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我是78年的，今年40岁，我身边的朋友几乎都是三四十岁的女性，和她们聊天的时候，或多或少的能够感受到她们内心深处都有一种孤独感。大家迷惑的是当初寻找到伴侣时，觉得志同道合、琴瑟和鸣，幸福的不得了，憧憬着结婚后一定能够共同创造一个相当完美的美好人生。但事实是，结婚后，尤其是生了孩子以后，生活变得越来越忙碌，忙碌过后夜深人静的时候，却觉得越来越孤独；物质条件越来越好，生活衣食无忧，父母身体也很好，无需照顾，生活没有不顺意的地方，可就是觉得生活很无趣。  一叶知秋 这是为什么呢？心理学中有一个观点是：你与母亲的关系是你与世界的关系。从这个角度讲，这种孤独感来自于你小时候来自母亲给你的安全感不足造成的。这时候有人会发问了，为什么女性孤独感明显一些，男性不孤独呢？男性在与母亲分离时都处理的好？带着这个疑问，我去请教了我的心理学老师，巧的是，他们真做过关于男性是否有孤独感的调查，结果是：男性也有孤独感，只是男性不像女性那样喜欢表达这种孤独感，更多的男性可以通过抽烟和喝酒的方式排解这种孤独感。既然孤独感在每个人身上都存在，那这是什么原因造成的呢？ 可能不同心理学流派会有不同的观点，今天我想从关系的角度去探索一下造成孤独感的缘由。 心理学有一个词叫“共生体”，最早小婴儿在母体内时与母亲是一对共生体，他所有的需求母体都会随时随地无条件满足。当脐带剪断的那一刻，婴儿与母亲将不再是共生体，彼此已经成为独立个体，婴儿差不多需要1——2年的时间完成这种与母亲的分离，真正成为一个独立个体。在这个分离过程中，有的母亲处理得很好，孩子安全感就充足，有的母亲处理的不好，孩子或多或少在潜意识里就会埋下分离焦虑的种子。那么结婚以后，当你重新拥有了亲密无间的关系，就把你潜意识里的这种共生需求调动出来。这时候，你就没有把伴侣当成真正的伴侣，你把对母亲的需求投射到了伴侣身上（投射是一个心理学词汇，可以百度查阅）。也就是说你没有真正活在当下的关系里，你调动了潜意识里的婴儿需求。 当然这是潜意识运作模式，不是现在关系造成的。是你把夫妻关系当作共生体产生的结果。于是很多家庭婚后就会出现，你高兴我就高兴，你不高兴我也不高兴，“所谓的女人是家里的晴雨表，女人高兴全家高兴，女人生气，全家闭气。”这就是你把自己与另一半当成了共生关系。举例说：星期天我想在家休息，另一半非要带我回家陪她父母，我觉的她不懂我，她觉得我不理解她。再比如，我想吃个苹果，他非要给我吃香蕉。我就会觉得他怎么就这么不可理喻呢？这都是把自己与对方当成了共生关系，实质就是在说，我们这么好，你应该懂我，无需言表。或者是我已经说的很清楚了，你应该照做，你怎么就做的不合我心意呢？这种对伴侣的高要求就是婴儿对母亲的需求，不是对伴侣的需求。 这就造成很多夫妻，本来很相爱，不和谐却时时出现。磨合很多年后，在很多中年夫妻身上还索性上演，既然你不懂我，我的需求得不到满足，干脆我把你当空气；既然你不懂我，说了你也不明白，干脆我什么都不和你说，说了也白说。 这些都是彼此没有把自己和对方当作独立个体造成的，彼此需要对方和自己完全一致，当得不到满足时，主动切断了与对方的连接，这都不是理想状态。要知道，这种需求是完全不可能实现的。一个人当你能区分你与伴侣的不同，你就能准确的处理这种关系，你就不会感到孤独，当你把自己置身于共生关系中，你就会感到孤独。 成年人区别于婴儿的表现应该是，我们必须知道我们是独立的个体，即使结了婚，生了孩子，我们都是独立的个体，我们可以彼此关怀，给与对方足够的理解和爱，但我们有自己的思维方式，不可能与伴侣完全一致。假如你对伴侣说“我爱你”，伴侣觉得肉麻，那么你必须明白，不是你的问题，是对方的成长过程让他无法接受这种亲昵，成人的思想是：你可以换一种表达爱的方式或者引导他接受这种方式。婴儿的思想是：你不接受我的爱，我很生气（因为这里你对他的要求是你必须和我一致，你必须接受我的方式，你忽略了他的独立性）。 婚姻实际是一场修行，如果我们处理得好，那么它就是修复关系的熔炉，它会把我们成长过程中受到到伤害全部修复；如果处理不好，他会把我们成长过程中受伤的情绪调动出来。所以正确的方式是允许对方与我们不同，彼此修复对方曾经不经意受到过的伤害，帮助内心小孩长大成人，让彼此感受生活甜蜜。 当然还有一点，孤独感或多或少在每个人身上都会有，我们不必害怕它，坦然接受，接受它是我们生命的一部分。 其实任何是事情的成因都不可能只有一种，解决办法也不可能就一种，我也不可能用区区几百字就把莫测高深的学问表述清楚。在这里我只是把我懂得的观点，我会的方法分享给大家，如果你有不同的见解，更好的方法，欢迎留言讨论。本公众号只为给妈妈们提供一些力所能及的帮助，为我们愉快幸福的生活助力！ 最后衷心的祝大家幸福！ |
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