文:丁暖 图:网络 王朔在《致女儿书》中,写到这样一段文字。
王朔,闻名九十年代的“痞子”作家,三言两语间,扯下了中国式亲子关系中崇高的面纱。
这段文字,触动了许多人深埋内心的痛。 01
有位男子,已经参加工作。 有一天,他给自己的父亲发了一封邮件。 邮件中,男子控诉父亲对幼年的自己实施虐待。 他列举了儿时被父亲暴打的事,时间地点证人说的一清二楚。 男子说,虽然自己已经成年,但这些事是不应该被忘记的。
而对于这些“陈谷子烂芝麻”,父亲根本不记得了。 父亲想当然地认为,自己不可能毫无理由打儿子,就算是打了,肯定也是儿子做错了什么事。 网友@kuru m说:
也许,对当年的行为,父母真的记不清了。
可是,孩子却忘不了,那些你认为“为了你好”的暴力和冷暴力,就像白杨树树干上绽裂的瘢痕,大睁着一只惊恐的眼睛,从来没有随着一个人的长大而愈合。
02
知乎上,一名大学生,提出了一个”大逆不道”的问题: “如何和父母脱离关系。”
他说自己的父母都是“底层的小人物”,工作中经常受气,回到家,就会把在外面受到的气撒在自己的头上。
现在,他终于能自食其力了,他决定付给父母赡养费,作为他们养大自己的报酬,除此之外,他希望自己和父母再无往来,就好像从来也不曾一起生活一样。 一层楼一层楼看下来,回答这个问题的人表示的“全是理解,全是支持,全是感同身受”。 他们就像委屈的孩子聚在一起,借题互诉自己挨打的遭遇。 南方的一个男生,目前在北京读大学,他并不习惯北方的气候和PM2.5的阴霾,但是他的心里很痛快,因为北京离家那么远,父母一伸手,再也够不着他了。 他说自己是被父母吓大的,他长大后最想做的事,是逃离那个从小就害怕的家。
03
以前在一起工作的一位朋友,曾经跟我讲起她的遭遇。
有一天,她加班回家很晚,轻手轻脚进了家,书房的门虚掩着,里面传来女儿和爸爸嬉戏的声音。 透过房门的缝隙,她看到女儿和老公在玩扑克牌,女儿输了牌耍赖,黏在爸爸怀里,往爸爸脸上贴小纸条......
朋友说,这样的场景让她感到内心分外甜蜜,却又有着道不出的酸楚。
那是她幼时无数次渴望过的温馨场面,小小的她想父亲陪她玩耍,可是,每每听到父亲醉酒后踉踉跄跄回家的脚步声,她吓得赶紧躲回自己的小屋.....
如今,朋友的父亲年事已高,她隔三岔五会回家看望他,但是她和父亲几乎没有眼神的交汇和肢体的接触,也从不交流彼此的想法。
朋友说:
小时“怕”,长大了“逃”,等到了不得不反哺的时候,违心地“装”。 本该其乐融融的亲子关系,彻底毁在这三个字上。
04
这句话出自一名十二岁女孩子的日记。 人们常说“少年不识愁滋味,为赋新诗强说愁”,那是他年少时不曾真正苦过。 如果一个十几岁的孩子嫌自己活得太久,她所经历的苦境并不比一个几十岁的成年人轻松。 那个从小就没有得到父母善待的人,不管长到多大年龄,再回想往事的时候,内心都会委屈的像个小孩。 他们一想起自己的父母,心里就觉得很难过。
05 深圳父母虐童视频的曝光,向我们揭示了一个更加无情的现象: 一个不幸的孩子,她不需要做错什么。 如果想折磨一个孩子,只需要成为孩子的父母。 这个世界上,不配做父母的大有人在。 还有无数的人,不会做父母。 19世纪俄国作家陀思妥耶夫斯基在《卡拉马佐夫兄弟》中写道: 生了儿女的还不算得父亲,生了儿女而又尽到责任才算是父亲。 你生下了孩子,只是和孩子有了血缘关系,并不意味着就和孩子建立了健康的亲子关系。 你给了孩子生命,并不意味着给了孩子生活。 如何成为尽职的父母? 如何和孩子建立健康和谐的亲子关系? 这是在孩子出生前,每一个准备做父母的人都应该提前做好的功课。 遗憾的是,我们大都忽视了这一课。 在书店,随处可见如何教育孩子成才成功的著作,却很少找到一类书,能够指导我们搭建友好有爱的亲子界面,教给我们如何让孩子在年幼的时候不惧怕我们,长大的时候不疏远我们,在成年后想起我们时,依旧认为父母是他最亲密的朋友。
05 记录片《柔情史》,讲述了一对母女的生活。 女儿到了谈婚论嫁的年龄,处了一个男友,后来女儿提出和他分手。 原因不是因为这个男人不够好,恰恰因为他对她太好。 女儿是在心理贫爱的环境中长大的,她和母亲生活在一个屋檐下,彼此感觉相隔天涯。 因为没有人对她好过,所以,她认为好都是假的,日子就应该坏着过。 一个感受不到父母之爱的人,先天失去了爱与被爱的能力。 孩子是父母的,也不是父母的,在他们出生被剪断脐带的那一刻,他们和父母的桥梁就出现了问题。 我们需要更多后天的努力和付出,去重建和维护这座桥梁,才能避免我们的孩子成为一个父母双全的孤儿。 每一个为人父母的人,请放下各种借口,给孩子一个大大的拥抱吧。 他们不远千山万水奔我们而来,成为了我们的孩子,请一定和他们在一起,经营好来自家庭的爱和温暖。 |
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