被骂没良心也要独立：夫妻合一就要找个门当户对的，然后离开父母

我们决定投资创业公司的时候一定要考虑创始人的背景。同理，我们在面对婚姻这场人生最重要的投资时，更要考虑对方的背景，也就是他的原生家庭。古人所说的门当户对，指的就是这个问题。因为我们都明白，婚姻从来不只是两个人的事，而是两个家族的事。

如果，创业的前提是先辞职，那结婚的前提是什么呢？就是要离开你的原生家庭，建立新家庭。

在北京时，我们夫妇辅导了许多婚姻出问题的夫妻，其中最多的问题都是夫妻不愿意离开原生家庭，与配偶合一。这跟我们的文化和传统有很大的关系。每个人都需要亲密关系的联结，而婚姻就是为了满足这个最基本的需要。

但是，现实生活中，一个人的婚姻不幸福，他往往会去找替代品来满足自己这个联结的需要。男人可能会跟工作联结，女人可能会从孩子身上寻求满足。

问题是，当孩子长大要离开的时候，女人仍无法放手。这是因为她已经跟配偶在情感上脱节了，需要孩子继续满足她在情感联结上的需要。因此，很多时候，孩子的配偶不但没能成为家里的一个另孩子，反而成了母亲的竞争对手。

结婚意味着你准备好了要承受婚姻的各种美好祝福，但你准备好要付出相应的代价，承担相应的责任了吗？首要条件就是要离开父母。

下面是我给出的一些具体建议。

首先，新家的财物要跟原生家庭的分开。

我们买房子的首付，第一个时间就还给了婆婆。当她看到我们去滑雪，或者去星巴克小坐，就会不忍心我们那么花钱，然后会不满我们那么不会省钱。婆婆不是没钱，只是她很喜欢看到银行里面的数字多几个零，也不愿意拿出来花掉。

我们把首付还给了她以后，虽然她对我们的消费方式不满，但因为我们的经济是独立的，她无权干涉或规定我们的消费模式。所以，她的批评就只是耳边的自言自语，而不会让我们觉得内疚或自怜被操纵。

再加上过年过节的时候，我们都会慷慨地送婆婆红包，虽然她还是很节俭，但渐渐也就不把对我们消费的意见表达出来了。

我跟为千（蒋佩蓉的丈夫，编者注）的家庭经济背景不同，我父母把为千的谨慎和节俭看成是小气。所以我的经济独立，又是另外一种意义上的离开父母。刚开始的时候，我父母很受伤，觉得白养了我这个女儿，简直是忘恩负义。

虽然在这个过程中双方都会经历很多摩擦和受伤，但是因为我一而再、再而三地坚持不妥协，现在我父母终于学会了尊重为千，不再介意以前为千对我和孩子们的“吝啬”了。

其次，建立新家庭需要和父母分开来住，有属于自己的天地。

我知道，现在很多家庭因经济压力，不得不三代同堂。然而，最好的情况就是新婚夫妇能有自己的独立空间，跟双方的父母分开来住。这样在磨合成为一体的过程中，他们才有成长的空间，在长辈的帮助或干涉下无法独立。

如果夫妻跟长辈住一起，房子是谁的，主人就是谁，决定权就在谁那里。老人应邀住在儿女的家里，就需要尊重儿女的意愿，配合和迁就他们的生活方式。相反，要是年轻人住在长辈的家里，就是还没离开家的孩子，需要尊重和配合长辈在生活方式等方面的习惯。

因此，我会鼓励住在长辈家里的小夫妻要尽快搬出去，建立自己的小家，有一个独立成长的自由空间。

虽然同在一个屋檐下，但每个人所需要的空间和独处的时间都不一样。新婚夫妇要有更多时间和空间上的自由，分与合都要磨合。这已经够复杂了，如果再加上老人的需要，磨合和适应就会更加艰难和复杂。

所以，我建议跟长辈同住的小夫妻要设定好自己的独立空间（比如自己的卧房），还有独处的时间（比如定期去外面约会，或是每天下班后给公婆固定的时间做自己的事）。这些规定的时间和空间需要得到彼此的尊重。没有事先获得允许，不能随便闯进来。

最后，另一个很重要的离开就是情感方面的分离。

什么意思呢？就是很多家庭关系很不健康，纠缠不清。

如果家人之间没有清楚的个人情感界线，当一个人不快乐的时候，我就会内疚，觉得这都是我的错，让他不快乐了。当我自己不快乐的时候，我也会怪罪别人。我会认为既然你已经替我做了所有的决定，控制着我的生活，如果我不快乐，那你就应该为此负责。

因此，家庭关系要健康，就需要了解与尊重彼此的情感界线。所以，我们首先需要做的就是，断开跟自己的父母所建立的不健康的情感联结，以独立的个体来跟配偶建立健康的心灵联结。

刚结婚时，我妈妈常常把我当成还没结婚一样对待，周末要我从洛杉矶飞回温哥华的家。每次当我跟她说要先跟为千商量的时候，她都会很不高兴地说：“辛辛苦苦把你养大，你是嫁给他又不是卖给他，什么自由都没有了。干嘛回家一两天都要问他？”我会耐心地解释，我现在跟为千是一体的，需要考虑他，还有我们两个人的时间安排。

刚开始几次这样讲，妈妈都会大声跟我吵，然后骂为千这里人品不好，那里心机不正。我会一直耐心地跟妈妈说：“妈，他是我选择的丈夫，请尊重他。”她会说：“我吃的盐比他吃的米要多很多，凭什么要我尊重他？”

最后，我会跟妈妈说：“妈，Stop。要是你继续这样骂为千，继续不尊重他的话，我会把电话挂掉。” 头几次她听我这样说会更生气，骂得更厉害，然后我会很平静地挂了电话。

我这样做，一开始妈妈伤心透了，让爸爸告诉我说，我这么狠心，让她伤心得都病了。我听了之后，会非常内疚。

现在回顾起来，在学习情感上离开母亲的整个过程中，真的很类似于正面管教孩子的过程，一次又一次温柔却坚定地跟妈妈说不。幸运的是，妈妈很爱我，所以虽然她多次生气地说要断绝母女关系，却每次都很快就修补好了。

更让我惊讶的是，父母也开始学习尊重我的界线，也接受了我在情感上的离开。因着结婚以后我的改变，父母不得不面对他们婚姻中存在多年的问题。正因如此，他们的婚姻也有了改善。

现在，要是父母需要我做什么，会先提醒我跟为千商量好以后再告诉他们结果。他们也非常尊重为千的意见，觉得他的分析很有道理。

我要提醒大家的是，离开绝不意味着断绝关系，而是在新建立的家庭关系中有了新的优先次序。

夫妻合为一体的前提就是离开父母。这种离开是一种健康的独立，不是忘恩负义，也能给你们更多自由去主动爱你们的父母。让他们知道，你爱他们，不是因为你别无选择，而是因为你心甘情愿地爱。