亲爱的各位，好久不见！ 我知道我已经消失了4个多月了。
这4个多月我经历了很多人生考验，学到了大概以往将近32年都没有学到的那么多功课，意识到了自己在关系里的局限和创造新的自我的可能。很多成长可能都是痛彻心扉的，有些成长的开始是我们经历了一次大的挫败，有些成长的开始是我们失去了一段关系，还有些成长可能是我们经历了身体上的考验，而在这4个月里，好像上面的这些我都经历了。
有人说如果一个人要真正从一个艰难的故事中走出来，就需要先去拥有这个故事（owe the story）。 萨奇说：“别转头，继续看，看着被包扎起来的地方。那正是光亮入你之处。” 我想用最近的一系列文章对自己最近所有的反思做一个总结。  今天我想给你讲一个故事。 故事的主角是90岁的津端修一爷爷（以下简称修一）和87岁的津端英子奶奶（以下简称英子）。他们在修一退休之后，从1975年开始，在二百坪的菜园里种了七十种蔬菜和五十种水果，全年都能收获蔬菜和水果，基本实现了自给自足。
当然最让他们骄傲的事情，是我们用落叶和蔬菜残渣等沤成了堆肥，作物都是纯天然的，没有化肥，并且生活垃圾也作为肥料循环使用，几乎实现了零垃圾产出的绿色生活。
值得骄傲的还不止这些，还有他们羡煞旁人的关系。纪录片【人生果实】就对他们这样孜孜不倦，不紧不慢的生活方式的一个描述。为了写今天的文章，我看了好几遍这部纪录片，每次都为他们这种让人安心的生活智慧感动不已。 01我们的耐心都去哪里了？今天早上好朋友发微信给我：“昨晚我们爆发了一次关系的危机，我感觉我们不合适。” 我问她怎么了，她说就是男朋友总是在问她是否爱他，她很烦。她说她是不喜欢说出来的那种类型，而男朋友总觉得她不够爱他。
我问她：“那你觉得自己爱他吗？”
她说：“我感觉也没有那么爱吧，是不是该分了？既然不爱也别浪费时间了。我感觉自己不喜欢说那些他爱听的甜言蜜语，也比较抗拒他老是要抱抱。我们每次吵的时候，我就不理他，冷处理他。”
我问她：“好像听起来他对你有评判，你对他也有评判？”
我们聊了一会，她跟我说：“我感觉自己可能要孤独终老了。”
我似乎也发现我们生活在一个严重缺乏耐心和好奇心的文化里。很多时候大家都是一言不合就拉黑，没说两句就散伙，吵两句就上升到三观不合人格障碍，分手离婚都变成了家常便饭......我们越来越多地生活在自己对对方的假设和评判之中，却忘了真正去对方的世界里看看。
上周在团体里，有位姑娘问了我一个问题：“Joy，怎么样才能对一个人多一点耐心呢？” 她说她遇到了一个还很有好感的相亲对象，但是因为在过去的三个月里跟对方见面的次数太少，自己好像对他的耐心已经快被磨没了。
紧接着另一位姑娘也问了我同样一个问题，她说她最近在相亲的时候，好像特别不耐烦。后来我们聊着聊着，发现原来那些来接触她的男孩子似乎也没有什么“耐心”，他们都太着急太快地想要确定关系，或者带着太强的目的性在跟她交流，她感觉到自己没有被当成一个人去尊重。而这些男孩子的不耐心，就像传染病毒一般，让她也无法好好耐心地去理解和了解他们。
是啊，这就是我们现在所身处的文化，每个人都很着急。我们急着对一个人下结论，似乎每个行为都可以成为我们判断的依据：“不行，他这么做太渣了，这种渣男不能浪费时间，我们要 ‘及时止损’，赶紧分手！” 我们把关系比喻成“生意”，我们在不断计算着“投入和产出比”，计算着这个人“值不值得”，我为你做什么取决于你可以为我做什么。
我们在真正去了解一个人之前，就急着评判他，急着判断“我们是否有未来”，“我们三观是否一致”；我们所有的付出都渴望被迅速的回馈：发了信息要用最快的速度回复，吵架了我哄你你要立刻好起来，关系里我们所有的努力都要立刻看到成果……
这让我想到了修一和英子的一个故事。几年前英子奶奶说她想要种柿子。修一爷爷书：“柿子种下去要等八年才能收成，我们这把年纪了，等得到吗？” 后来他们还是种了柿子，英子第一次用柿子做成甜点给客人吃的时候说：“没想到五年就吃到柿子了，今年是第一次采收，我们好高兴。”
听到这里的时候，我觉得好感动。一个柿子的成熟尚且需要八年的等待，更何况是一段美好的关系呢？当因缘和合，一切内在和外在的时机成熟时，那颗我们不断精心照料的柿子树，就自然而然会长出柿子来呀！而如果我们因为第一年柿子没有长出来，就想要换一个种子重新来过的话，可能我们永远都看不到想要的柿子了。
02如果我们可以向大自然学习【人生果实】里会反复出现这样一句话：
等待落叶变成肥料的过程是很漫长的，远远不如直接施用化肥来得容易。可是就像英子奶奶说的，这片土地是他们给孩子们的礼物和传承，只有真正肥沃的土地，才能一直种出东西来。
我想回归到生活，回归到关系也是如此：只有一点一滴地创造彼此的理解和了解，孜孜不倦地建构“我们”，而不是“我”和“你”的对立，才可能让关系变成生命丰厚的土壤，让灵魂在那里生根发芽，茁壮成长。
英子奶奶在谈论选种子的时候说了这样一段话：“现在种苗制造商的品种都经过改良，一般都以为没办法取得种子，但是只要有耐心，连续种个几年，就会适应当地的土壤，成为固定种的原种。不过白萝卜，卷心菜都不能在开花前种植，无法采收种子，但我还是想要设法增加自家的种苗。”
西班牙建筑师安东尼奥.高迪曾说：“所有的答案，都在伟大的自然界当中。” 当你真的去跟大自然互动，就会发现，我们看到的所有树木，果实和花朵，它们的出现无不是大自然中各种因缘和合的成全。除了合适的温度，水分，湿度，空气，阳光，和土壤之外，所有植物的生长都需要时间的积累。 一棵树从种子开始，当它遇到了合适的时机，它就开始生根发芽，它不会对自己说：“嗯，我今天想长多一点，那我就多长一点，明天我想长少一点，我就休息休息。” 它会谦逊地跟周围的环境和气候合作，它不会冒失地在寒冷的气候里冒进生长，更不会在雨水阳光充沛的时候说自己不想长了，它一直在跟周围的一切合作，跟大自然合作，做自己被召唤着去做的事情，并且做得孜孜不倦，不紧不慢。
同样，这棵树只是安心的生长，它不会担心明天的风是否会把它刮跑，或者如果后天不下雨怎么办，它就从自己能做的事情开始，孜孜不倦，一点一滴地做。它也不着急，它不会告诉自己说：“天啊，怎么办，我周围的其他树都长那么高了，我怎么才能快一点长高啊？” 不，它在安心地做它自己，也许它永远都不会长得像旁边的那棵树那么高，但是它每天都没有停止生长，这就是它作为一棵树的精神。
修一爷爷和英子奶奶的故事，正是在实践着树一般的生活方式。他们从将近40年前就开始在这片二百坪的土地上耕种。每天早上5点，英子都会起床去菜园里摘下当季的新鲜蔬菜和水果，榨成果汁，两个人每天都有丰盛的早餐。英子会把每顿饭做到极致，包括那些诱人的下午茶：牛奶布丁，咖啡果冻，芝士蛋糕，司康饼，无花果酱，甜梅子，柚子酱......每一样都出自英子奶奶的手。
修一爷爷也同样是孜孜不倦。比如家里春季的必备大餐就是亲手熏制的培根。经历过无数次失败后，他终于摸索出了制作方法。往砖块搭成的熏炉里加入炭火，吊三块猪肉，用月桂等熏烤，有时也会换种香叶。
生活的每一天都充满了自己探索和尝试的地方，并且一切都是那么安安心心，不紧不慢。修一爷爷还发动了很多同乡人一起，把自己家后面的那座荒山变成了小森林。第一次在1975年他们就种下了一万棵树苗。
生活在城市里的人大概很难想象，那种等待一棵树用几年的时间开花结果的感受。他们也在不断尝试着去理解和了解每棵在自己手中植物的独特，然后用这些植物喜欢的方式去对待它们。
我想回归到关系也是如此。 我想到一位来访者跟我提到的她关系里的难题：公公和婆婆急着要孩子，会不断给丈夫施压，然后丈夫就会给她施压，因为之前她一直在吃中药调理身体，丈夫就规定她今年如果还生不出就要去做试管，并且如果不去做试管就要跟她离婚。她当然是不想离婚的，可是面对这样的着急，她也生活得很焦虑很紧张，而且她告诉我，这样的紧张很可能让她怀孕更加困难。
可是生命的降临真的可以完全被规划吗？还是说我们只能做努力，然后谦卑地尊重它选择到来的时间。我的来访者跟我说她也很想要孩子，但如果这个孩子可以是在父母孜孜不倦地尝试，并且不紧不慢地努力下来到，好像整个家庭都会比现在要幸福得多。
我们都太着急了，我们对关系的耐心太少太少。我们现在希望交友软件可以帮我们找到“对的人”，我们懒得去了解一个人，我们觉得在关系中的“磨合”好麻烦，我们不想在另一个人身上“浪费时间”，于是我们整个社会都变得越来越急躁，越来越孤单。
03我想跟你一起过孜孜不倦不紧不慢的人生所以我们究竟要怎样对自己，对关系多一些耐心呢？
最近我跟男朋友经历了很大的关系危机。我们就叫他鲨鱼先生吧！鲨鱼先生跟我说，他觉得我很“作”。虽然这个词略难听，但我现在的确开始在反思自己的“作”。 从前我经常觉得他不够爱我，并且用各种事例“证明”他不够爱我。后来我渐渐发现，原来他爱我的方式是不显山不露水的，而我爱他的方式，是热情似火的，并不是他不够爱我，而是我们爱彼此的方式不同。
可是这个理解和了解彼此爱的语言的过程，真的很不容易。我用了很久的时候，才渐渐明白一个简单的事情，他在用自己能做到的最好的方式爱我，并且在学习着用我喜欢的方式爱我，只是对他来说，那是一门全新的外语，而从前的我总是嫌弃他学得还“不够好”，而不是用心去看到那些他努力尝试的过程。
我用了一年多的时间，才只学会了一些他的语言，生命的路还很长，我想要好好学习这门爱的语言。 我们在矛盾比较激烈的时候，鲨鱼先生也会对我“冷处理”，就是用不理睬我，拒绝跟我讲话，拒绝我靠近的方式对待我。那个时候的我，可以说是非常难过了。 而当我特别沮丧的时候，我就会更加强烈地跟他表达我的沮丧，而他就更想要逃离了。在这个“我追他逃”的过程里，我们对我们的关系，都没有足够的耐心和相信。
后来我发现，在他不理我的时候，我是很焦虑很急躁的，那个时候我就觉得他一定要理我，我们一定要把事情讲清楚，才可能化解这次矛盾。 现在我渐渐明白，其实我的那份急躁，在内心深处是对自己的没有耐心：当我看到自己变得很沮丧时，就开始讨厌自己的那个样子，而这种对自己的没有耐心，会转化为我非常着急地想要通过改变他，来让自己平静下来。
其实我可以沮丧的，如果我给自己的沮丧多一点耐心，它就不会逼着我去追赶鲨鱼先生。而在鲨鱼先生如果不被我追赶，也就不会更加急切地想要逃跑了。 我们都可以慢下来，慢慢地了解彼此，慢慢学着把自己浸泡在对方的视野里，慢慢看看怎样跳进对方的眼泪池中跟ta一起游泳，然后来日方长地讨论对我们来说真正重要的东西。
现在我想对“我们”多一点耐心。我想让自己去好好看到他所有的用心，并且像珍惜一颗数年才结出的果实一般，去珍惜他的用心（毕竟我们奇迹般的相遇用了彼此将近30年的时间），我想让自己孜孜不倦，不紧不慢地去一点点理解他，了解他，不急着一下子就能做到把自己浸泡在他的视野里，而是一点一滴，从每天的生活中去做到。
合作对话的创始人贺琳.安德森说：“我是通过一场一场的对话来改变世界的。”（I change the world one conversation at a time.）我想我们的生活也是一样，从能做的事情开始，从可以真正对话的地方开始对话，孜孜不倦，一点一滴，积累时间，不紧不慢。 我想跟你一起过孜孜不倦，不紧不慢的人生，好吗？ |
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