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越是亲密的关系，我们对彼此的了解越深刻。换而言之，关系的渐渐深入伴随着的是我们渐进式的自我表露（自我表露又名“自我暴露”，指的是自己向别人表达自己的重要信息，如个人信息、持有的价值观、情感、创伤经历等）。 有这样一类人，他们感到非常苦恼：感觉身边的人都不了解自己，自己却如一个午夜电台情感主持人一般，倾尽自己所能地倾听别人、宽慰别人。可他们深知，自己不是天使，一味地施与他人关怀是无法填补自己同样需要温暖的内心的。于是，尝试着去探索他们的生活，发现，其实，并不是他人不想关心他们，只是他人并不知道他们需要关心，因为，他们习惯用一个帮助者的身份出现，习惯关起自己的心门去与人相处。且不论他们为何不愿与身边的人分享哪怕一点点自己的感受经历，仅仅是关系建立的本身，就是个相互作用的过程，只有朋友一方面的自我表露（倾诉），自己却对自己的事只字不提，关系并不会向前迈进，当然，也不会有期望中的被理解的情况出现。因而，这类人，并不是得不到他人的理解，而是他们根本不打算让别人走进自己，主动将他人拒绝于门外。 可见，关系的推进是需要双方共同的自我表露的，或许是饭后分享一下最近的乐事，或许是电话里抱怨一下上司的严苛，又或许是深夜时分倾诉自己的伤痛……关于自我暴露，是需要有度的。约哈里窗格模型启示我们，自我暴露有四个层次，层次呈逐渐深入的趋势：第一层次是自己的态度，比如，对不尊重他人的行为，个人持厌恶态度；第二层次是我们的兴趣爱好；第三层次是我们的人际关系状况，如我们近期与朋友的关系、与伴侣的关系；第四层次，最为深刻，是我们的个人隐私，比如某些秘密，某些伤痛的回忆。自我暴露要适当，不能在关系伊始便分享自己的伤痛这么隐秘的内容，这样的自我表露会让对方非常错愕，并且对方也会感受到压力；当然，也不能太少的表露，这会让关系变成一个人的独角戏。 深入的自我表露，除了上述的四个层次外，还可以从三个角度来表现： 一，更多的谈论自己的事，而不是别人的事。在泛泛之交的好友中，我们交谈的内容更多是“他……”、“她……”、“某某事……”，话题缠绕在外界他人、事物上。而越是深入，沟通的内容更多的则是“我……”，也就是更多的自己的信息。 二，交谈的内容更多涉及个人情感，认知性的信息（事件的描述）会更少。情感是较少被心理防御包裹的内容，更接近于人最为本质的内在，易于被理解和感知。而描述性的信息则往往经过意识的加工，或被歪曲，或部分失真，都不是最为准确而深刻的内容。 三，沟通中更多是说此时此刻的感受，较少谈论过去或者将来。此时此刻的感受信息，是最为纯粹直接的，较少被潜意识包装过的，是最真实的个人的反应；而不论是过去还是未来，或多或少都是经过了个人意识的加工，或是美化、或是悲观化。 |
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