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每一个快要被陪读逼疯了的妈妈，其实期望达到的状态是：孩子并不是因为父母的威吓、新年的糖果、玩耍的自由、严苛的时间表而努力写作业，而是为了TA对自我成就的期待而努力。后者是由内而外的动力，持久不息的原动力。 作者：郝景芳；本文来源：公众号“晴妈说”（ID: qingmashuo）。（本文插画来自童行学院合作插画师lost7）。如果您喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！ ........................................ 经常听到一个问题：“小孩子做作业总是拖拉，父母坐在旁边管得辛苦，怎么办？”之前一直没有写，因为自己家孩子还小，没有这个问题。最近问的人越来越多，我把我的一些经验和心理学方面的一些研究，放在一起说说吧。 一、 如果只谈浅层的时间管理，那么应对办法无非也就是传统的方式：威逼利诱、循循善诱。具体而言就是三板斧：威吓孩子、奖励孩子、用孩子喜欢的方式引导孩子。 这三种方法有效吗？有效。 小孩子从一岁之后总像发条没上好的玩具，乱跑乱撞。父母想让孩子按自己的期望行动，难免需要吼一吼，或者在墙上贴个小红花表单，用糖果玩具做奖励。 此外，更有耐心的父母，会用孩子友好型方法，引导孩子行为。例如晚上八点一边做游戏一边洗澡，之后一边读书一边喝奶，之后一边聊天一边在床边哄睡...... 具体到写作业呢？威逼利诱和循循善诱调节使用。让孩子体会到不写作业的后果（会被老师批评、罚站），拖延的后果（晚睡早起，白天困）；让孩子体会到好好写作业的好处（设置写作业的小红花积分和奖赏制度）；陪孩子写作业，让孩子感觉写作业不困难。几项加起来，多数时候能确保听从了，但效果不稳定。 二、 在进入深层解决方案之前，我先讲一种更可行的激励方案：以时间为奖赏。 很多时候，当我们提到“赏罚”，总觉得是特别简单的事，不就是打嘴巴和发糖吗。但很多时候却发现赏罚不好用，例如打了孩子下次也一样，或者许诺给孩子买玩具也不管用。那是怎么回事？ 原因很可能是：激励没有设置正确。 最有效的赏罚，就是“以即时因果为赏罚结果”。孩子越小，即时性越重要。如果做一件事的好处和坏处都在未来，那激励作用就很弱。“你快点写作业，长大了找好工作”这基本上说了等于没说。 那快点写作业有什么当下的好处呢？最有效的好处在于给自己赢得时间。赢得时间做什么呢？当然是做自己最喜欢的事情，看动画啦、看书啦、打游戏啦，什么都可以。 很多父母的激励机制问题出在哪儿呢？出在“赢得时间没有好结果”，孩子快点做完作业之后，又给孩子更多额外的练习，那孩子怎么会有动力呢？类似的还包括快点做完作业就得快上床睡觉...... 这就好比公司，如果努力工作的结果只是给自己增加更多工作，那谁也不傻，久而久之就都磨洋工了。能起到激励作用的只能是：赢得的时间全归我自己。 不写完作业不能玩，写完作业想怎么玩就怎么玩。只要真实落地，孩子就能被激励起来。这就好比公司里的业绩奖励制度。 也许有的父母会对上面的建议大惊失色，“快点写完作业不就是为了做更多练习吗？”这就涉及到父母的焦虑问题了。如果父母焦虑到了不敢让孩子玩，那么孩子的时间管理问题可能很难解决——让孩子无法自觉的，正是父母不敢放手的焦虑感。 三、 让孩子学会时间管理的深层解决方案是什么呢？这就需要我们问问自己，我们想让孩子达到的最终状态是什么？ 我个人认为最应该让孩子达到的是：心里有数。也就是知道自己的作业有多少、写了多少、还需要多久、自己学会了什么、还有什么不会......这就是一种自主的状态了。 这种情况下，时间管理是表象，自我认知是内核。孩子管理的不是时间，而是自己的学习状态。比时间管理更深层的，是自我管理。 这种状态也太理想化了吧？孩子有可能做到吗？ 有可能啊！我自己小时候，就是这样长大的。从小学开始，父母就不会过问我的作业。我有时放学先写作业再看电视，有时候先和小朋友在外面玩到天黑，回家再写作业。全程自己安排。成年后我之所以能自如地管理时间，就缘于从小学开始的自我管理。 想让孩子做到自我管理，并不一定需要这个孩子是牛娃，而只需要这个孩子有两点特质：对自己的状态有自我认知；对自己的成就有自我要求。 自我认知是“心里有数”的第一层：清楚自己的现状。对小孩而言，这是非常不容易的，你问他“你学会了吗”，“你哪儿没学会”，“你任务都完成了吗”，他都是答不上来的。 自我要求是“心里有数“的第二层：清楚自己想怎样。只要有期许，就有自我调节。 在这两点状态下，哪怕这个孩子不是争强好胜的类型，也不是次次第一名的学霸君，也可以有自我管理的意识和能力。 四、 孩子的自我管理能力，是从很小就开始发展的。父母多用鼓励、支持的态度，孩子比较容易获得自我管理能力，过度控制和惩罚不利于孩子发展自我管理。与孩子的语言对话能让孩子生成自我概念。
没有人能先天就对自己了解得清楚，有许多人，到了中年依旧对自己懵懵懂懂。自我认知，首先需要有一种“向内看”的习惯，就好像一盏内在探照灯，时不时照一照自己。 这一盏内在探照灯，是如何点亮的呢？是会被对话所点亮。当父母和孩子对话的时候，经常用提示性问题和提示性语言让孩子关注他的自我状态，时间久了，孩子会把这样的思维和表达作为自己的习惯。例如：
所有这些对孩子状态的问询和描述，都让孩子头脑中获得了自我认知的意识。久而久之，他可以越来越清晰地表达自己的状态，也可以开始对比自己的变化。 我女儿两岁多的时候，遇到事情只有第一层次反应，或哭或笑或愤怒； 三岁多，可以自己表述自己的状态，并自我安慰或鼓励。例如搭乐高失败，会告诉自己“没事，搭不好也没关系”，然后对我解释“我本来想放这边，但是一不小心碰到了那边，就给碰倒了”； 四岁之后，她开始有“连续自我”的意识，会开始自我比较，在搭积木没搭好的时候，会说“以前小时候，我搭不好还会大哭呢，现在我就不哭了”。这就意味着，她不仅能意识到自己的状态，而且意识到自己状态的变化。 随着年龄增长，自我认知水平年年提升，到小学之后可以达到习惯。
“自我要求”要在自我认知的基础上，增加了自我掌控的主动性。这也需要两点：一是孩子对自身能力有自豪感；二是孩子能做到自我控制。 对于自豪感，也就是心理学上提到的“自我效能感”，对孩子未来的学习主动性至关重要。 孩子在很小的时候，并不确定自己是不是擅长学习，擅长哪方面学习，因此不容易产生对学习的积极性。父母就是需要潜移默化让孩子感受到“我很擅长学习”，从而让孩子对于自我有自豪和期待。这也需要父母和孩子的对话。例如：
这个世界上，其实所有小孩子的认知进步轨迹都是差不多的。区别只在于，一部分孩子懵懵懂懂就长大了，另一部分孩子意识到自己的进步，并感觉“我好棒”。 五、 如何让孩子把自豪感转化为自我要求呢？重要的一步是让孩子把成就归功于自我。也就是说，让孩子不仅感觉到“我在进步”，而且将进步归因于“是因为我自己努力想办法”。人格研究中曾发现，一个稳定高自尊的人，会把成功归因于自身稳定性因素。 父母有的时候教孩子一些东西，很期望瞬间看到效果，也就是“我一教，你就学会了”，但这种瞬时学会反而难以给孩子自我成就的归因。道理很简单，如果一个人按指令做事情，是很难产生“我好棒”的成就感。只有自己琢磨来琢磨去，把一个东西做成了，才会有自我的强烈满足。 因此，父母需要让自己耐心下来，不急于求成，功劳退隐，让孩子自我成就。 我并没有教孩子写字、写数字，某一天问她，你会写3吗？她开始自己回忆3的样子，最后自己试了半天，在纸上画出歪扭的1，2，3，当时她简直喜出望外，在房间里大声喊，“我会写123啦！我会写123啦！”那种喜悦，蔓延整个房间。如果是一笔一画教她，并严格督促完成，她是无论如何不会有这种喜悦的。 这就是自我归因的喜悦。在自我归因的基础上，逐渐让孩子理解努力的意义，才有意义。 六、 我们期望达到的状态是：孩子并不是因为父母的威吓或奖励而努力写作业，而是为了对自我成就的期待而努力。后者是由内而外的动力，持久不息的原动力。 想达到这样的目标，我们需要从很小的时候开始让孩子建立“我能行”“我努力就会更棒”的底层信念。这并不是容易建立起来的信念，它要求孩子多次体会到自己努力和成就的联系，才能慢慢建立起信念。 时间段上，从两三岁开始就可以有意识培养，在四五岁到学龄前，如果问我有什么是启蒙阶段最重要的是，大概就是这种自我感的培养吧。生活中问孩子“你需要帮忙吗？”如果孩子回答“不需要”，那就让其自己做。 总之，当我们督促孩子写作业，我们需要问问自己：我们想达到的目标究竟是什么呢？是“写完作业”本身，是让孩子懂得“遵守时间表”，还是让孩子学会“自我掌控”？ 这就好比开车。如果目标是到达终点，那么最直接的方式就是父母做司机，孩子做乘客。如果目标是学会开车，那么就应该让孩子做司机。孩子也许一开始不会，但这是学会开车的唯一途径。如果父母忍不住自己爬到司机的位置上，让孩子一直做乘客，最终抱怨孩子怎么还学不会开车。不啻为南辕北辙。 意犹未尽 ........................................ 【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度！和数万家长一起，学习最新最全教育理念和方法；与数百位牛爸牛妈畅聊教育；线上线下家长沙龙提前占座。 |
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