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从小到大，所有人都在教我们怎么做好人，尽量不要去给别人添麻烦，别人有困难要主动帮忙，帮助了别人不要要求回报。 但我们慢慢发现，做好人的成本越来越高了。 毕业三年，我换了第二份工作。 因为渴望得到认同，所以我把每件事都做到极致。 但让人意想不到的是，上司和同事都好像赖上了我。 虽然每天都忙得焦头烂额，但能做出点成绩，得到同事们的认可，还是蛮开心的。 可后来因为做得不错，上司和同事给我安排了更多的事，每个人都想把工作给我一半，杂活也总叫我去做。 我已经分不清哪些是我分内的事，好像公司的事都是我的事。 揽的活越来越多，根本做不完，更没时间仔细检查。 偶尔出错的时候，同事们不仅不帮忙，还开始因此指责我。 可是，那些都不是我的工作啊，明明牺牲自己的时间去帮忙，明明只领一份薪水，为什么要做三四个人的工作！ 后来，我直接和老板说工作太多忙不过来。 但他用各种说辞把我怼了回去。 我也想过一封辞呈扔过去立马走人，可是现实哪有这么容易。 心里即使有一万句MMP，也只能硬着头皮说“好的”。 我算明白了，能者多劳就是句笑话，善良是职场最不需要的东西。 连自己都保护不了，善良又何处安放？ 在大学，为了尽快融入室友，我会给她们带些特产、礼品，化妆品也借给她们用。 时间一长，大家都习惯从我桌上拿化妆品，一会用下口红，一会用下粉底液。 我有点心疼，但不知道怎么开口。 很快，化妆品用完了，我把新买的都放进柜子里，室友看到，也都明白了是什么意思，我想这件事也就到此为止了。 可从那以后，我感觉她们有意无意疏远我，某次我无意听到大家谈论起，说我是个吝啬虚伪、表里不一的人。 那一刻我如坠冰窟。 我做这一切是为了什么？ 我哪里做错了？ 问题出在哪？ 我想，如果重来一次，我不会再这么做，你帮了七分，别人会嫌你没帮完剩下的三分。 是我太傻，去试探人心中最劣质的部分，却忘了那根本经不起试探。
和前男友在一起那两年，我每天都在自我怀疑中度过，身心俱疲。 当初为了追他，我每天给他准备早晚餐，陪他上下课，黏在他身边，他终于答应和我在一起。 但他经常不说一声就玩消失，也不带我见朋友，聊天有一搭没一搭，好像我根本不存在。 我把这归咎为他性格如此，一边骗自己，一边想尽办法讨好他。
他玩消失，不回消息，我就自说自话，把一天的事都微信告诉他； 他打游戏，我就坐在旁边，强装热情地问这问那。 朋友都说我傻，但我依旧假装很幸福。 有一次，我偶然翻了他的手机，他在微信里和他哥们聊起我，说我是个傻乎乎的老好人，看我老实本分，才和我在一起。 当时，我整个人崩溃了，因为用力讨好过，才会那么不甘心。 傻乎乎的老好人，一直沉醉在自我感动里，也只是感动了自己。 路都是被自己走死的，如果决定了讨好，那就注定要卑微。
电影《芳华》里说：这个世界为什么总是对好人苛刻，对坏人宽容？ 说白了，这是人性。 人总得有点脾气，有点人的臭德行，而太好的人，往往缺乏那种人性，为了一个“好”字，出卖了自己。 若不想成为这样的人，就得试着走出这一步： 1、 试着拒绝别人 2、 接受这种愧疚感 3、 重复1和2 我在劝导大家做坏人吗？当然不是。 你过剩的善良，给了别人肆无忌惮的勇气。 有时候，我希望你是残忍的一方，背负所有骂名愉快生活，而不是在深夜懊恼，做一个痛苦的好人。 |
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