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老公，这些话藏在我心底好久了，只是我不知道该以什么样的形式和你沟通，觉得我们都好难去理解彼此处事的观点和对待生活的态度，所以我们在琐碎的生活里很难沟通，变得心力憔悴．或者我们都已经厌烦为对方迁就，因为恋爱的激情已经淡然无存，只剩下生活里该有的习惯吧． 从两年前的那个瞬间开始，我都会用文字记载我们之间爱与恨的点滴，尽管再回头翻阅那些文字的时候，会有温情暖意也有往事留下的伤痛．还记得你说过，让我每天都记录我们的喜，怒，哀，乐，有一天你会为我们逝去的生活编排成一本书．是的，我也想当我们慢慢老去的时候能有共同的回忆，只属于我们俩的财富，并且永恒．  可是，老公，你知道吗，我们的生活似乎已经没有之前的美好，剩下的全是不满和抱怨，这样的状态让我怎么去记录，难道我们老去的时候还要为年轻的抱怨继续不快吗．是的，最近，不，应该说我们结婚后，你的工作开始繁忙，没有之前那么多时间来陪我，没有那么多的心思花费在我身上，或者这不仅仅只是因为你忙的原因吧． 尽管我们的婚姻只是延续了两年，然，我们经历的生活点滴让我们记忆的全是伤痛．一夜之间我不再是那个被你时刻惦记牵挂的小女孩，而成了一个不懂生活，不顾人情的冷血的泼妇．因为我伤害了你的父母，你的姐妹，你所有的亲人．当我开始认清自己的婚姻，当我开始认命，当我开始死心塌地的跟着你认真过日子，不再把自己当成清高的公主的时候，而你仍然漠视我所为你做的一切．  婚姻需要经营，需要我们双方拯救，因为我不知道我还可以撑到什么时候，因为你忽略我所做的一切，你仍然我行我素的保持你自己的生活态度，看着你的行为，我以为我可以象你的长辈一样管束你，整天对着你唠叨罗嗦．其实我很反感这样的我，这并不是我想要的生活，与我的生活意义相差太远．让我在生活里找不到前行的理由，也没有激情释放的动力．生活里的我象及了一个老太婆整天唠叨着生活的无奈．或者我真的错了，错误的选择了这样的生活方式． 或者我应该漠视你对我的态度，也忽略你父母的担忧．找些自己想做的事情，转移我对你的注意力．这样我就不会有那么多的不满，那么多的抱怨，那么多的不平衡．如果我是一个可以放得开的女人，一个拿得起放得下的女人，我想我不会过地这么艰难．如果我可以放弃对你的关注，你也不会整天用那么无奈的眼神看待我．或者你可以找一个能激发你生活动力的人和你相拥到老．  早晨，我还是忍不住对你不满，对你抱怨，因为我实在忍受不了你对我父母的态度，试问，在家里，你有叫爸妈吃过饭吗，你有问过他们喜欢吃什么吗，你有客气的寒暄几句吗．没有，而对你父母，我后来的态度难道你不曾被感动过吗．无论是你父母生病亦或他们喜欢吃的零食，我有忽略过吗．是的，人总是喜欢在天平的中间找一个能平衡的支点．生活也一样，待人处事，我们都会找一个最合适的支点尽量去平衡，让事物变得持久一点． 还记得那天我们在雨中，气急了的我冲进雨中，你并没有拉我，记不清从什么时候开始，我生气，你不再在乎，不再劝慰我，不再抱紧，不再细心的跟我讲道理．那个不想懂事的小女生已经不见了，而剩下的是一个喜欢计较，整天抱怨的怨妇．最后的最后，仍然是以我的退让而结束了那场争执和不快．面对你的父母我还是笑脸相迎．生活里的不快可以消失的无影无踪．那只是因为我在乎你．而你毫不在乎我那时那刻的感受．  生活本来就很乏味，如果我们自己不增加一点色彩，或者它会变得更无味．而我眼中的你，除了对你的工作热情外，对任何事情都抱着无所谓的态度，你给我的信息是：没有我，你一样可以过得很好．我的存在对你没有任何的特别意义．当我觉得你可以忽视我的存在，可以漠视我的感受，我似乎变得那么的微不足道了．说这些，我不是要求你去爱我，而是我想明确的告诉你，我不会再去背叛我的思想，而为了一个不爱我的你． 在这段婚姻里，我失去了方向，精疲力尽．我找不到出口，尽管我执着的去努力改变现状，然，都是徒劳．我已经不知道该怎么面对你，怎么和你相处，怎么去爱你．如果你觉得我们之间真的已经没有延续的可能，我希望你幸福，我们也可以继续这种没有爱的婚姻，只为曾经的冲动负责，如果可以． ——end |
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