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阳光总是会雨露均沾，其实世界弥补我的也很多。 我最信赖的，也是最依赖的，是姐姐。她说过要做我的守护神，我也一直把她当成我的守护神。她对我比对她自己还要好。姐姐与我相差6岁，却像妈妈一样关护着我。姐姐结婚时，我俩回忆小时候的事情，我多少有些感伤：我的守护神也要守其他的人了。 自打记忆开始，我的潜意识叫告诉我：家里谁的话都可以不听，只有姐姐的必须要遵守。 我不知道我5岁之前姐姐是如何照顾我的，但我知道从6岁就开始照顾小孩儿的孩子，总是比其他孩子懂事儿。她结婚那天，我们俩等待着姐夫来闯房。姐姐神经大条的还拍了个视频给姐夫发过去说什么等不及了，快来娶她。可是新郎是要在10点来的，那个时候才8点多。我坐在一旁咧着嘴笑话着她“都结婚了，新娘子能不能正经一点儿啊！”她说等不及了，便和我聊了起来。她说我出生的时候黑黑的，不大点，很好玩。我跟她开玩笑，我说我除了有点帅，就什么都没了。 小时候我是姐姐的跟屁虫，她去哪里，我就去哪里。只不过她高中要到市里读书，这才算是分离了。她一个月回来一次，我曾对她说过“姐，你等不等多回来几次啊？”嘿嘿，其实我不是想她，是想她每次回来给我带回来的零食。时间久了，我也就习惯身边没有姐姐的照顾，我也渐渐的长大了。 我还记得那是她第一次落魄的样子，父亲去世对她来说是晴天霹雳。那几天她拉带着我哭的是一次接着一次。她比我与爸妈多接触6年，我想那是她这辈子最幸福的时光。我就不一样了，从记忆开始，对于爸妈的概念就极其的模糊。我能理解她那时候的伤心，却没人能理解我那时候为什么不哭。 第二次是爷爷去世，因为爷爷那晚与我的谈话，我不能在家人面前表现伤心的样子，所以我必须假装坚强。由于学业，那晚和爷爷谈话后便回到了学校。一个星期后的早5点，姐姐给我打电话让我回去。她哭喊着对我说“咱爷临走前还唱了一首歌儿，我和老叔都哭了，可是爷爷就给我擦了眼泪！”那首歌叫《雪绒花》。在出殡的那一天表哥在队伍里找到了我，对我说“姥爷没了，这次回来我都不敢对着家人哭！”我便第一次哭了起来，但又强制着自己不许哭。我回头望了望队伍远处的姐姐，看她无魂的跟着队伍一步一步的走着。我有多失落，我多想冲这苍天呐喊，可是我不能。 谈到爸爸和爷爷，她总是很失落。我劝慰她“生活其实就是凑合着过，熬不住的都散了，熬得住的还得熬”。她总是最我笑骂着“你懂个屁”。我知道心结难解，但我除了劝慰，还能为她做什么呢？我也知道她只是假装坚强而已，那种大大咧咧的外壳是最自己的保护伞。我曾经对她说过“难过别压抑着，你老弟的这条肩膀永远是你的，另一条给你弟妹留着”她笑着问我什么时候给她找个弟妹，我说不着急。这些年都过去了，每次过年都问我，弟妹在哪、什么是后给她找个弟妹。其实我是害怕接触女孩儿，更害怕接触婚姻。我逗她“缘分的事情说不准呐，不行就不搞对象、不结婚了。”她便不说话了，其实她最懂我。 现在看到她和姐夫那么开心，我更开心。 我的守护神早不再只关护我一个人，但是作为我的守护神，她必须要开心快乐。 世界的阳光终是照耀着我，而我却喜欢上了孤独。 |
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