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职场中，我们往往会觉得给别人添麻烦，是一件不好意思的事情。不过，高情商的人都擅长去麻烦别人。也许，客气对于社交而言，不一定是一个褒义词。有时候请别人帮个忙，才能拉近彼此距离，才能够做朋友。  职场求助 前些天，一个并不算太要好的朋友忽然来倾诉苦恼，她明明对谁都十分客气，但却总感觉别人对他保持着距离，她不明白是为什么？这位朋友确实是一个客气而礼貌的人，就连来问这个问题时，她用的称呼都是您，哪怕他也知道，我其实比他年纪还小。  职场苦恼 在工作中，他其实还帮过我几次忙，这次的请教是他的第一次主动开口求助。其实，这就是问题之所在，别人对你的重视程度取决于他愿意为你付出多少。进行社交时，许多人都会存在一个误区，认为只要我对别人足够好，别人就一定愿意和我做朋友，如果别人不愿意，那一定是因为我付出的还不够多，但其实现实可能恰恰相反。  职场困惑 如果你想和一个人的关系变得亲密，千万不要去给别人献殷勤，任何长久的关系都必须建立在平等的基础上。你越献殷勤，反而越显得你自己卑微，对亲密关系是有害无益的，拉近距离的最好方式是让别人来帮你。 美国著名的政治学家和博学家本杰明·富兰克林就有着相似的经历，一次他很想和宾夕法尼亚洲立法院的一个议员合作，但此人以铁石心肠著称，十分难以接近。富兰克林并没有费力的去讨好他，而是通过打听得知，他有一本引以为傲的绝版图书，于是就请求他把书借给自己看两天，议员最终同意了。  本杰明·富兰克林 而就在富兰克林归还这本书时，那位以冰冷著称的议员居然主动对他说话，并且十分有礼貌。随着交流的不断深入，议员最终表明随时愿意为她效劳。通过这次的经历，富兰克林归结出来一条原则：曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更加愿意帮你，而这条原则也被称为“富兰克林效应”。 如果我们深究“富兰克林效应”形成的原因会发现，人是一种能够通过帮助别人来获取愉悦感的动物，特别是当人们提供帮助并不需要牺牲自己太大利益并能够给别人带来很大效用的时候，帮助别人就是一件令自己非常愉快的事。  帮助他人 所以，在日常的工作中，如果你让别人帮一个忙，对他们来说并不复杂，却能够让你受益匪浅。不仅不会让他觉得麻烦，反而能够让他感到快乐，你的请求其实暗含了以下几个前提： 第一，你来找他帮这个忙，而不是找别人，说明你认为他在这方面有过人之处，是对他能力的认可。第二，你请求他帮忙，实际上是把自己放在了一个较低的姿态上，承认对方在某些事情上比自己优秀，你放下了姿态，别人自然也就更加容易放下对你的戒备。 在职场中，如果你想利用“富兰克林效应”让别人帮你的忙来拉近和别人的关系，接下来这几条建议或许对你会有帮助： 第一个建议：在对方最擅长的领域求助每个人都有自己的闪光点，并且希望这个闪光点被人发现，去请教别人擅长的话题，实际上也是给别人一个展示自己的机会，如果能够顺水推舟表达一下崇拜和赞誉，对方一定能够得到莫大的满足。 第二个建议：要让对方感到确实对你有实际的帮助如果你请求帮助的是事，你自己都能轻易完成的事，那对方并不会觉得自己的价值受到了重视，只会觉得你把他当苦力，效果反而适得其反。 第三个建议：确保对方帮助你时不需要付出太多的时间精力请教一些对方很懂的问题，借一些对方闲置的东西，这种忙大多数人都不会拒绝。如果在还没有成为好朋友的情况之下，动辄就让对方为你写一个文案、做一个设计，这就不叫求助，这叫伸手党。 第四个建议：在对方帮助你之后及时的回报让别人愿意帮你，只是拉近关系的第一步，哪怕别人愿意持续不断地帮你的忙，也只有你知恩图报，这段关系才能够平等而长久。 社会学家霍曼斯的社会交换理论认为：任何人际关系，其本质上就是交换关系，只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐。而且，只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。 “客气”对于社交而言真的不一定是一个褒义词，因为“客气”意味着不肯亏欠，而社交的本质却是价值交换。如果做不到互相亏欠，价值交换自然也是无从提起的，这就是为什么学会求助和亏欠，也是一个非常重要的社交技能。 列夫托尔斯泰曾经在《战争与和平》中写道，我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。 |
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