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对于沟通的重要性，相信没有人否认。关于沟通的文章，我写得最多，也是在实际过程中与来访者说得最多的部分。结合在亲密关系的场景里中，沟通的具体表现很多，比如反馈式沟通，[ I statment]式表达，述情，共情等等。 今天我想就沟通本身的一些规律，做一些分享，内容来自于自己学习和工作中的实践，包括沟通三大公理，沟通形式以及沟通内容，期待这些内容可以为你人际关系思考，变得不同。 人际沟通的三大公理所谓公理，就是最本质的，永远保持不变的。换一个说法，大家就很熟悉了，埃隆马斯克的第一性原理，亚马逊贝索斯说的以不变性法则，以及桥水基金瑞·达利欧所著《原则》。这些商业大佬们，保持着对本质尊重和敬畏，用一些本质去指导他们商业运作，从而大获成功。 在沟通中，也是一样遵守一些的公理，假如可以熟悉的利用这些公理，来审视我们日常中的沟通行为，会带来很大的帮助。需要说明一下，这里沟通行为包括说话，行为以及一些非语言交流。 第一条公理、关系是多人之间在互动中形成的。 第二条公理、我们可以做任何事情，但无法控制结果 第三条公理、我们只能觉察到行为，而不可能知晓对方怎么想的。 看起来三条公理是非常简单了，以至于日常我们都很容易忽略他们。下面我分别为每一个公理举一个小例子。 对于第一条公理，两个人第一次见面，有些人仅仅凭借外表以及观察对方一会儿，马上就在心中下结论，ta是什么样的一个人。比如会说：我一看ta就不是一个好交流的人，我要避开ta。这就违背了公理第一条，关系是在互动中产生。当你还没有与对方有任何互动，实际上就没有任何关系，但是你居然可以去评价对方。 对于第二条公理，这个好理解，在一段关系沟通中，你可以做任何事情，但你无法控制结果。比如常见的道歉场景，当你做了一件不好事情之后，你可以做任何事情，不理，道歉，补偿都是可以的，但至于结果怎么样，不是你能决定的。即使你选择了作出道歉和补偿，但是对方接不接受，你是不能决定的。 但是很多人很奇怪，好像道了歉做出了补偿，对方一定要接受，不然会反过来指责对方【不识好歹】。这点在亲密关系中表现得最为明显，你去哄对方，你带着真诚哄就对了，但是要是人家不接受，反而指责对方。道歉带着真诚就好了，其他的少想一点。 这条公理实际上为我们关系努力划出了两部分，一部分是我们能控制的，另外一部分是我们不能控制的。如果我们一直都盯着我们不能控制的部分，那么焦虑痛苦烦恼就来了，而专注于我们能控制的，那么收获的是自信。 实际上在真实处理关系中，我一直都在通过提问让来访者回到自己领域，因为只有这样我们才能真的发生改变。 对于第三条公理，这个也是很好理解，因为人的思维是不能被读取的。所最佳的策略是直接去问对方，而不是瞎猜，因为瞎猜都是带着自己的印记（投射），很容出错，给出错误的决定。 这个在新的关系中太明显了，对方的任何一个行为或者什么随口一句话，就可能让我们琢磨半天。比如在学校恋爱的人，某一天自己对象没有叫自己，就去吃饭了。是一件很小的事情吧，可以得出好多结论，是不是忘记了，是不是有事情，是不是跟其他女生在一起，等等。 也因为如此，在咨询中，我们对于来访者结论不太看重，而在时刻注意ta描述的行为是如何与结论构建起来的。比如，相比较于ta就是不爱我的结论，我们更愿意，让ta说对方做了那些具体行为，让ta觉得不爱我的。 三条公理，像是一个标准，约束着我们人际沟通效果。 关于沟通形式的规律沟通形式也约束着我们沟通效果，沟通的形式包括两类【对称性沟通】与【非对称性】沟通。 对称性沟通，指的是一种能量相同，相似的沟通，有点针锋相对的意思。比如你好好说，我也会好好说；你要大声争执，我也会大声争执；你沉默寡言，我也沉默寡言。 非对称沟通，则是情况相反的。你好好说说，我就不好好说（可以是逃避，可以发泄式等等）； 事先需要说明的是，两种沟通形式并没有好坏之分，只是在关系的互动中，彼此相互妥协和试探最终形成动态平衡，在平衡状态下，沟通可以帮助我们平稳的解决日常沟通需求。 为了方便理解，我举两个真实的例子。 我老家有一对老夫妻，老婆从来都是处在弱势地位，这种模式持续了三十多年。只要一说什么，丈夫就是嘘嘘叨叨，然后大声骂，甚至有些时候控制不住，还要动手打人（我小时候经常去他们家，这类情景见过很多次）。当丈夫骂的时候，她以前是不吭声不说话，打她的时候要么让丈夫打，要么就是自己躲起来。 他们之间互动沟通方式，是典型的【非对称沟通】。这是那个年代，非常普遍的夫妻沟通模式。 但是有一次，丈夫又开始了絮絮叨叨，妻子突然变得更以前不一样，不再不啃声不说话，反而开始跟丈夫掰扯。丈夫当然勃然大怒，开始使劲骂，妻子也跟他一样大声回了过去。太气愤了丈夫，于是开始动手要打人，妻子这次没有躲，而是直接两个人打了起来。 由于妻子更年轻将近十岁，最后是丈夫被按在了家里水沟中，妻子逼着让丈夫以后要怎么样怎么样。 那么这一次沟通明显就是我们上面提到的【对称性沟通】，一种针锋相对。我们在这里不去过多问【为什么】，只是说沟通表现形式，从典型的【非对称性沟通】变为了【对称性沟通】。 其实在生活中，也会见到很多类似场景。比如一个一直看很老实人，突然一下爆发了，周围的人会刮目相看，也会重视他的声音和诉求。比如平常两个一吵架就要干起来的，突然一次有一方不说理了，不说话了，另外一个人会很慌，因此也会开始注意对方诉求。 这种沟通表现形式转换，在人际关系中，亲密关系中，是很常见的，甚至是一种良性状态。所以有些时候，不会因为关系中的一次冷战或者热战，就说这段关系没救了。 根据这个规律，在很多时候，我们会故意设置一些程序，刻意的去转变沟通表现形式。比如亲密关系中，我会建议两人根据现实情况，设置一些安全词以及一些易爆发冲突议题的处置程序。比如现在真的感到了对关系未来担心了，可以让对方说出【求婚时候的诺言】，对方一听这个要求，立马明白你是真的伤心了，就会主动认错也好，身体拥抱也好，或者写一封情书也罢，都能将沟通形式改变。 上面的两夫妻，这一次过后，再也没有出现过打人，甚至骂人情景，只是偶尔也会听到丈夫絮絮叨叨的。现在两个老人在家里，过得潇洒自在得很。 关于沟通内容的规律人际沟通中，沟通内容是有层次的，包括内容，价值，以及关系（情感）三个部分。 内容：顾名思义就是谈话内容的含义，比如你快去洗碗，内容就是让你洗碗。 价值：就是话里所包含的个人价值和看法，比如你快去把碗洗了，价值就是【吃完饭就得洗碗】 关系（情感）：这是爱我的一种表达。 上面的例子非常的粗暴，但是大体还是可以让你明白沟通的层次性。在我们人际交往中，特别是亲密关系中，表现得特别明显。 如果你有体验过，自己随便的一句话或者行为，莫名其妙的就招惹到对方了，大多数情况下，是因为你们两个并不是在一个沟通层次上交流。 这一点估计，“直男”体会特别深刻，就是因为“直男”很容将注意力放在内容和价值两个层面上，过多的注意【怎么做】与【对不对】上面，而忽略了关系内容。 比如常见的，回来抱怨公司同事，大多数时候，男生回应都是【怎么做好你抱怨的事儿，然后给你一通建议】以及【评价行为对不对上面，然后进行价值宣讲】，反而把最重要的【关心与支持等关系内容】忽略了。 沟通内容的三个层次，几乎适用与所有的人际交往，跟客户，跟老板，跟同事，时常检查你们沟通处在什么层次上，是否不同频，做出调整。 总结一下上面就是关于人际沟通的公理和规律，做一个简单小节 包括三大基本公理，两大沟通形式，三个内容层次。 三大公理 第一条公理、关系是多人之间在互动中形成的。 第二条公理、我们可以做任何事情，但无法控制结果 第三条公理、我们只能觉察到行为，而不可能知晓对方怎么想的。 两种形式 对称性沟通与非对称性沟通 三个内容层次 内容、价值、关系（情感） 当我们熟悉了这些，那么我们就能很好审视我们的沟通，让沟通真正的变成人际关系的润滑剂。 |
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