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与我一起做一个爱学习、愿成长的人 这个妈妈对女儿说： “是不是我死了，你们就开心了！” 文/晏凌羊 1
每次我一吐槽我妈，就会出现很多类似于“同一个世界，同一个妈”的评论。
我们可以简单举个例子：
家里如果有垃圾要丢，正常人的沟通方式是这样的：明确告诉某个人，并发出指令“你出门时顺手把垃圾丢一下”，那个人接到指令后，出门时顺手把垃圾丢了。
Ok，问题解决了。
以我妈为例，这事儿我妈可不会这么解决，她见垃圾袋满了，就自己去丢。
丢完了回来，满腹怨念，开始抱怨：我就是伺候你们的老妈子是吧？大部分家务都我做了，丢个垃圾还要指着我。你们是想要累死我是吗？这么多年来，你们谁体谅过我的辛苦？我刚结婚那会儿balabalabala（全是控诉我爸的话，念叨了三十年也不嫌腻）……
如果家里有人主动把垃圾丢了，她依旧是抱怨：丢了垃圾之后，也不知道把垃圾袋套上一下吗？这么点小事还要等着我是不是？
如果有人主动把垃圾丢了并且把垃圾袋也套好了，她还是不满意：垃圾丢了就完了吗？你们每个人都滚回自己房间去，看看你们每个人的床铺。早上起床连被子都不叠……除了折磨我，你们这辈子有什么别的本事？
家里若有人嘀咕：自己的房间自己负责打扫，你就不用管了。
我妈立马会回答：怎么不管？我看不惯！被子乱了，我看着就难受，戳着我眼睛知道吗？你们每一个人都是见不得我闲着是不是？我每天都这么累了，为什么你们还要给我添堵？！
看到了吧？你永远无法让她满意。而我最困惑的一件事是：我妈每天都在说自己已经很劳累了，但为何还有那么大的力气怼天怼地怼空气呢？
而这些怨怼，外人是永远没机会听见的，包括女婿和儿媳妇。
我妈极力在外人面前佯装成人畜无害的天使，她以为自己这样做，能赢得中国好婆婆、中国好妈妈、中国好邻居、中国好人的荣誉称号，但不管是我还是别人，看到她的种种表现，只觉得她活得特幼稚、特拧巴。
她一生只想活在自己构建的精神幻觉之中，拒绝袒露自我的真实需求，拒绝去触摸真实的世界，拒绝与她人产生真实的链接，一辈子被情绪困扰，一生无法自处。
她对外界，似乎永远只能给出负面评价。 有天，我妈跟我女儿视频通话了几分钟，我女儿向她展示了自己的玩具和宠物，但我妈全程一直这么说话：
我妈这辈子真的很不容易，我也会有一想起她的不容易就很心软的时刻，但是，每次一遇到这种小细节，我的心肠就又硬了起来。
她似乎总有办法让你无法好好心疼她，特别是在她说过“是不是我死了，你们就开心了”的时候。
这样一款长辈，你有没有觉得很熟悉？
2
五六十年代出生的长辈，似乎都很固执，甚至是冥顽不灵。他们特别容易把简单事情复杂化，以抱怨指责替代关心，而且，听不进去任何人劝解。
我老说我妈“油盐不进”，就是因为她确实有些冥顽不灵，一生只愿活在自己的世界里。
我上初中的时候，我记得某回我妈在田间地头跟人吵架了，对方骂了她一句“山啰啰”（反正就是歧视性的话，意为“土包子”之类的），她气得不行，又没有当场还击。
回到家里，她实在气不过，开启咒骂模式，骂跟她吵架的人，最后又毫无悬念地骂到我爸，说我爸没本事赚来钱，才导致她在村里被欺负（这都哪儿跟哪儿）。
我就劝她，别人这样骂你，就是要让你不高兴，相当于给你挖好了一个坑，就等着你往下跳，你怎么蠢到真的往人家挖好的坑里跳？你这么生气，不反而让骂你的人更开心了？
我还说，如果你实在觉得心里不痛快，你现在就跑去那户人家，把她从床上叫起来，骂回去。你现在在家里骂她，她也听不见，只是折磨了家人而已。
我说，你可以学学我啊，我在小学里也经常被同学欺负，但是我的应对方式跟你不一样。我生气一会儿就好了，我把更多的时间、精力花去好好学习，现在我考上县城的初中了，学习也比欺负我的那些人好，我觉得这才是最好的报仇啊。
我劝了大半夜，用尽各种角度，但我妈依然沉浸在愤怒、不忿的情绪之中，半个字都听不进去。她就觉得，对方“不应该”骂她，“应该”要跟她道歉……但是，这只是她的“希望”，现实生活中是不可能实现的。
她无法接受这种“应该”没有发生，就真的狂躁了一个晚上。
后来我实在懒得劝，睡着了。第二天早上吃早饭的时候，我听到我妈还在咒骂……一晚上过去了，她还是没能让这件事过去。
那年我才十二岁，我妈三十六岁。
当一个人极度缺乏安全感时，旁人做什么说什么都没用。
你以为我爸又好一些？不是的。 他的固执，表现在别的方面。
比如，我爸中风（半身不遂）康复后，变得一瘸一拐的，现在没有麻木的那一边手和脚经常性疼痛。带他去医院检查了下，尿酸比较高，医生怀疑他是痛风。开了一些治疗痛风比较有奇效的药给他，吃了也不见好。
这段时间，他每天都喊疼，我说再带他去看看，但他一嫌麻烦，二怕花钱……说到后来，我实在没力气了，只好随他去，但他每天又唉声叹气，不停感慨自己“这辈子命苦”。
讲真，我觉得照顾父母的身体本身不累（哪怕生大病我也不怕），但说服他们接受治疗、劝导他们乐观看待问题，很累。花点钱、出点力，真没啥，但他们若是情绪不好，那种感觉就像是游泳时腿上被绑了铁球。游泳本身是不累的，但那个铁球会让你举步维艰。
我当然希望没有那个铁球存在，但最终也只能接受现实，甚至可以很阿Q地想一想：好歹现在他们进步了，身体上哪儿有病痛不再选择隐瞒了（隐瞒有时候导致拖延、贻误最佳治疗时机）。
每次下雨前夕，老爸就喊痛，于是，我感觉今年秋天，雨特别多。
这样的长辈，你家里是不是也有好几个？
3
上一代父母还有一个通病：有囤积癖。
囤积癖，又叫仓鼠症，其实也是焦虑病的一种。
担心这个东西还有用，用得着的时候还得去买，就先囤积下来，结果，造成了更大的浪费。 比如，囤积的东西太多了以后，管理难度增大。实用的东西反而找不到，有些东西过期了也没用到。 又比如，囤积物品占了很大空间，而现在最贵的是房价，很多人浪费得起东西，却浪费不起比东西贵几十倍价格的空间。
我妈也有囤积癖。
就拿出门带行李这事儿来说，也许是缺衣少食的年代给她带来了难以磨灭的心理创伤，每次去哪儿住一个晚上，她都恨不能像搬家一样，把家里所有东西都带上。 你只要和她一起出门，全家几乎都在帮着她扛行李，一堆根本用不到的、带出去又带回来的行李。
比如，上次回老家，她把两罐八宝粥、四罐牛奶背了一路，从广州背回老家，又从老家背回广州。要知道、这次我们回老家，是需要把一个半身动不了的老爸带到广州来的，可她还是在背包里囤了不知道多少根本用不到的东西。
我们家楼上的天台，被她拿来囤各种东西，比如空矿泉水瓶、木头、有缺口的碗、裂缝的塑料盆……我趁她不注意，就各种扔，结果有些东西我扔了两年多她都察觉不到。这些她认为有朝一日会用上的东西，唯一的作用就是占据几万一平米的地儿。
前段时间，我看不惯家里的装修，想重新弄得时尚一点，后来一想到我妈，就放弃了这个念头，因为只要她待在家里，纵然我买了大别墅，她也分分钟能把整个家打扮得不伦不类。
囤些根本用不到的物件，把家里塞得满满的，会让人觉得安全吗？我只觉得看着局促得慌啊。我们喜欢住大房子，享受的是“空”、是“留白”，而不是“满”、不是见缝插针塞东西啊。
可是，我跟我妈讲不清楚这些道理。
但是，我知道，这不是她一个人的问题，这几乎是上一辈父母的通病。
4
上一代父母，还有一种通病：无法对自我的情绪负责，凡事要和家人捆绑。他们心情一旦不好，整个家庭氛围就别想好了。
今年，我妈在弟媳那边住，我爸在我这边住。在弟媳家（她认为的外人面前），我妈极力压抑自己，营造好婆婆人设，但在我爸、我面前，她毫不遮掩。
今天她突然给我爸发了一堆话，意思是：“这么多年来，这两个儿女是我一个人的吗？！不管是云南还是广东，不管是儿子这里还是女儿那里，这世界上哪里都不是我的家！你回答我！你快点回答我！”
我爸看完一头雾水，让我看。
我脑袋“嗡”一声，头皮又开始发麻。
我爸通过网络众筹平台给老家一个得了白血病的小孩捐了点钱，我妈知道后，劈头盖脸骂了他一天一夜。电话骂完不解气，又源源不断发微信骂……
把钱捐给外地人或者天桥上的乞丐，我妈没意见，但捐给老家人，就激发起她的心理创伤。 她的心理逻辑是：以前我们家困难的时候，根本没有人愿意施以援手，还老被欺负，现在条件好点了，但也远远没到大富大贵的地步，干嘛要帮那些没帮过我家的人？
我跟我爸聊起这事儿。我爸说，以前他们帮过，她也不知道，反正那会儿你们上学，需要借学费，她从来不出面，只知道拿着我训。现在，她成天逼我要在老家找块墓地，我去找了，但是找来的地块，她没有一块满意，总能挑出各式各样的缺点。我让她自己去找，她喜欢哪里以后就埋哪里，我没意见，可她又没本事，只说她这辈子命很苦，想找块埋自己的地方都靠不上男人……
我妈是个比较难伺候的老太太。我爸中风后腿脚不便，但你只要给他吃好喝好治疗好休息好就行了，他去到哪儿都能自娱自乐，至多就是沟通不到位时，他脾气会暴躁一些……而我妈，我一想起哪天她身体真要有个三长两短，就头皮发麻。
今年春节我小姑、姑父想来广州玩，我给两个从来没坐过飞机的农村老人家订了机票。届时，我刚带娃从尼泊尔旅行回来，还没休息够就得去接机、带他们玩。当然，这都是我乐意的，我没觉得有啥。 小姑、姑父年初二就要回去，我妈担心他们在广州待的时间太短，回去以后会跟村里人说我招待不周，给我打了五六个电话哔哔这个事情却又不提出任何解决方案。
后来，我终于发飙了。我说，我机票都买了，你还想怎样？他们的儿女都没这么孝敬过他们，我做了，他们回去以后还会不满意个什么？连他们回去以后会怎么跟人说起这趟广州之行，你都要给自己加那么多内心戏，我都替你累。你怎么永远只会替外人考虑，麻烦你多为我考虑下行不行？家里家外全得靠我一个人，我安排你们已经够累的了。你自己的情绪问题你自己消化行不行？
挂完电话，我一想到接下来至少得跟她相处一个月，就倒吸了一口凉气。
一个家庭的氛围绝不取决于那个最乐观的人，而是取决于那个无法安放自己内心、无法掌控自己情绪的人。那个人一旦不爽，全家人都没有好日子过了。
你上得了刀山、下得了火海、打得过流氓、吓得退歹徒、挣得了小钱、吃得了苦头，但你奈何不了家里那个有情绪问题的、刀枪不入油盐不进的妈。
离婚这么多年，我很少会产生想再婚的念头，但我妈有情绪问题的时候，我无数次闪过这样的念头。生活中很多困难、很多麻烦，稍微努力一点、用功一点，假以时日大多可以解决，但我解决不了我妈。解决不了，我就想逃避，心想：只要我身边有个她认为的外人（女婿）在，她就能收敛一点了。
我知道那是她的问题，跟我无关，但要做到对一切无动于衷，还是很艰难的。只要你承认自己是有感情、情绪的动物，你就会发现：自己远没有那么强大。
“树欲静而风不止”，也可以用在这种地方。你见过哪棵树，可以在遇到风时岿然不动？那些遇风不动的树，只是遇到的台风还不够大。
就我家而言，只要我妈心情不好，一家人都别想好。小时候，只要我妈心情不好，我家里连音乐都不敢播放，甚至你偷笑一下，都能成为罪过。
好在，我妈心情不好的时候不是常态。大部分时间，我们是相安无事的。 而且，当我知道，这世界上有无数同款长辈，也就觉得或许我妈不是个案了。
我遇到过最极端的一个案例是这样：一个网友在朋友圈转载了一篇文章，结果被她妈妈看到了，直接引发了一场心情“海啸”。 以下是她和妈妈沟通的日常： 以下是经过她同意后发出来的微信对话框截屏（第一张图是发给我的倾诉，后面的图是她妈妈谩骂她的证据）： 没法想象，这位母亲怎么会对家人有那么大的戾气。这应该是抑郁了吧？
我一个朋友最受不了她妈时，潜意识里竟希望她妈早点辞世。
上一代长辈们的心理健康问题，似乎已经成了一种群体性的心理现象，非常值得研究。
5
我一直在想，到底是什么原因，造成上一代长辈有那么多的群体性心理问题？
我们写这样的文章，当然不仅仅是为了控诉，更多是为了能加深对长辈们的了解、理解、谅解，是希望能通过爱和宽容让代际冲突得到缓和。
那么，研究他们这种群体性心理形象的成因，就显得非常重要。
我自己尝试着分析一下，就当是“抛砖引玉”吧。
上一代长辈大多出生于五六十年代，今天的我们很难理解那是一个怎样的时代。
首先，那个时代物质非常匮乏。 就拿我父母来说，小时候他们过的是缺衣少食的日子。这种匮乏感造成的焦虑如影随形，哪怕生活变好了，也没法根除，所以，他们那代人，多多少少有点囤积癖、生病了都不敢花钱……这可能已经成为一代人的通病了。
其次，那个时代的人们只有一种共同的信仰，大家遵循同一套通行全国的价值观，人们的思想高度统一，人们的行动高度团结。
这种统一性和团结性，同时也意味着它有极强的排异性，个体差异不被尊重，“非我族类必死”也是那个时代的人们最常见的思想。 民主、平等、尊重差异这些思想，对他们来说是奢侈品。反应到家庭生活中，便是：家长制作风普遍比较严重，与家人相处缺乏边界感。 他们强调的最多的便是“一家人”，做任何事都喜欢跟家人捆绑在一起。一旦离开家人，他们自己也像是失去了主心骨，几乎无法自处了。
在集体时代长大的他们，只有在捆绑式关系中，才能获得安全感。这就不难理解，为何他们那么喜欢入侵子女的生活，强调为家庭、为女儿奉献一生。
他们必须要跟他人产生链接或是呆在人群中，才能获得安全感。于是，他们极其爱面子，极其在乎外人的看法，甚至不惜委屈家人只为博取外人一笑。 为什么？因为他们的安全感、价值感和自信感，几乎都是建立在集体中的。
看上一代长辈的成长历程，我们不难发现，他们确实过得很苦：小时候，缺衣少食。好不容易到了上学年龄，又赶上大运动，没能好好念书，天天革命，高喊“造反有礼”。接着，社会变天了，改革开放来了，世界发生了翻天覆地的变化，但是，能鲤鱼翻身的毕竟还是少数，整体而言他们还是过得很辛苦。
我们今天是没有办法想象上一代人面临的那种生存压力的。 像我爸妈，一年到头在田地里忙活，却只能挣个温饱，连孩子们上学的钱都拿不出来。如果有个穿越时光机，让我们回到父母三四十岁的时候，体验一下他们那时候的生活，我估计我们80、90后没几个人能吃得了那份苦。
好不容易日子好了，还得帮儿女带孩子（虽然这是他们自愿的），但是，算下来，这辈子他们确实也没享过什么福。 过得苦，自然就怨言多。怨天怨地怨社会，天地和社会都听不到，那就只好怨家人了，毕竟家人是自己能抓到的、最合适的撒气对象。
为何怨气重的女性长辈会更多呢？因为中国几千年来都是男权社会。一个男性都过得辛苦的社会，女性只会过得更辛苦。 就拿农村来说，男的干完活回到家，就可以抽支烟。女的呢？还得围着灶台给全家人做饭。女性的辛苦程度，其实是远远超过男性的，只是她们的付出不能被量化，所以更容易被忽视。
上一代人普遍只是凭直觉活着，很少有人会去寻求心灵的解脱或是自我成长。一方面可能跟他们普遍学历不高、读书少有关系，另一方面是因为他们光应付眼前的生活就已拼尽全力，哪还有余力去追求其他。
现在，我时常感觉我妈就像是拉磨的驴一样，除了围着磨转，她不愿意尝试走走别的路。围着磨转的那条路，是她所熟悉的，哪怕拉磨很累，但这种熟悉感让她感到安全。别的路，哪怕走起来更舒适，但因为惧怕风险、害怕未知，她哪怕累死在磨坊，也不愿意走出来。
你觉得他们痛苦，他们说不定“痛并快乐着”。
也有好多长辈，活得特别超前，这就当真是性格差异了。有的人有能力摆脱自己的时代局限、性格缺陷，有的人却一辈子都只能按照那个轨迹生活下去，拉着全家人一起往下沉。
至于价值观问题，就更难展开说了。价值观的差异，也是造成我们和父母辈频繁产生冲突的最大成因。
比如，我觉得，好的家庭关系，是每个家庭成员都尽量学会“自治”。每个成年人都很累，精力、能量有限，负担不起太多别人的情绪问题。
就拿我自己来说，到这年纪，看场电影都变得很奢侈，肩上扛的担子也是家里最重的，现在对家人唯一的要求是“每个人都照顾好自己的身体和心情”。我更希望自己是一个能在危难时刻救起家人的人，而不是家人一有情绪问题就得跑去灭火的人。
但是，我这些话，要跟我妈说，我妈就理解不了。她会觉得，我们是一家人，一家人就应该你帮我、我帮你。我为你们付出了这么多，你们听我抱怨几句怎么了？
这怎么聊？没法聊。
又比如，我们再举个例子。
我爸妈在朋友圈里转发的，都是一些讲述父母如何如何为了儿女不辞辛劳、无私奉献的鸡汤文，好多鸡汤文还配了非常煽情的独白、音乐。我有时候觉得这是典型的自我感动……但是，如果有人拍一个短视频，教育老人们如何爱自己、如何为自己的选择和人生负责、如何尊重年轻人……他们一定会感慨“人心不古，世风日下”。
这就是传说中的代沟吧？一代人有一代人的观念和认知。我们只能对上一代和下一代人报以爱和宽容，然后，各行其道。
我们彼此看不惯，彼此给对方找麻烦，但不影响我们相亲相爱。只是，这也是需要一个“度”的，倘若有的父母带给家人的只有无穷无尽的拖累，也许我们能做的，也就只有先求自保了。
以上。 全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 一点碎碎念： 最近，我们的朋友圈都被#啥是佩奇#那个广告宣传片刷屏了。从传播学的角度来说，那则广告的确是挺有新意的，但是，我不喜欢。 谢谢你的时间，我们相约明天见。 |
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