很少有人说有哪个西医是庸医,却常听很多人说哪个中医是庸医。 西医,大多数都是根据检测结果来定论和下药方,有具体的可以参考的标准。 但是中医不同,需要望闻问切,需要摸脉。这些都要靠中医个人的水平和经验,去给病人诊断及开药方。没有具体的标准可以参考,所以一些没什么水平的中医,自然会在诊断无效甚至误诊后被人评为“庸医”。 可是,有趣的是,没有几个庸医会承认自己是个“庸医”! 他们都认为自己做的是正确的事情,开的药方是符合病症的药方,都是为了病人好。 这个现象,与我们的育儿有些相似之处。 比如:有些家长,从不认为自己是个糟糕的、需要学习的家长。 他们认为溺爱(也许在你眼里只是宠爱)孩子是为孩子好,批评孩子是为孩子好,打骂孩子是为孩子好,当着众人的面羞辱孩子(也许你认为是激励),……也是为了孩子好! 他们这些药方(溺爱、批评、打骂、羞辱)都是他们认为的好药方,这些药方都可以帮助他们的孩子成长的越来越好! 可是,当孩子学会了你的批评、打骂和羞辱,把同样的方法和态度用到你的身上时,你却会感觉到委屈:“我为了你,辛辛苦苦的付出那么多,为什么却换来了这样的回报?!” 世界各地的父母,都面临着教育孩子这一课题。 因为一些孩子的不良行为而引起的家庭问题甚至家庭悲剧,每时每刻都在地球上上演。虽然每一个悲剧中,家长都不是造成悲剧发生的全部因素。但不可否认的是,家长在育儿中的角色和责任,是不容小觑的! 网络图 如果,发生了这样的情况:
你可能怨老天不公,怨孩子不感恩。 可是你恨天恨地,却可能始终不明白,自己在这整件事中用了多少错误的力! 发生在以前的事情,你也许不记得了: (1)关于溺爱与规则 当有人对你说:“别孩子一哭,你就妥协,就给他买想要的东西。你应该有你的原则,别惯着孩子。” 你不以为然:“没关系,他还小,大了就懂事了。” 大了就懂事了,这句话是否有用?大了会给孩子带来怎样的痛?——可以参考电影《狗十三》。 用物质奖励的溺爱方式,让孩子去努力学习或者考上第几名,是否会长期有效?——可以参考16岁就考上博士的张炘炀的事迹,他曾对他爸爸说:“如果不给我在北京买房子,我就不参加博士答辩了。” 一个把自己的人生放在别人身上的孩子,是否能过出自己的幸福?! 网络图 (2)关于批评 当有人对你说:“别总是批评孩子,话说了太多遍就不管用了。再说,批评孩子会打击他的自信心,应该多鼓励他。” 你不以为然:“鼓励?他做的这么差劲还想让我鼓励他?!想得美!批评他都是为了他好,他要是不想被批评,就好好做吧!” 我婆婆总说,在我老公长大的过程中,公公婆婆从来没表扬过他。
我婆婆到现在为止都觉得他们做的很好,因为我老公确实挺出色的。 但是她很头疼的我老公与我公公沟通不畅、总是说上没几句就吵起来的问题。 其实她认识不到,这个问题的症结就在于:我老公延续了他们的说话方式,只会看到问题并提出批评,一说话就是挑毛病。而我公公习惯了高高在上,对儿子给出的批评都是反抗的态度,所以几句话就能吵起来。 婆婆刚搬过来与我们同住时,我给孩子们买衣服回来都会开心的给婆婆展示一下。结果婆婆每次都说“这个颜色太暗了”、“那个领子不好看”、“这件有点长了”……问题发现了很多个,却一句肯定的话都没有。无奈啊!后来我就很少给婆婆看了,都是直接穿到孩子身上。 网络图 (3)关于羞辱与尊严 当有人对你说:“别在别人面前羞辱孩子,孩子都是有自尊的,我们应该与孩子单独沟通,问问他们的想法。” 你不以为然:“这么小的孩子哪来的自尊?不这么让他体验一下什么叫丢人,他永远也不知道努力变好!” 成年人中,有多少人因为小的时候发生的某一件特别伤自尊的事情而耿耿于怀,走不出去,甚至影响以后一生的为人处世?! 这个痛,还需要我们的下一代继续承受吗? 如果是外人,比如老师、同学、领导给与的羞辱,我们作为父母无法去阻拦或避免,但是我们可以给孩子足够的精神支持与内在力量,让他能够勇敢的面对这样的事,让他能从这件事中尽快走出来,不至于影响他们一生。 但我们绝对不应该是给孩子这种惨痛回忆的导演! 我们是孩子人生中,给他们与鼓励与掌声的观众!我们给孩子信心,让孩子有勇气、有能力幸福的演完这幕人生大戏。 网络图 (4)关于家庭暴力 当有人对你说:“别打孩子了,我们要体会孩子的感受,帮助他们一起面对问题,培养他们的自信和勇气!” 你依然不以为然:“孩子不打不成器!该揍就得揍!帮他一起面对困难?笑话!他都这么大了,就应该自己面对困难!不经受点挫折,将来还不得玻璃心啊!” 孩子的抗挫折能力,不是家长故意制造问题来锻炼的! 而是孩子在成长过程中,通过外在的困难锻炼出来的! 比如:孩子一直考第一,结果有一次突然考了第十名。这是他的一个挫折。 我们要引导他们勇敢面对这个挫折,战胜这个挫折,调整状态继续努力! 而不是打孩子,告诉他:“下次如果不能考第一,就别回家了!”这绝不是锻炼孩子的抗挫折能力,这是在把孩子往外推,这是让孩子更没安全感,更脆弱! 你所有的“不以为然”,都在述说着这样一个事实: 你是一个“无知自信”的家长! 网络图 千万千万,不要让自己成为一个如此“无知自信”的家长! 明明用的育儿方式不对,却不学习其他的方法(如中国的孔孟之道、西方的正面管教等); 明明说的语言会伤害孩子,却对别人的建议嗤之以鼻,不断重复错误而不自知。 我们应该这样做:
一个疗效再好再对症的药方,都无法治疗一个不吃药的病人! 一个再好的育儿理念和育儿方法,都无法帮助一个“不想改善”的家长! 让我们做一个会反思的家长吧! 会反思的孩子,学习都不会差;会反思的家长,亲子关系也错不了! |
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