欢迎来到《心理读书》栏目。今天和壹粉们解读的是《被讨厌的勇气》。 豆瓣评分 8.5。 人为什么讨厌自己? 为什么只盯着缺点,就是不肯去喜欢自己? 个体心理学大师阿德勒毫不客气地指出,这很可能是你自己故意造成的。 无法接受自己的 “阴暗面”,是因为害怕不被爱。而所谓的自由,就是允许自己被讨厌。 阿德勒的心理学,总是如此颠覆“三观”。 本书作者,是哲学家岸见一郎和作家古贺史健。 他们被阿德勒的独特思想魅力折服,立志把阿德勒心理学理论呈现给更多人。 那么,一个人究竟如何做,才能拥有被讨厌的勇气? 日剧《被讨厌的勇气》01 人,很容易一直活在过去。 但要想改变自己,首先要斩断过去的不幸造成的心理枷锁。 经典弗洛伊德理论“原因论”认为,人的痛苦都是由过去的创伤导致的,过去是我们现在不幸的原因。 但阿德勒则认为,过去的经历对人影响是必然的。但是否让它决定我们的人生,是我们可以自主选择的。 “过去的经历并不会决定我们现在的人生,真正能决定我们人生的,恰恰是我们看待过去的方式。” 甚至,有些不幸和痛苦,只是我们为了达到逃避改变的目的,找的借口。 小时候父母伤害了你,长大后你很可能会用各种显见或隐形的方式来伤害他们。 比如读他们不喜欢的专业,找他们看不上的人做另一半,做他们看不起不认可的工作。 对他们最大的 “报复” 是,伤害自己。 让自己过得非常不幸福。 “你看,就是因为你们,我才变成了这个样子。” 这种动机,可能深埋于一个人的潜意识之中。 的确,父母的教养方式极大影响和奠定了我们一生的成长图景。而且,过去发生的事情绝不是你的错。但阿德勒在此基础上坚定强调的是: 人,是可以不受过去支配的。 所有外在的原因,例如环境,原生家庭,个别人物造成的影响,阿德勒通通称为“外部因果律”。 换句话说,“我们只是为了逃避自己目前的状态,所以才把问题归咎于他人或者环境。” 想要获得改变或治愈过去的唯一方法,是让你的目的变得足够强烈。 你是否真的想让自己快乐? 你是否真的想要改变? 如果是的话,无论你的过去多糟糕,过去对你影响多大,都不会成为影响你获得快乐和成功的决定因素。 重要的是,你是否看到自己有意深陷过去的不幸中,以此逃避改变的心理动机。 日剧《被讨厌的勇气》02 “人生一切的烦恼,都可以归因于人际关系。” 纠结的人际关系是现代社会最沉重的枷锁。 正是在此之中,人才产生了 “自卑感”。 阿德勒说,强烈讨厌自己的人,本来就怀着“我不要喜欢自己”的目的。 许多讨厌自己、觉得自己一无是处的人,和外界交流困难。 因为他们潜意识中下了这样的决心: 我只要不与任何人发生联系,就不会受伤了。 我讨厌自己,是因为我想讨厌我自己? 阿德勒认为,是的。 你之所以只看到自己的缺点,是因为你下定了不要喜欢自己的决心。因为害怕被他人否定,被他人讨厌,害怕在人际关系中受伤,害怕他人的轻视或拒绝。 所以,自己制造和强调自己的缺点。 某种程度上,这是一种强烈的自我保护机制。 “在你讨厌我之前,我先讨厌自己了。所以你讨厌我,就变成了理所应当的,我可以接受的事情。” 你就可以安慰自己,是因为我有这样的缺点,别人才会不喜欢我。
借由这些 “缺点”,我们就可以逃避各种人际关系。 也许,你真的 “胖” “性格不好” “长相一般” “能力差”。但,绝大部分缺点都是可以改善的。 我们内心深处绝不是因为某一两个缺点而讨厌自己,而是为了逃避 “不改变”,才故意寻找和放大自己不好的地方。 重要的是,你要看破这个目的,才能真正停止自我厌弃。 日剧《被讨厌的勇气》03 现代社会有个死结 —— 竞争。 每个人都想让在竞争中胜利,从而给自己设定一些理想目标。如果我们不能达到自己所期望的目标,就会产生自卑感。 自卑不是坏事。只是为了 “追求优越性”。 但阿德勒认为,很多人拥有的并不是健康的自卑,而是自卑情结。 人无法一直忍受自卑。当无法忍受自卑时,一般会有两种情况: 一是有勇气改变。通过自律、规划、或任何可行的方式弥补自己“欠缺的部分”。 另一种是无勇气改变。陷入自卑情结,以自卑的痛苦感觉作为借口,主观臆造自卑感,说服自己不去改变。 自卑情结,就是一种把自卑当借口,来束缚自己止步不前的反常感觉。 自卑情结最明显的表现之一就是:抱怨。 无止境的抱怨。
阿德勒一针见血: 抱着这样想法的人,其实是由于不愿意真正付出努力,来让自己取得进步的缘故。 要彻底走出自卑情结,一定要重新理解现代竞争。 “追求优越性”,并不等同与超过别人或踩着别人往上走。 如果长期把周围的人看成是竞争对手,无论如何都要高人一等,我们将永远无法摆脱人际关系带来的烦恼。 而且为了不让自己成为失败者,我们会不自觉长期处于强烈焦虑和不安的心理状态中。 两败俱伤。 阿德勒认为,健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”比较。 “人生并不是与他人的比赛,我们要做的不是和别人竞争,而要不断超越自我。” 从你的自卑情结剥离出来,反而会走得更快。 日剧《被讨厌的勇气》04 这世界上没有人,愿意被讨厌。 哲学巨匠康德将 “不想被人讨厌” 的自然欲望称作倾向性,一种生存本能。 但如果按照这种 “倾向性” 去生活,你会像从斜坡上滚下来的石头,被“被人喜欢”的欲望裹挟,慢慢成为“讨好他人”的精神奴隶。 不断磨损自己,失去形状,变成浑圆的球。 直至完全失去 “真正的自我”。 但阿德勒希望人们能克服这种“倾向性”。他决断的说: “人的一生,完全没有必要寻求别人的认可。” 我们并不是为了满足他人期待而活着。所以,一定要有勇气接受自己被讨厌的可能。 其实,我们很容易能分辨,哪些事情是别人期望我们去做的。哪些事情,是我们自己想做的。 但迎合他人期待,走在他人给我们安排好的道路上,可以感到安心。不用为“该如何生存”感到迷茫。 即使这种选择是 “不自由的”。我们也会这么做。 所以,阿德勒说,与其说我们是被他人限制,所以才无法过上自己想要的生活。倒不如说,其实我们是害怕被别人讨厌,所以选择了牺牲自己可以自由选择的权利。 想真正过上想要的生活,就要有 “被讨厌的勇气”。 做到“课题分离”。 一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或自己的课题被别人妄加干涉。 学会不对别人的课题横加干涉,不瞎评价别人的人生,不强迫别人按照自己的想法做事。 反过来,也不要让别人对你的人生课题横加干涉。 别人不喜欢你,那是他的事情,与你无关。 不管是父母的 “我都为你付出那么多,你还这么不听话?”,或是朋友的 “我对你两勒插刀,你还不跟我穿一条裤子?”,还是伴侣的 “我为你做了这么多事,你应该在乎我。” 这些,都是干涉对方课题的回报式思维。 你不是为了满足他人的期待而活,他人也不是为了满足你的期待而活。 别人要怎么活,那是别人的事情。而你要怎么活,是你的事情。 你需要做的,是始终看见自己的价值所在。 阿德勒认为,想要真正的幸福人际关系,一定要做到课题分离。 无论我们多么亲近,为了成全彼此完整的自我,都要保持最底线的心理距离。 日剧《被讨厌的勇气》人人都想要变得更好。 然而,人又为什么千方百计制造痛苦和缺点,实现不改变的“目的”呢? 因为,太恐惧了。而生活在恐惧之中,是可怕的。 “我们并不缺乏改变的能力,而是缺乏改变的勇气。” 阿德勒始终如一地认为,我们人生绝大部分的不幸,都是我们自己选择的。 不是因为过去或环境,更不是因为能力不足。你之所以无法改变,是因为自己下了 “不改变” 的决心。 即使有各种不满,还是认为保持现状更轻松更安心。因为一旦做出改变,你可能难以应对新的生活方式。 “我害怕比现在的生活更糟。” 可怕的是,堕落会成为惯性,让你永不改变。 经典电影《肖申克的救赎》里有个配角叫老布。他在监狱里被关押了整整50年。 当监狱长告诉他很快可以缓刑释放,离开监狱时,老布非但没有因重获自由而感到高兴,反而茫然无措,精神几近崩溃。 为了不被假释,他竟想通过伤害狱友,来达到留在监狱的目的。 电影《肖申克的救赎》出狱后,他始终不能适应监狱外的生活。 最终自杀。 这很奇怪吗? 事实上,很多人都像电影中的老布,得到了身体上的自由,灵魂却已经被无可挽回地体制化。 即使极度不幸福,也不敢迈出哪怕 0.1 步。 “监狱里的高墙实在是很有趣。开始,你痛恨他们。接着,你适应了他们。时间久了,最终你会发现自己离不开他们。这就是体制化。” 电影《肖申克的救赎》从这个角度来说,每个人都是斯德哥尔摩综合症患者。 人生的过程,就是一个摆脱体制化的过程。而其中最大的障碍,就是自己的心牢。 用阿德勒心理学来理解,就是利用所谓的“不幸”,寻找和制造自己的缺点,达到不改变的目的。 很多时候,是我们自己限制,束缚,捆绑,禁锢了自己。 要打破这个循环,就要有不惧怕被讨厌,选择改变的勇气。 就像另一位心理学大师荣格说的: 心理治疗的主要目的,不是要使人进入一种不可能的幸福状态,而是要帮助他在面对苦难时,具有一种哲学式的耐心和坚定。 人生,更是如此。 活在这个世上,努力做到不被别人讨厌,其实是很简单的事情。 因为你只要伪装自己,去妥协去放弃就好了。 但,明知会被人讨厌,还要坚持自己人生道路的人,他们可以直面自己的内心,这是真正让人获得幸福的勇气。 |
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