最近一段时间,青青和她先生总是吵架,本来两人都是知识分子,应该心平气和,但是一吵起来她就管不住自己的嘴,平时从来不说的那些伤人话,吵架时就会不管不顾地吼出来。
每次吵完架,她都很后悔自己为什么说那么难听的话,但是一到下一次吵架,她就又会故态萌发。 这样一来二往,先生每次在快要发生矛盾的时候就不愿意说话了,总是用沉默来应对。青青觉得自己和丈夫之间的距离越来越远了,所以来向我们求助。 其实,很多吵架只是潜意识里想证明自己在对方心里的重要性,所以吵架反而是证明彼此亲近的信号。 吵架开始的原因就是这样,但吵着吵着很多人会忘了目的,开始恶言恶语,拔刀相向。这就是没能把握好吵架的度,扭曲了沟通的本质,被自己的胜负欲和占有欲误导了。 沟通的开始是把话说明说通,然后商量着解决,而不是为了把话说出来让对方心里一痛,然后自己扬眉吐气说:看,我比你厉害。
又或者,有的人一吵架就开始冷战,彼此不理不睬,比谁沉得住气。
曾经有学员就和我们抱怨过:
在胜负欲错误的引导下,正常的沟通很快就会演变成翻旧帐,耍赖,无理取闹,最终变成彼此的语言暴力或者冷暴力。 但是,难道我们就不能让它结束的点停在彼此讨厌,换一种思维,换一种态度,学会沟通,做到小吵怡情呢?
当然是可以的。今天我就教给大家6个在吵架时积极沟通的方法,让你们的感情不再受坏情绪的影响!
一.积极聆听,是良性沟通的首要关键!
男人,更倾向于逻辑思维,女人,更倾向于感性判断。 之前网上有两张动图很形象地说明了男人和女人吵架的区别:
虽然男人和女人的思维方式不同,但对于被倾听和被理解的需要是一样的。
在我们过往的经验当中,是很少有人能够允许我们尽情表达,同时不带评判地倾听。很多时候,我们的表达不是为了让对方听到,更重要的是让自己听到。
所以,如果我们能给伴侣提供一个倾诉的空间,让ta感到被尊重和接纳,很多问题便能够自然而然地化解。
积极倾听的本质,是信任每个人自我整合的智慧。
《沟通的艺术》中就举了五种有效倾听的方法:
如果你能够倾听对方的话,去安抚对方的情绪,而不是第一时间反驳、质问、讲道理,那两个人之间不好的情绪就会慢慢消解。
二、对事不对人,是矛盾解决的重要前提! 有的人在争执发起时,会很容易把矛盾的焦点从解决问题 上升到人身攻击。 表达方式是:“你就是一直这样”、“你就是这样的人”等等。 吵架时对人不对事,一方指责另一方的人格,而不是具体某一件事情上面。
常用句型是以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头:
人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。
本来就事论事对方或许觉得理亏,或者意识到自己确实做得不妥,但是一旦开启人身攻击模式,争吵就会让两个人心生隔阂。
同时,心理学上有个说法叫做贴标签效应,当一个人一直被伴侣定义为某种标签,而自己又无力反驳时,往往会真的按照这个标签去行事。
所以和对方沟通的时候,无论自己多么愤怒,都不要上升到人格攻击。
例如我们的一位学员和老公争吵的时候总是忍不住人身攻击,说:“你就是个封建思想的直男癌!”
刚开始他老公还会跟她解释,到后边都不否认了,而且真的就往直男癌那个路子上走了。每次学员说这句话时,他的回应就变成:“我就是直男癌怎么了。”
你看,这样的争吵,就是死循环了,没有任何意义。 三.明白自己内心的需求
争吵的根本来源于自身需求的得不到满足。
在中国社会,人们很少直接提出自己的需求,我们往往通过其他方式来间接表示。
如果今天是你们的恋爱纪念日,你是不是不会直接告诉他今天是什么日子?你是不是希望他偷偷准备好了礼物,给你一个惊喜? 是不是会一天都在旁敲侧击试探他?
韩剧《今生是第一次》中,杨浩朗有一个交往7年同居5年的男朋友。
眼看着自己快要30岁,最小的同事也宣布要结婚的时候,她回到屋塔房跟男朋友说起了这件事。
“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”
结果,本以为男朋友听懂自己的暗示,准备一场浪漫的求婚,结果没想到,男朋友买了一个沙发给她...... 即便是相处已久的恋人,也做不到完全读懂另一个人的想法的地步,一旦一方的需求没有得到满足、重视,就会出现争吵。
当你深刻明白自身未被满足的需求时,你才懂得如何去表达自己的需求,如何让对方用你喜欢的方式去满足你,也就能成功避免很多矛盾的发生。 学会以上的3步骤,就能很好解决男女交往过程中的大部分矛盾,但如果你们想完全杜绝争吵矛盾,甚至让你们越吵越甜,你还可以试试以下的方法: 四、传达请求沟通法! 五、集中精力沟通法! 六、平息吵架小技巧! |
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