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前天中午路遇一位以前的同事，这位同事退休已经有七八年了，见到我就拉着我的手谈起了他的家里事。他告诉我他正在迁户口，要去儿子工作的城市生活。我说怎么现在才去？他叹了口气，说：你有所不知，我离婚快十年了，以前儿子和他妈住一起，我也过不去，现在儿子成了家，让我过去，我才能过去住。 因为他们的婚姻曾经是那么不容易。因为他们是异地恋，女方原来在安徽农村插队，他在全民所有制企业工作，直到三年后儿子出生以后才把女方调到南京。那时调动工作特别是能进全民所有制单位工作是异常困难的。
但最终，他们还是离了。他说：其实在婚前我就发现两人生活在一起不合适，她有不少我不认同的生活习惯，我也有我改不了的毛病，总想着只要结了婚，只要有爱，都会慢慢改变、适应的。 不是说爱情是心甘情愿吗？爱情是默默付出不求回报吗？怎么最终变成了不能经受打击了呢？ 在十年前，我曾经结交过一位文友。他也曾经给我看过他求爱的情诗。记得他的情诗里有这么一句：爱情是一把刀，直往我心里插......他后来果真用刀割破手指写过血书，让对方感动得要死，后来嫁给了他。我见过他的夫人，的确长得蛮漂亮的。但当时我听了就觉得很可怕，如果对方不答应求婚，难道真的把刀捅进自己的胸膛？后来我就慢慢疏远了他。几年后，也听说他们最后还是离了婚。 我曾经写过《爱在细节中》、《只有正常的才是可靠的》、《方法对了，你才对》、《爱的味道》、《爱情的生命力》、《读书笔记之东坡识“友”》等文章，谈怎么看人识人。在恋爱阶段，由于有幸福的投射效应，我们每个人一般都是“感情用事”的，也会对今后的生活作一番幸福的推理。甚至会“忽视”对方身上的缺点，因为很多人都会以为，一个人的缺点，会在他或她结婚之后，自动消失。
其实这是你的一厢情愿。 依我的观察，恋爱中你发现的所有缺陷，都会在婚姻之后变本加厉地发作。婚姻是一面放大镜，既会放大我们的优点，也毫不留情地放大我们的缺点。因为婚姻是那样的赤裸和无所顾忌，所有的遮挡和礼貌，都会在长久的厮磨中褪色，露出天性粗糙的本色。
只有当你能包容你所发现了的他（她）身上的所有缺陷，而不是抱有他结婚后会自觉去改变缺陷的幻想，这样的婚姻才可能幸福。 因为从经济学角度分析：恋爱属于绩效工资雇佣关系，只有表现得好，亲密关系才能维持和继续；而婚姻，就是铁饭碗，往往出工不出力。
因此，恋爱是非常态，婚姻才是常态。而人的本性，在常态下是很难改变的。
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