉得比死还要痛苦的光景，叫了许多人的名字，只是口口声声求恕求饶，自己认她的不是。她这样苦闷着，但不久之间力也尽了，就好象睡了的一样死过去了。 在这样的社会里要遇着死的场面是并不稀奇的，但象这样的悲惨的死是很少见的了。我竟也不能不想到我自己的身上来。我的最后呢……又是怎样的哟！我受着强烈的强烈的良心的苛责，我是怎样难过的呀，哥哥！…… 我自己真是罪人。犯着这不可容恕的罪恶的我，我的临终呢？哥哥，我就无论死在什么地方，无论是怎样的死，我都不要紧。我就无论过着怎么悲惨的一生，死着怎样惨淡的死，我都不要紧。 哥哥，但是我要满足着才能死去。 我要在那一刹那自己回顾自己的一生，可以由衷地满足着，才能欢喜地死去。但是今日的我，要想被授与以那样的幸福，罪是太深了呀！近来便是祈祷也很是痛苦了。无论如何也不能祈祷的那样的事情多起来了。 哥哥，我自己陷在罪恶之中，成了这样的状态，我自己一点也不要紧，但我哥哥也必定是难过的。我这样一想来，我便是……啊，哥哥！你恕我，你恕我，我并不是不晓得，但是哥哥你请鉴察我的心罢。 你请恕我罢，哥哥……你请恕我罢！ 在下雨。今天的午后，驹场的农科大学有运动会，我本不想去，但被朋友们约了，又不能不去，下起雨来才好呢，心里这样想着，便果然下起了雨来。信本想在清早寄出的，写到半途有人来了，又出了紧急的事情，没有写完，后半是夜里补写的。 信笺弄脏了，不好换写，请恕我。 昨夜到神田去买德文读本，不知道哪一种好，到底要哪些种才是最宜于初学的呢？我此后也觉得不能不用功了。亲爱的哥哥。 第二十四信十一月七日 昨天接到你的信和许多德文书来，我真感谢你。我时常不客气，你一点也不加以责备，什么事情都宽待我，我真是惭愧，我深深地向你施礼。但是独于没有相片寄来，我真是悲哀呢！ 等了又等的休假如梦一样过去了，我在休假中写给你的长信终没有接到吗？怕是邮局遗失了。但是我的信总是写些不要不紧的话，幸还没有要事倒不要紧呢。自己写了的信连现在也记不清楚了。以后又是剧烈的努力期到来了，珍重勉力！（未完待续） |
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