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社长说 不如意事常八九，可与人言无二三。 ●●● 越倾诉，越绝望？ 一朋友最近受了点委屈，四处找人倾诉，昨天找到我这来了。 她说她先拨通了爸妈的电话，委屈巴巴地刚讲了几句，爸爸就开始说：“你就是太丧了，得有点正能量。”妈妈又接话说：“出门在外要学会坚强，不要总是这么脆弱。” 她瞬间不知道应该继续说啥，只回了一句“好的，我知道了。”挂断电话，显示通话时间只有1分钟13秒。 然后微信敲了好朋友，刚说完自己的情况，朋友一开始还安慰了几句，没想到聊到深情处，朋友反而开始讲起了自己的故事，“哎其实我比你更委屈，我前两天还跟领导......” 聊着聊着，明明是自己委屈来找朋友诉苦，结果却变成她安慰朋友了...... 终于等到男朋友回来，靠在对方肩上抽抽搭搭地又讲了一遍，继续期待着安慰，结果男友义正言辞的开始分析：这个问题的主要责任确实在于你，你应该怎样怎样做才对。 “想找点安慰就这么难么？为啥感觉身边没有一个人爱我？” 其实，我们似乎都经历过这种“想寻求安慰却无法如愿”的绝望体验，但这远远不足以表示“对方不爱我们”。 很多时候，我们倾诉对象的某些行为，可能只是因为承接不住我们的负面情绪。 很多时候我们得到的安慰，都是“逃避式安慰” '越倾诉，越绝望'是我们很多人在寻求安慰时，都会面临的情况。 生活中遇到了难过的坎，好不容易鼓起勇气和信任，把自己最脆弱的东西讲出来时，却得不到想要的反馈——怎么想都令人更加难过，简直像在伤口上再添把孜然。 “为什么就不能理解一下我？”“你说的我都懂啊，可是我就是难过啊！” 是啊，为啥要个安慰就这么难呢？ 其实很多时候，对方并非不给我们安慰，而是给了一种“逃避式安慰”——用“安慰”的方式，来逃避面对真实的情感，逃避倾听对方的问题时，所给自己带来的害怕和恐惧。 （啊对了，先声明“逃避式安慰”是我们自己造的词......并非心理学专业名词，只是感觉比较贴切。） 我们此刻的倾诉，让对方感觉到了惶恐和不安，所以，他们用貌似“安慰”的方式，来进行逃避。 当然，很多时候，倾听者自己都没有意识到。 逃避式安慰，究竟在逃避什么 所以，倾诉到底会带给对方哪些压力？而倾听的人又究竟想要逃避什么呢？ 也许，我们可以从对方选择的“安慰方式”中找到答案。 当Ta鼓励你振作的时候，也许意味着Ta难以接受负面的你。 我们倾诉、寻求安慰时，往往难免带有较深的负面情绪。我们生理上会胸闷、呼吸不畅、心跳加速、血压上升……而我们讲出的内容，也在传递着一些失落、绝望。这些“丧气”“负面”的信息，会让很多当时未处于相似情绪中的人难以接受。 毕竟，在我们的文化中，人时常被教导要“积极”“乐观”“正能量”，我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人，对身处困境的人说“加油！乐观点！” 于是我们也会把默默地将情绪分类，“正能量”是好的，是招人喜爱的 。而“负能量”是不好的，它代表着脆弱和无能，会遭到厌弃。 当有人抱着对负面情绪的不接纳和贬低，来面对负面倾诉者时，他们从心底里没有办法接受。当他们说“你应该积极点”“做人要乐观”时，他们心里很可能真的相信：只有正能量的状态，才是面对困境的方式。 其实，心理学的研究指出，从健康角度出发，比起一味地“开心”，更重要的是情绪的多样性。就像电影《头脑特工队》讲的那样，任何情绪都有其重要的意义。 当我们可以维护彼此“丧”的权利，给到彼此“丧”的空间时，才会更接近真正的安慰。 当对方拼命解释的时候，也许意味着Ta感到自己被指责。 这种情况最容易发生在伴侣之间。 比如，当一方表达自己感到不开心、被冷落时，希望得到一些安慰时，另一方就可能开始着急的解释：“这不怪我啊！”“你怎么能这么想我！” 结果，这当中不仅没有安慰，反而会给双方带来更深的孤独感。 而这种解释行为的来源，往往可能是对方在你的倾诉中，把你的负面情绪当成了“指责”。 临床心理学家Greg Hajcak Proudfit和他的团队研究发现：以批评为主的教养方式，会让孩子们形成“把别人情绪解读为对自己的负面评价”的习惯。 他们对于别人的情绪格外敏感，并且会把那些情绪当做是对自己的负面评价。 “Ta心情这么不好，是不是觉得我刚刚没有及时肯定她？” “Ta 因为跟小红的争吵这么难过，来跟我讲，是不是觉得我当时没有站到Ta的那一边？” ...... 为了消除这种自己好像做错了事情的感觉，他们便会拼命地解释自己。此时，对于自身的怀疑和否定，让他反而没有力气给到对方真正的安慰。 当然，另一个角度来看，很多时候我们在表达自己的情绪时，确实会隐含着一种指责。 譬如，当伴侣约会迟到的时候，尽管我们很理解他只是因为加班太忙，但心里还是很委屈，此时很希望对方可以安慰一下自己。不过，迫于委屈，我们脱口而出的往往是“你为什么每次都迟到？你根本就不在乎我。” 此刻，加班了许久还匆忙赶过来的他，一上来就受到赤裸裸的指责，本来的愧意会因为委屈而转为愤怒，类似“难道你就体谅过我吗？”的言语便会脱口而出，然后就是一场“你到底爱不爱我”的争吵。 根据Wile（1981）的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。 打个简单比方，“你怎么来这么晚！”就是攻击。 为了一时平静，表面“没事没事”，心理却很计较，就是“回避”。 “你来这么晚，我有点害怕你是不是有些不重视我”，是“吐露”。 相比之下，寻求安慰的正确姿势，应该是“吐露”。 面对上面的情境，吐露的人会诚实地讲出自己地感受，“你来这么晚，让我很担心。”“你每次都这么晚来，虽然我理解你，但是一个人坐在这里等实在是太难过了。” “吐露”的关键，在于对于我们信任的人，诚实地表达出私密的事情和真实的想法。对于感受的表达，我们不夸张也不回避。对于正面和负面的情绪，我们都可以诚实地说出来。 “吐露”的这份坦诚，需要一些勇气，也有着被伤害的风险，但是从长远的角度看，这才是建立深刻地亲密关系的关键，也是我们可以顺利求到安慰的法宝。 当对方陷入沉默或岔开话题，也许意味着Ta无法承载你的悲伤。 倾诉完，迎接自己的却是沉默和敷衍，也是一件很伤人的事情。当我们在最绝望的时候，用最后的力气向心爱的人伸手求助，却发现对方完全不搭理自己，我们会觉得“Ta一定是不爱我了/Ta一定不把我当朋友。” 不过，真相很可能是，Ta只是暂时有点“爱不动”。 人心情不好时，容易频繁地找自己最亲近的人倾诉，并且希望对方可以无时无刻地给到高质量的安慰，这在一些情况下是很难做到的。而一旦做不到，在负面情绪的影响下，我们又很容易给对方扣上“不爱我/不关心我”的帽子，时间久了，对方反而可能会在你的倾诉中感到一种“绑架感”。 再好的关系都需要边界感。不管是多么亲密的爱人、朋友和家人，每个人都是独立的个体。这意味着每个人都应该为自己的情绪负责。或许对方可以对你的遭遇感同身受，但是这始终是你自己的情绪，自己的人生。 没有谁可以代替别人痛苦，也没有谁可以真正的拯救别人。强调边界感时常让我们感到内疚、自责、不忍开口。但，真正的爱也只能发生在两个独立的人之间。 逃避式安慰，其实也没什么 必须承认，对需要安慰的人来说，“逃避式安慰”非常伤人。 只是，当我们真的看清楚对方在逃避什么，也许就会发现，情况可能并没有自己想的那么糟， 不论亲人、朋友还是恋人，“爱”从来都不是一种纯粹的状态。换位思考的话，我们似乎也偶尔无法给到朋友及时的安慰。 在大多数情况下，我们都能单纯的、真诚的对待自己心爱的人。但总有一些时刻我们会有自己的担心，焦虑而没有办法安慰到对方，甚至会因为一时的不安感伤害到彼此。 这或许让我们感到无奈，但这才是“爱”的真相：人总需要带着一些自身的缺陷，尽己所能的与另一个同样有缺陷的人彼此支持。 “去一起面对人生的无力感，或许就是我们能彼此陪伴的最好方式。” |
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