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09年相恋，11年结婚，13年女儿出生。这是再平常不过的节奏，就像春日的鲜花，秋日的暖阳。和美的日子平静而温暖。我一直以为，可以这样简单的幸福一辈子…… 2017年除夕，我和爱人起的很早，像迎接以往的每一个新年一样，一起贴对联，挂彩灯，又把女儿自己挑选的灯笼一起挂到了阳台。通电的彩灯和灯笼在白天没有看出什么效果，爱人说，“晚上一定很漂亮，小臭臭一定很喜欢”。 我煮了饺子，他一口一个，吃了满满一盘儿。“临出门，他抱了抱还没吃完饺子的女儿，吻了她的额头。“我的小臭臭，再多吃几个饺子，你要乖啊！爸爸明天一定早点回来”。女儿朝爸爸做了个鬼脸，接着吃饺子。 我帮他递过外衣，在门口看着他一直走到楼梯拐角，又笑着喊了一声，“拜拜！明天早点回来！”这再平常不过的告别，在结婚6年里，基本每天都是一样。 而这，竟成了最后一声再见！也不知他听见没有？或许没有吧，因为他急着上班，走的很匆忙；或许听见了吧，但他肯定不知道这是最后一次告别，因为他已习惯了每天这再平常不过的我的唠叨和惦念。而我也是怎么也想象不到这是最后一次，否则，我怎么会笑着说再见呢？ 如果知道这是最后一次告别，我宁愿一字不说；如果我能有一丝预感，我一定会和女儿抱着他，永不放手…… 就在他离开的前几天，我们还完美的构想着2017年的旅游计划，我们规划着秋天带着孩子，带着父母，去他们想去还一直没有去过的九寨沟，看看金黄的泥，碧绿的水，如梦如画的五花山。也就在除夕前一夜，我们还许诺小臭臭，等我俩值完除夕的班，大年初一一定带她去看上映了好久但还没有时间带她去看的电影。老公还信誓旦旦又有些愧疚的说：“年前这阵子单位实在太忙，这过年了，一定得抽时间好好陪陪我的小公主！” 接到老公出事的电话，我像被电击了一样，瞬间瘫软无力，大脑一片空白。我不相信这是真的，我宁愿相信这是哪个混蛋跟我开的最恶意的玩笑。 我冲进急诊室的那一刻，时间凝固，我的世界定格在了那里。早上出门时还好好的老公，此时却直挺挺地躺在急救床上。十多年的医护经历，这环境、这场景，是我再熟悉不过的；而这寂静的房间、这冰冷的床却在此时，让我如此的陌生。 我没有眼泪，也没有语言，我不相信这是真的。我好像隐约地听见很多人在失声痛哭，我觉得自己是在做梦，我也祈祷这是一场噩梦，更祈求老天让我赶紧从噩梦中醒来。 我们刚结婚那年，单位年终聚餐，不胜酒力的我喝醉了，回家吐的一塌糊涂。老公一边嗔怪我，一边帮我冲好蜂蜜水喂我，然后蹲在地上处理狼狈的现场。我在醉意中窃喜，一个大男人，竟然也可以这样温暖。 女儿出生后，似乎一切都更完美了，女儿是我们的心头肉，我们叫她小臭臭，老公对女儿的温柔，有时着实让我嫉妒。我和女儿都习惯欺负他，可他却很享受这种感觉，还常说，我和女儿是老天送给他最好的礼物。 我们经营着小家，过着平淡、幸福、甜美的日子。这两年又买了辆车，从此，接送我上下班，就成了他的任务，只要不赶上单位值班，必定是风雨无阻。哈尔滨的冬天冷得出奇，每次送我上班，老公都要早早的下楼，先把车热暖和了，再打电话让我下楼，偶尔我还会埋怨他“早饭都没吃消停，就急着下楼干嘛啊？！”。直到他离开后，我才知道，没有提前预热的车，有多冷。 我们喜欢自驾游，曾有好多次说走就走的旅行。我们都很享受车在旅行路上的感觉，听着音乐，有说有笑，逗着我们的小臭臭，聊着不着边际的欢乐。山间小路上，我们手牵着手，听着鸟叫，闻着花香；湖边沙滩上，我们相依而坐，望着白云，抚着细沙，感觉日子知足，美好。他经常说：“看咱这小日子多和谐”，我说他傻，那叫“三观很合”。 在一起的日子太短，我还没有和你过够；以后的日子太长，我还没有学会坚强。 以后，再也不能陪我晨练，陪我散步，送我上班，接我下班；再也不能陪我周末逛街；再也不能出现那说走就走的旅行…… 以后，再也没有人来吃光我碗里的剩饭；再也没有人在寒冷的冬天把我的手揣进温暖的衣兜；再也没有人和我在女儿面前争宠了…… 以后，再也不能闻到你身上淡淡的熟悉的味道；再也不能吃我为你包的饺子；再也不能听你叫我一声 “亲爱的黑宝儿”…… 女儿还小，小的还不明白生死，他不知道爸爸去了比远方还远的地方，每天还傻傻的盼着爸爸回家了…这一年来，女儿懂事了好多，眼神里总有一些飘忽不定的东西，看着她，让我心疼。 失去了父爱的孩子，需要更早地学会坚强，这是不得已，也是一种必然。而对于一个失去丈夫的女人呢？ 这些年，我被他宠得像个生活的白痴。他走了之后，我才知道生活原来还有那么多事要操心，原来还需要按时交水费、电费、煤气费…… 今年的取暖费我交的特别早，因为他不在，因为我怕冷，因为这是生活…… 本文作者：曲玉权妻子 |
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