好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。 我有个心理咨询师朋友讲过这样一个案例: 有个5岁的女孩不愿跟父母说话,但是经常和家里的毛绒玩具对话。 父母以为孩子得了自闭症,急得不行,四处求医。 多次心理治疗后,女孩说了这样一句话,父母当场泪奔: 「因为玩具不会开口骂我。」
原来,女孩的父母性情急躁,经常无意间说孩子:
这些情急之下的口头禅,在孩子心中居然成了严厉的责骂。 这个案例不禁让我想起了去年爆红的一个小短片——《 语言暴力的伤害 》。 6名在看守所的少年犯讲述了自己的故事。 他们都有一个共同点,在童年时都收到过父母语言上的暴力! 让他们感觉伤害最深的词是: 「猪脑子、废物、就知道吃、丢人、是人都比你强、怎么不去死!」
最后,他们把这些语言变成了犯罪的武器:枪,斧子,水果刀…… 被不停羞辱、否定、讽刺、挖苦、蔑视的孩子,内心都有个大窟窿,盛放着破败不堪的灵魂,胁迫他们用偏激的方式发泄创伤和屈辱。 心理学家说:健康的教养方式是不会把孩子的行为和人混为一谈。行为是行为,人是人,要永远给予无条件的爱和接纳,因此,当我们在教育孩子时,这四类话是千万不能说的。 1否定孩子
不停地否定孩子,是一种可怕的心理控制。 孩子是依靠周围人的评价来建立自己的自信心、自尊心和价值感的。 不被允许哭、发脾气、失败的孩子,会严重压抑自己,并通过一些非正常途径释放内心压力。 比如有些孩子性情暴虐、爱穿奇装异服、爱啃咬指甲,大多是因为经常被否定,只好通过这些方式引起注意或者释放压力。 小时候经常被否定的孩子,一生都会苦苦追求他人的肯定。
那么,作为家长,我们该怎么做?不如多说说下面几句!
在孩子小时候,总是会遭遇各种挫折和失败,但是这种失败也孩子成长的一部分,试问哪个人总是一帆风顺的?因此,与其去否定孩子,不如去鼓励孩子。 父母的鼓励,是孩子成长的最大动力,也更能塑造乐观、积极、向上、自信的个性。 2抱怨孩子
养孩子确实很耗费体力、心力,谁也不能保证每天面对孩子都是和颜悦色。 只是,再忙再累再负面情绪爆棚,也最好不要把情绪转移到孩子身上,更不要让孩子背负自责、内疚和负罪感。 否则,只会让孩子不停压抑自己,讨好父母,战战兢兢地看父母脸色过日子,何其残忍?
有个孩子,每次父母吵架,他都会生病。忙于照顾他的父母,也就忘了彼此间的矛盾。 原来,孩子偶然发现生病可以阻断父母的争吵,更不会迁怒自己,于是开始装病。 不妙的是,装病最后变成了真病,心理暗示让身体产生了规律性的误解。 这无疑是可怕的,作为父母,我们不妨去试着感受孩子的想法。
子曰:自所不欲,勿施于人。 自己都不乐于接受的,就不要灌输给孩子。成年人有调整自己的心态的能力,但是孩子却不具备这种能力,你随口的一句话,可能真的会伤了孩子的心。 所以,我们不如站在孩子的立场上想一想,多去感知孩子的处境、情绪和情感,给予共情,能让亲子之间的连接更紧密。 3控制孩子
这些话霸道、专制,不允许孩子有异议和自己的思考。 时间长了,要么收获一个同样霸道、专制的孩子,要么收获一个内向、懦弱、社交能力触底的孩子。 我现在还记得王猛这个人,他的父母的教育理念就是「听话」。 你很难想象,在30年里,王猛穿什么衣服,读哪个学校,跟谁来往等,都不允许他有自己的意见,以致「被控制」的王猛出现了严重的社交障碍和心理问题,最终,在6年前,他拉黑了父母所有的联系方式。今年1月份,他将一份万字长信交到记者手中。信中记录了他从小到大,与父母相处中的种种经历。 在他的万言长信里,他控诉的最大焦点就是父母的“不接纳”和“控制”。从小,出门玩耍就是不被允许的,结果这种保护也让他丧失了与外界交流的能力。当他在外面受伤回家,父母不是安慰,反而说:“这下你知道外面的世界很精彩了吧!” 甚至连班级里的联欢晚会,班里要求穿短裤进行合唱,但是王猛的妈妈并不允许,强制他穿上长裤去参加演出,即使他提出带上短裤备用的请求也没被准许。 最终,当他开始独立求学、工作、生活以后,发现自己自卑,在社交和性格方面,都有一些问题。他认为这些问题都是父母在养育中的不当造成的。 在美国读书期间,他做过一份专业心理咨询,在他长达6小时的陈述之后,“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。”这似乎也印证了他的判断。 为何父母付出了时间,却无法走入孩子的内心? 在王猛的成长中,父母花了很多的心思和时间照顾他、关心他。他的同学曾回忆一件事:王猛家离学校只有几分钟的路程。但是但凡下雨天,在下晚自习之前,他的父母都会出现在教室的后门,手上必备的就是雨伞和雨靴,连续几年都是这样。 但是,这样的付出并没有换来一份优质的亲子关系,反倒让他一心想逃离!
严密不透风的亲子之爱,有时就是伤子之剑。 父母懒一点,给孩子一点自己做主的机会,又何妨?
让孩子自己来选择和决定,这不也是一种成长?你能保护他一时,但是你能保护他一世吗?所以各位父母,与其把孩子护得密不透风,不如试着放手! 4威胁孩子
有个妈妈跟我抱怨:真希望孩子身上有个开关,一按就不哭,不闹,不讨人烦。 那只能是机器人,可不是我们精力充沛、鲜活烂漫的孩子。 孩子一生的幸福都源于父母给予的安全感,建立的前提就是无条件的爱和接纳。 如果表现得好,父母就笑脸相迎;表现糟糕,就会冷若冰霜。孩子就会产生恐慌: 我乖,才能得到爱;我不乖,就会被抛弃。 恐慌会严重破坏安全感。 图片来源:《小淘气尼古拉》 著名心理专家马歇尔·卢森堡说:也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 我们希望孩子满载本领,展翅高飞,很多时候又在无意识中用这些口头禅奚落他、打击他、挫败他,天底下,真是没有比父母更矛盾的了。
所以,与其让孩子强制执行命令,不如给孩子一个中肯的建议
把意见放在肯定后面,会让孩子更易接受。 家庭教育对孩子的塑造,目标永远不是完美,而是「让孩子成为他自己」。
图片来源:《垫底辣妹》 在电影《垫底辣妹》里,面对成绩差、自卑又想自暴自弃的女儿,妈妈的支持让人感动:
在妈妈和老师的鼓励下,女儿完美逆袭。 会说话的父母,孩子基本不会差。 因为从小被爱,就是一辈子的铠甲。 其实,先生也知道父母都是爱自己孩子的。爸妈说出这些话,或无心,或愤怒,归根结底都是因为在乎孩子,想孩子变得更好。 可是,你要小心,爱也会伤人。 正如,良言一句暖三冬,恶语伤人六月寒。如果你不注意说话的方式,即使出发点是对的,也会给孩子造成不可逆的伤害,千万不要再用言语刺伤孩子的心了。 |
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