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（本文是正在撰写的《堂下百问——家庭教育的真话●真相●真心》的一篇，取材于本博曾经发表过的一段对话，经徐莎、冉甜同学修改，应该更系统地表达了我对孩子青春期问题的看法——陈建翔注）
青春期是孩子们伟大的“成长宣言”
背景材料： 小羽今年15岁，正处在青春期，是一个活泼开朗的女孩。但是在妈妈眼里，她是一个特别“叛逆、出格”的女孩子，不仅不听大人的话，还经常跟大人“对着干”，搞得跟爸爸妈妈的关系特别紧张，小羽妈妈又烦又恼。于是，有了下面这段对话。
对话要点： ◆“简单点说，你的潜意识里在拒绝她成长，拒绝她成大；复杂一点说，你不愿意承受她长大的代价，那就是在情感和人格上跟你做一种疏离运动。” ◆“青春期是一个极其特殊的时期，我认为它是孩子们一生最重要的时期之一，是一个伟大的成长季节。” ◆“青春期是上帝为人类所做的一个美妙的设计。青春期就是这样一种促进人类进步、防止人类惰性僵化的伟大机制！” ◆“每一个有主意、有出息的孩子，都是蹬着家长的鼻子上脸的。” ◆“成长的问题要靠成长来解决。” ◆“对孩子要有耐心，不是一般的耐心，是超强的耐心，是可以等她一辈子的那种耐心。” ◆“青春万岁！青春期万岁！”
小羽妈：陈老师，你说怎么办吧！我那孩子到了青春期怎么变得这么叛逆呢，真是越大越不听话。
陈老师：怎么不听话呢？
小羽妈：哎，你是不知道啊。有时候我跟她说个什么事，她要是不同意，两句三句不到就变得不耐烦；要是给她准备的东西她不喜欢了，一甩手就扔；有时候跟她讲道理，要么是跟你对着吵，要么干脆不搭理你。哎，真是气的我呀！
陈老师：这就受不了啦？这算什么呀？你等着吧，更多、更大的问题还在后头呢！我接触到的一些孩子，有酗酒的、有得网瘾的、有辍学的、有跟父母拼命的、有离家出走的，还有割腕自杀的呢。所以，你的情况只能算是一个小“case”。放松点！别气得伤了身体。孩子到了青春期都会有这样那样的问题。
小羽妈：陈老师你说，为什么会有这些问题呢？你看，孩子们小的时候多可爱多听话啊，怎么长大像是变了一个人，突然不认识、不好管了。
陈老师：这就叫“青春期”嘛！青春期的孩子就是会变得让你几乎完全不认识!
小羽妈：我就是不喜欢她老是跟我对着干。有些事情，我怎么苦口婆心的说，她就是不听。有时候即使是口头答应,行动上依旧我行我素。这让我很无奈!
陈老师: 青春期阶段的孩子, 往往比较执拗、固执，又倔又犟。
小羽妈: 陈老师，你可真了解他们呐。我们家小羽现在，唉，真是倔的不行。有时候她要做一件事情，明明你不同意，她还是执意去做，真是几头牛都拉不回来。
陈老师：我有一次跟我们同学开玩笑时说，孩子们都像“江姐”。
小羽妈：怎么说？
陈老师：就是宁死不屈呀！你打死她她都不会屈服的啊！就凭这一点，我们是不是应该向他们表示些许的敬意？
小羽妈：太厉害了！女孩子都像“江姐”，男孩子呢？像鲁迅？
陈老师：哈哈哈！都是硬骨头，铁骨铮铮！因为他们身体里面的钙质突然达到了一个临界值，他们的精神独立也到了一个临界点。
小羽妈：可是她不听我的，我就觉得很挫败、很沮丧。
陈老师：她现在长大了，想要独立，而且有了自己想法，为什么一定得听你的？
小羽妈：话是这么说，可是毕竟“不听老人言，吃亏在眼前”啊，我怎么能眼睁睁的看着她受到伤害呢？我得为她负责啊!
陈老师：你想负责到什么时候？为什么不相信孩子能够自己长大成人呢？况且成长路上的磕磕碰碰也是一笔难得的财富。你舍不得给她这笔财富吗？
小羽妈：可如果孩子出个什么问题，我会觉得是我没有教育好。小羽现在这样，天天跟我对着干，我就觉得自己很失败。
陈老师：如果我们能以自己“失败”的代价换取孩子的成长，不是一件好买卖吗？“欺负”你的，毕竟是你的孩子、你的骨肉，而不是我、不是别人。
小羽妈：主要是变化太大、太猛了，真有点不适应。我们家小羽，以前别人都叫她“乖乖女”的。现在就敢对我说不，还敢跟我对着干！真是孩子大了，由不得父母啊。
陈老师：问题就出在这里。孩子长大了，要“闹独立”了，而家长不适应。孩子小的时候，他还不能自理和独立，衣食住行一切都要依赖成人，我们也就把孩子当成“自己身上掉下的一块肉”，像养小猫、小狗一样养孩子、疼孩子。可是孩子有一天突然长大了，有了自己的思想和人格，不愿听从父母安排、指挥了。但这时我们的家长还反应和适应过来，还想着孩子要对自己百依百顺。这样的结果当然是会出现各种冲突和矛盾啊。你刚才不也说孩子怎么越大越不听话、越不可爱了呢？就是这个原因呢。
小羽妈：是这样。我现在已经找不到刚生下小羽的那种喜悦了，也找不到她童年可爱的感觉了。一看到她这么多问题，我就头疼。再这样下去，我恐怕要提前进入更年期了。想起来，养孩子简直是一个噩梦。
陈老师：哪有那么严重？你不要吓唬自己。我告诉你问题在哪里——你喜欢一个百依百顺的“乖乖女”，不接受这个“乖乖女”闹独立，这是你的愿望和感受；可是，孩子呢？你想过她的愿望和感受吗？她的愿望很简单：就是要长大成人！你现在不也长大成人了吗？你还愿意一直做你妈的“乖乖女”吗？你如果一直做你妈的“乖乖女”，你还能有今天吗？因此，简单点说，你的潜意识里在拒绝她成长，拒绝她成大；复杂一点说，你不愿意承受她长大的代价，那就是在情感和人格上跟你做一种疏离运动。
小羽妈：这我倒没有想到。
陈老师：你换一个角度，站在孩子的角度想想，不就是这么回事吗？
小羽妈：孩子即使要成长，也不能这样折腾人呀。
陈老师：可能你还没做好认识上和心理上的准备。其实，青春期是一个极其特殊的时期，我认为它是孩子们一生最重要的时期之一，是一个伟大的成长季节。这个时候的孩子都是“非常态”的。你想，原来一个小屁孩，现在一个跟斗翻过去，就要“翻身做主人”了，这当然是一个惊人的变化。在孩子的生命里蕴藏的所有的成长能量，都会集中在这个时刻爆发！孩子这时候的各种表演，都是他能量爆发的体现。能量爆发不是瞎爆发的，一般要找一个“冲撞点”，就是对立面，这能是什么呢？不就是大人的权威吗？这个权威压抑了他好几年。当然这个权威里也包含着照顾、关心、呵护，这是他成长所必需的；但是也有另外一面，就是什么都得听大人的，没有民主。哪一个孩子，不希望借着青春期的“疯劲儿”，来反抗一下家长的权威，来叛逆过去那些一下神圣不可触犯的教条，来宣示一下自己与家长平等的人格？
小羽妈：照你这么说，青春期对于孩子们太重要了。
陈老师：就是啊。在我看来，青春期是上帝为人类所做的一个美妙的设计。你想啊，人类要保持强大的生命力，不至于因为惰性被大自然淘汰，就需要不断地自我否定、自我反叛、自我更新。这不能靠人类个体的自觉性，而必须在人类的族类基因里建立一种自我否定、自我反叛、自我更新的机制。青春期就是这样一种促进人类进步、防止人类惰性僵化的伟大机制！
小羽妈：那就是说，孩子们的叛逆，就是有道理的？
陈老师：就是这话。青春期不叛逆，就像婴儿期不会哭一样，就太可怕了!你见过不会哭的婴儿吗？
小羽妈：那倒是没见过。
陈老师：孩子一生下来不会哭，或者生下以后不会哭，是多么可怕的事!都说孩子是呱呱坠地，你不哭叫什么呱呱坠地？同样，孩子到了青春期不独立、不叛逆、不爆发，那就太糟糕了！那就说明他到了本应发生质变的时期，这个质变没有出现。所以，我的看法是，在青春期有叛逆表现的孩子，只要能够顺利度过，日后一般比较有出息；在青春期没有叛逆表现的孩子，该质变没有质变的孩子，难以有什么作为。
小羽妈：照这么说，我倒是应该为孩子的不听话、不顺从高兴了？
陈老师：你应该感到高兴：这是孩子该做的事，这是表示孩子长大了，这是预示孩子实现了他应该有的质变。反过来说，在青春期阶段，孩子还是那样听话、顺从，像以前那样是个“乖乖女”，那就麻烦大了！
小羽妈：哎，也只能这样聊以自慰了。
陈老师：怎么这么勉强啊？不过我也特别能理解你。因为孩子跟家长“对着干”的那一天，是他们成长达到质变点的一天，也是家长最痛苦的一天。但是呢，如果把事情想明白了，心情就好受一些。咱们就顺着他们吧！况且我们自己当初也是这样过来的啊。我小的时候就被我爸说“太骄傲”，意思就是看不起家长。当时我爸一定不舒服，但这样的孩子后来看其实是有主意、有出息的。每一个有主意、有出息的孩子，都是蹬着家长的鼻子“上脸”的。现在我儿子也有一点“看不起”他爹了，言谈话语间经常流露出不屑。我就想：行啊,儿子！你厉害!把老子拍在沙滩上了。
小羽妈：呵呵，我可没你那么豁达。不过我现在没那么痛苦了。孩子总有长大的这么一天，我也要看开一些。
陈老师：对呀！就是这样。青春期是孩子的成长季节，这个时候孩子会表现出各种各样的问题，均属正常，我们做适当的心理准备就好。不要紧张焦虑，也不必大惊小怪。其实孩子成长中的许多问题,在我看来,都是“流水问题”，即可以随着孩子年岁的增长自然解决、自然流逝的问题。
小羽妈：你说那些问题会像流水一样，不用解决就自己流走吗？真是这样吗？
陈老师：是这样的。孩子的许多问题，像流水一样，是在特定的时间内发生的、是“一过性”的，就像水遇到了暗礁，也许打一个旋就过去了。但如果过度处理，这水就被阻塞，不能往前走，就留下了真正的隐患。你知道“堰塞湖”吗？
小羽妈：听说过。
陈老师：所谓“堰塞湖”，就是当河谷、河床被堵塞后，流水聚集超过湖堤，往四周漫溢，形成泛滥的局面。
小羽妈：所以就是说要顺着孩子喽？
陈老师：“流水问题”当然也是问题，要认真对待。但是，所有大惊小怪、批评过度、伤害孩子自尊的处理，都无异于把这股水堵住，让它停滞下来、聚集成患。所以家长是需要有耐心和宽容，顺流而治，不要让孩子成长的“这段水”停下来。
小羽妈：哦，知道了。
陈老师：孩子在青春期的一些问题是成长的问题，成长的问题要靠成长来解决；如果你不成长了，问题就永远解决不了。作为父母，最认真的态度、最合适的办法，就是点到为止，同时静观其变，耐心等待着这股“水”快速流过去。
小羽妈：你讲的道理我也理解、也接受，就是一想起她不仅不理解我的苦心，还跟我对着干，心里还是觉得窝火。
陈老师：我们大部分不舒服、不痛快，其实都源于太执著，不肯放下。执著的东西没有跟我们一顺儿，没有完全听我们的，我们就生气。所有的生气都源于执著。要试着去放下。你老公不是你的，你孩子不是你的！连你自己的身体都不是你的！这一点一定要想开。
小羽妈：我怎么能放得下呀？我是她妈妈，我不管她谁管她呀，再说她自己能管好自己吗？万一她一个不小心，走下坡路了怎么办？
陈老师：把你背负的东西、执著的东西先放下，承认咱不行；你行，上帝行。咱不行，咱负不了那么多责任；你能负责任，上帝能负责任，这样咱就轻松了。轻松完了再去承担，这叫“再拿起”。
小羽妈：唉！看来我背负了太多的负担。
陈老师：对呀！那些负担干吗一直背着呢？多累啊，而且完全没必要。孩子的事情是终究她自己的事，你能做好你自己的事情就好了。
小羽妈：唉，我真是为孩子操碎了心，可是她不仅不领情还不尊重我的付出。
陈老师：孩子一时不能了解你的时候，不要勉强指望他们接受你，要给她点时间。 你信不信，孩子过了这段，她会翻然悔悟的，她会像正常的孩子那样又回到常规的。
小羽妈：我倒是也相信她能好起来。
陈老师：对孩子要有耐心，不是一般的耐心，是可以等她一辈子的耐心。家长在跟孩子发生冲突的时候，都应该“跳出来”看问题，不能站在跟孩子同样的高度，陷在他们的轨道里，跟他们你一句我一句地来回拉锯，玩老鼠赛跑的游戏。你这个大老鼠必须先跳出圈来，否则，小老鼠就死定了。
小羽妈：唉！小羽现在是我们家“老大”，她说什么就是什么，你不顺着她她就跟你急。而且她想说的事，无论我是否愿意听都得听；她不想说的事决不能问,问了就烦。
陈老师：暂时是这样，也没有什么不好嘛。他们需要这样的感觉。我觉得呀，家长在孩子面前适当“弱势”一点，让她显得“强势”一点，没有什么不好。只要她有主意，就让她拿。直到她没有主意，而向你要主意。
小羽妈：为人父母，真的不容易呀！
陈老师：我们应该无条件地爱孩子，在青春期在这个特殊的时期尽量顺着她，让她感觉在你面前怎么扑腾都可以。在这个世界上我们习惯了紧紧把着，不肯放手。其实，我们好好想想，我们能陪在孩子身边的时间又有多久呢?迟早要放手的吧？晚放手不如早放手。现在，趁着这个特别的时机，就试试放手的感觉吧——能怎么样呀？！
小羽妈：好吧，我试试，看看能不能改变一下自己，适应一下孩子。
陈老师：真不容易，可怜天下父母心！我是不是要替孩子高喊一声：“妈妈万岁！”不过，我倒希望所有有青春期孩子的家长能够一起高喊一声——“青春万岁！青春期万岁！” |
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