最近在一对一的个案中。 我为一位30多岁的女性做了咨询。 她已经许多年没有亲密关系了。我请她描述此生最大的痛苦。 她描述了一则许久以前的恋情,至今她仍旧深爱着对方。 故事充满戏剧张力,这是一段三角恋爱。 直到最后男方离开,留下怀孕且身无分文的她。 后来,她没有把孩子生下来,却在心里思念着男方,从来不曾完全面对自己失落的各个方面。结果,她前进的力道一直不足,无法迎接另一份关系。 在谈及过往时,一直埋藏在独立外表下的所有旧伤痛和需求无度,全都浮上了台面。 我请她想象旧情人就在房间里,两人间隔着她在情绪上觉得合适的距离。 然后我用这套接受原则,帮助她放下并向前迈进。 在这个练习中,每往前一步,我的直觉都可以感受到这名女子的感觉: 体会她在抗拒什么?这份情绪痛苦的根源何在? 然后我要求她接受,她所抗拒的一切正是她造成她有伤痛感和拒绝感的原因。 当她愿意一一接受,而非抗拒,她的痛苦就减轻了。 我问她,能否接受仍旧痛苦的事实? 当她回答“可以”,我请她向前跨一步。 这一步不仅是在房间里的一步,而且是迈出了人生的第一步。 接下来,我问她,能否接受自己受伤的感觉? 她说:“可以”,然后向前跨出另外一步。 我问她,能否接受失去了那个婴儿。 她说“可以”。 现在我终于能够来到这个点。 我问她,心情是否好些? 她回答说:“是的,好多了”。 然后我问她,能否接受即使不能拥有前男友却仍旧爱她的事实? 她回答说:“可以”。 然后向前跨出另外一步,接受的每一步,都使她卸下了痛苦的负担。 这负担她扛了许久,却一直假装根本不存在。 我问她能否接受她封闭自己,不接受新关系,以及为了掩饰痛苦所做的补偿。 她说:“可以,我可以看到这点并接受她”。 我接下来问她,能否接受事实上是她让自己陷入这样的困境? “可以。”她说,然后向前跨一步。 她最大的恐惧是担心自己永远孤单一个人。 当然,她的恐惧带来了她最怕的事情,而她也真的从许多年前那次分手以后一直孤单一人。 然后我问她,能否接受永远孤单一人? 她说“可以”。 她的接受使她不再抗拒。 矛盾的是,唯有到了这个时候,她才会在情感上开始向前移动。 再度重新敞开心扉,迎接伴侣关系。 那天上午,我要求她接受的许多事情,有些对她而言是挑战,因为这样的情绪模式,不但可以回溯到她的前男友,还可以回溯到她的幼年时代。 然而,因为有人支持她,加上她自己的决心,和工作室内存在的恩典,她的动力十足,愿意再度向前迈进。 我问她,能否接受那次分手后所有的心碎和痛苦? “可以。”她说,同时再度向前跨出一步。 我问她能否接受她这一生已浪费却拒绝放手的许多时光? “可以。”她回答,然后向前跨出另外一步。 然后我问她,是否准备好打开心胸,迎接崭新的爱? 她很热切的回答说:“是的”,然后向前跨出一步,同时在想象中拥抱并放下她的旧爱。 透过她的接受,她终于能够感受到自己与“她的旧爱”是平等的,并放下对方。她终于感觉到自己来到人生的全新阶段。 接受提供了一个不费力的移动方式,解决了她的沮丧、紧抓不放、身陷困境、解离和隐藏的痛苦。 现在该是检视你的人生的时候了,看看有没有令你心碎或挫败的受伤事件或感受。 不仅要接受这个事件,还有接受环绕这个事件的每一件事。 用这样的方式,你终于能将自己的痛苦释放出来,让自己的人生再度向前进。 你其实可以自己一个人做这个练习,找个自觉受伤或受挫的领域。 想象自家屋内某个为你代表全新层次的地方。 现在,看自己离那个地方有多远,站过去。 跨出每一步前,明确的问自己,针对你选择的问题,你到底在抗拒什么? 当你每接受一件事,就可以向前跨一步。 请记得,如果不接受那一步,就表示选择继续陷在原地。 这会为你制造出沮丧和一种心碎、挫败、报复的模式。 当然,你会试图用解离和操控来掩饰这点,但是结果可能并不是我们想要的。 接受并不表示你必须喜欢某样东西,而是你愿意让事情呈现如其所是的样子,不抗拒它。 接受能疗愈造成痛苦或使痛苦恶化的那份抗拒。 当你接受了,它就能够让你在流动中向前移动。 因为一旦接受了,自然就放下了。 |
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