告诉你们,我这个小丫头片子,其实有两副面孔。 一副生人面前沉默寡言,一副熟人耳边滔滔不绝。 总之就是相当地表里不一。 每次陌生人问我有什么缺点的时候,我都会说,我很慢热。 其实慢热只是借口,我真正的缺点是——内向。
我的内向对外表现很明显。 我通常安静,离群,喜欢独处而不喜欢接触人。 我讨厌外出,讨厌坐地铁,极度。 当然,公交也不例外。 在这种人与人的安全距离不超过一米的、拥挤的公共场合,我会倍感压力。 我感觉双手的摆放姿势会明显地暴露我内心的紧张。 有手机的时候还好,即使没人找我,我也可以假装逛逛那前一分钟才刚刚刷过的朋友圈,或者关心一下微博热搜和国家大事。 一旦我的手机没电或者月流量用尽,我就必须变身成一个没有手机癌的伪文青。 看天看地唯独不敢环顾四周,生怕跟陌生人有眼神交流,怕被误会成一见钟情。
对内向者来说,回家过节这件事,痛并快乐着。 快乐之处自不必说,痛苦的是,面对满屋子的亲朋好友,我总是“爱在心口难开”。 跟他们在一起吃饭,我每夹一口菜都觉得不太对劲。 而且我不喜欢跟人打招呼这一点一直被我妈诟病。 我妈说我嘴一点都不甜,不会做人。 每次走在路上,远远看到对面有熟人走过来,我的眼睛总是不知道该往哪看,要命的是我寻不到一个合适的打招呼时机。 所以我出门都不爱戴眼镜,这种战术叫“眼不见为净”。 虽然我不是内向到不社交,内向到什么话都不说。 但内向的我的确是能不社交就不社交,能不说话就不说话。 比如,正常人被约好的朋友爽约,一般都会不开心。 内向者如我却恰恰相反。 每次被放鸽子,我都会有一种被赦免的感觉。 在我心里,没有什么事情比不用出门更值得开心。 而且,不管是聚餐团建还是party,如果非得去的话,在人堆里,我也总是最没有存在感的那一个。 我不喜欢讲话,是怕被人盯,被人盯的滋味简直太不好受了。
内向性格让我在很多场合显得格格不入。 大众眼里,活泼开朗的孩子才有人爱,像我这种离群索居的,是病态的孤独症患者。 于是,像我这样一个如此内向的人,曾一度怀疑人生。 我有一段时间特别羡慕那些口若悬河,对人对事都极度热情的人。 我觉得他们简直是天生的王者,生来就能用外向的个性征服一切,轻而易举。 所以有一段时间里,我逼着自己去社交,去认识外向开朗的人。 那段时间里,我几乎丢失了自己。
我不社交的时间,本来都安排得妥帖得当。 看该看的书和电影,听熟悉人的日常吐槽和心里话,随性自在。 我去学习如何变得外向的时候,听我妈的建议,强迫自己去主动跟别人打招呼。 我跟别人打招呼,有自己的一套流程: 先跟对方进行眼神交流,然后笑,然后加上肢体动作,再附上语言。 这一套流程下来,我像受了一番酷刑。 表情管理完全失控,俨然一个笑容逐渐消失.jpg,四肢僵硬到连我自己都觉得尴尬。 我是个吃不了苦的人,所以当即便毫不犹豫地放弃了“学会外向”这件事。
周国平曾说过:“我天性不宜交际。在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。 可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费劲使自己显得有趣,那都太累了。 我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。” 既然学不会外向这件事,我便试着让自己接受并享受所有的内向性格。 现在看来,我还是挺成功的,起码在某些境况里,我还是游刃有余。 我虽然在陌生人面前不爱讲话,但我跟熟悉的朋友在一起时可以滔滔不绝说个不停,抖机灵抛段子,简直是天赐的开心果。 即使是宅在家里什么都不干,只是放空自己,我也很享受这种难得的独处时刻。 内向是对内向者的保护,外向是对外向者的嘉奖。 像外向是外向者的制胜之宝一样,内向也带给了内向者很多“不言”的财富。 正如我一直很喜欢的,不善言辞的导演周星驰。 周星驰除了平均三到四年一次的电影宣传外,平时多是一些他人评价拼凑成的形象。 柴静有一次在《面对面》节目里采访周星驰。 周星驰说自己平时不好吃喝,无心时事,也很少旅行,全部的生活都专注于电影。 在我看来,低调如周星驰在一水争着抛投露面的公众人物里算是极其内向的了。 可在他的作品里,你却能感受到他汹涌的热情与绚烂的精神世界。 内向者或许不善与人言,但那些安静的时间里,他们自然也获得了很多只有内向者才能获得的“无价之宝”。 所以现在我不再逼着自己去变得外向,因为我觉得存在即合理。 毕竟即使内向如我,也并不孤独寂寞。 我喜欢一个人的独处时刻,也更加珍惜内向给我带来的一切。 或许还有很多人会不耻内向个性,继续推崇外向性格,但那又怎样? 用星爷《西游降魔篇》里的话说就是: “当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的。” 本文作者:白大纯。减肥一直失败的懒散狗子。来源:因为想红起内讧(ID:ywxhqnh)这里有年轻人最真实的想法,我们在这里拼才华,拼不过就打架,欢迎围观。 |
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