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文丨鱼爸 图片来源网络 前几天，一位朋友留言说写写关于爱的威胁的文章。
因为家里的老人有时跟孩子说，你如果不这样，那就不爱你了。 或者孩子哪一天不打招呼，就问孩子，你是不是不爱我了啊？
这样做，让孩子没有安全感。 这让做妈妈的很为难。
因为都是亲戚朋友，有时不好说什么。 而且我们中国人好面子，一言不合就伤感情的事，太多了。
可这样的事，很多父母都遇到过。 还记得有一次，带小小鱼去老家的一个亲戚家玩。 有好几个长辈在那。 我自己都想了半天才弄明白怎么叫。 可家里老人要小家伙叫人。 他第一次见到，就扭头不叫。 奶奶就说：“你不叫人，奶奶就不喜欢你了啊！快点叫。” 孩子就扑到我这边。 “他第一次来，有点紧张，过会就好了。”然后我恭恭敬敬地跟长辈打招呼。 这事就算过去了。
没想到，玩熟了一会后。 他们就跟小家伙开玩笑。 “你最喜欢你妈妈还是爸爸呀？”
这个问题，直接让小家伙懵了一会。 “都喜欢！”他想了一下回答。
“你刚刚不叫我，是不是不爱我们呀！” 这个问题他回答不上了。 对小家伙来说，怎么做才算爱眼前的长辈，真的是个问题。
他们还打算继续追问。 我赶紧拉着他出门找蚂蚁去了。
这些玩笑，真的别开了。 聊点别的可好？
有时，一个小的玩笑会伤害孩子的安全感。 很多大人不相信，这也是这样的玩笑或者威胁层出不穷的原因。 大人觉得是一个玩笑或者随随便便的气话。
所以你会看到很多时候，一群哈哈大笑的大人，围着一个一副窘迫的孩子。 孩子越窘迫，他们就觉得自己越成功。 孩子越害怕，越听话，就觉得自己的方法越有效。
假如你是那个孩子，想想看，你当时的内心会如何？ 成功的让孩子难受一次，真不知道这样做有什么意义。 和大人开开玩笑是调剂氛围和增进感情的方法。 但是你这样做，估计没有哪个孩子的爸妈会喜欢的。
因为在孩子的内心里，他们面对大人的话，无法辨明是玩笑话呢，还是真实的呢。 很多的玩笑或者威胁，会让孩子无所适从，甚至做出极端反应。
比如有的大人威胁孩子： 你如果不认真做作业，我就不爱你了。 如果你不听话，我就不要你了。 如果你不叫人，就不喜欢你了啊 ……
为什么要把爱标上这些“价码”呢？ 而且还种类繁多，廉价。
孩子跟父母之间的爱，应该是非常宝贵的。 而不是靠这些东西来衡量。
大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行为来换取父母的爱。 可你这样做，却是告诉孩子。 我的爱是有条件的，你得满足我的条件，我才爱你。
这样做的结果，会让孩子内心没有安全感。 因为不是每件事都能做好，而且不是每件事都能得到父母的满足和认可。 那就意味着自己得不到父母真诚而稳定的爱。 孩子的内心就不会产生稳定的安全感。 孩子永远都喜欢听父母跟他说“宝贝，我爱你！” 因为美好的亲子互动会产生安全依恋，这种依恋是孩子一生中最需要的心理营养。
前几天晚上，小小鱼在我讲完睡前故事后。 跟我说：“爸爸，我真的好想回到很小很小的时候。” “你现在也不大啊！” “我是说1岁的时候，那时我是什么样的？” “哦！1岁的时候，我想想啊！你好像还会吃拳头，走路也走不稳，要扶着沙发，慢慢走。那时候你特别喜欢车子，每次有车子过路，都要抱着你去窗户那看，要么就追着附近工地的挖机吊车，我就给你买了很多车车书，后来你喜欢恐龙了，到现在你还喜欢呢。” “为什么那时候我这么喜欢车车啊！” “是啊！我也不知道，你就是很喜欢，就如同爸爸妈妈一直很爱你呀！不管你是1岁还是6岁，我们都很爱很爱你。”
他安心的睡了。
最近给小小鱼读亲近母语这本书的一年级部分，前面部分有睡前童谣。 我给他唱了外婆桥，也唱了瞌睡来，还有奥地利的一首摇篮曲。 听上去就爱意浓浓，“我亲爱的宝贝，妈妈爱你，妈妈喜欢你。” 我唱的时候改成了爸爸妈妈爱你，爸爸妈妈喜欢你。
他听了好几首，就指定要重复听这首。 那天就给他唱了两三遍，看到他闭着眼睛听，很幸福的表情。
爱需要发声练习。 平时可以跟孩子说出自己的爱。 孩子总是在等着爸爸妈妈说“我爱你。”
我们要常常开口说，而不要羞涩地不敢开口。 我们上一代父母，给孩子一个拥抱或者说一句我爱你，是非常为难的。 但到了我们这，应该有所改变。 要学会说爱，经常拥抱，也要学会说对不起。
长期被威胁的孩子，更容易感受到“威胁”的力量。 他们会觉得这个有效果，是达到目的的好东西。
所以你会看到一些孩子特别喜欢说：
“你不听我的，我就不喜欢你啦！” “你不把玩具给我，我就不跟你玩啦！”
跟爷爷奶奶在一起，很多孩子更是把握了这件武器的重要性。 甚至成为搞定大人的杀手锏。
不给我买，我就不爱你啦！ 你不听我的，我就不吃饭！
还有很多老人笑呵呵地满足孩子。 心里还乐滋滋地，觉得自己的孙孩真聪明，会这样说。
这样的教育，往往教出更加自私的孩子。 因为孩子只会站在自己的角度，去索取，去威胁。 而无法学会分享、感恩。 遇到孩子不当的行为，除了威胁，有什么更好的办法吗？ 当然有。
我们先区分承担后果跟威胁的区别。
比如孩子磨蹭着不去洗澡，你告诉他，“如果磨蹭着不洗澡，那就会浪费掉你自己的时间，那时你的睡前故事时间就没了。” 听上去像是威胁，但这不是威胁，这是提醒孩子需要承担什么后果。
而如果孩子磨蹭着不去洗澡，你发脾气说：“你还不去洗澡，我就不喜欢你了!谁叫你这么不听话” 这就是威胁了。
当孩子的行为偏离的时候，你可以告诉孩子： “我不喜欢你这样做！” “但是我不会因为你的行为就说不爱你，因为我仅仅是不喜欢你过分的行为而已。”
比如孩子打人，我们仅仅告诉孩子不要打人，立下不能打人的规矩就行，其他威胁的话打住不说。 或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告诉他去做的方法就行，没必要加一句不爱他的威胁话去推动他。
父母有责任纠正孩子的错误行为和观念。 所以需要规矩，我们可以就事论事就好，不要把爱作为武器。 因为爱是恒久的、宝贵的精神内核。 不是威胁孩子听话的武器。 那只会损害爱，伤害孩子。 |
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