“不是跟你说过了吗？”再说一遍你会死啊！

作者：凯特

团长说心理主创团

'不是跟你说过了吗？'

嗨，这句话你应该经常听到吧。

你是不是有这样的时刻，被对方怼了一句，自己瞬间冻结，不知道他为什么要这样说，也不知道自己下一步该去做什么，只因为他说的那句，'不是跟你说过了吗？'

只是这么简单的一句话，就能让你无所适从，好像自己犯了挺大的错误一样。

那一刻的你，就像一只被手电筒的强光射到的兔子，呆若木鸡，忘了自己卓越的奔跑技能。

是啊，对方已经和自己说过了，但是一大堆资料里，真难随时记住每一句话啊……不，这不是重点！

真正让你不解的，是对方的态度，那么的愤怒和不耐烦，好像自己做了一件多么该被指责的事情一样，是的，指责，我们容易以为做错了才会被指责。

停，打住，亲爱的，你没有所谓错不错，不要急着否定自己，你只是被这句话触动到了，于是开始了对自己的怀疑。

你也许接下来会出现很多类似的想法：

也许是自责：'怎么办？我是不是记性不好啊，他会不会讨厌我'

也许是羞愧：'啊，好像的确是我没记住，我怎么会那么笨呢？'

也许是愤怒：'说过你不会再说一遍啊，真当别人是你肚子里的蛔虫啊你的每一句话都要记住，你个超级自恋狂，不管你有理没理，我就是不爽，&￥……&#%@%'

也许是看似心平气和地怼回去： '看，这是我和你的聊天记录，你说了1，2，没有说3，所以我不清楚是正常的'，直到把对方怼到哑口无言为止。

问这个问题，是因为我前两天刚用这句话怼过我的朋友，当她对我说'我多问一句怎么了，你这样说话好伤人'的时候，我才想起，我也曾经被这样对待过，而且，这句话真的让人很不舒服。

说我的人是谁呢？只有个模糊的印象，我想不起来了，也许不止一个人，但是我记得那时候的我，内心的感受很不好，但我很快给自己找个理由，先把事情做完，事情才重要。

于是这份情绪我没去理会它，直到我把它投射到我的好友身上。

我有点好奇，其他人听到这句话是什么感受呢？我做了个小调查：

原来，大家都不舒服。有人直言'只有情商低的人才会说这样的话。'

为什么这么一句简单的话，会有这么大的杀伤力呢？同时，那些说出这句话的人，当时是什么心态呢？他们又是为什么要这么说呢？

我又采访了下，其实，说这句话的人，当时的心情也不好受：

'真的很烦啊，最反感这种不带思考地问，我以前哪有人会和我解释那么多啊，还不是我自己琢磨出来的'

'同样的话，真要说两遍吗？聊天记录里有啊。浪费自己的时间也浪费别人的时间。'

所以，其实不是你一个人那么不舒服，对方也一样。

我刚说过我好奇，习惯性这样对他人说话的人有什么特点（注意，是习惯性），我发现，还真有些共同特质，当然，每个人说这句话的原因都不一样，但最接受不了别人反复问自己的，刚好也是平时不太'麻烦'别人的人。

这类人在人群中很优秀，很独立，也很努力，这种不靠别人，对于极致优秀的追求，一方面给他们带来了很大的不安全感，觉得自己有一点不好就要被抛弃了，另一方面，又成了他们创造力的很大来源。

对优秀的追求，慢慢会内化为内心的标准，而当他们做不到这些'正常标准'时，就会开始责备自己。高要求有时伴随着低容错率和低自尊，即使他们很需要别人的帮助，也不太会找他人求助，甚至还会为自己【麻烦别人】而感到痛苦。

于是，一个高要求的人，感觉到自己被'麻烦'，时间和空间都被侵犯，他人没有主动做好“应该做”的事情时，就会愤怒，指责向自己询问的人，无论这个人是自己的同事还是亲人。

被指责的一方，如果压根就没打算记住对方曾经交待过的事情，倒也听过就罢。

但如果被指责的一方对自己的要求也很高，就会把这句话完全内化，觉得自己真的很差劲，事情最后过去了，但是心里的坎还是没过去，自我的怀疑或者是对对方的愤怒，并不会随着时间的推移而停止。

亲爱的，不用自责， 你要知道每个人内心都有自己的一个批判标准，这个标准是我们心中的'法官'，他们一般来自我们的童年，来自于'做好了不会说，可一旦没做好就会挨骂'的父母教育。

那时候我们还小，会通过他们的标准来判断我们是否做好了事情，是否能得到他们的爱与表扬。现在我们长大了，可以拿回那个标准了，'我'才是我是否优秀的决定者和判断者。

既然，无论是指责者还是被指责者内心都不舒服，我们下次再遇到类似的事情，能为自己做点什么呢？

像我一样，事情过了再回来处理情绪，也是一种方法，但是对没有学习过心理学的童鞋来说，往往会忘了回来再处理情绪，这样情绪很容易继续积压，要么在你以后做事情中反复掉进同样的模式，要么在你的身体里用病痛提醒你它的存在。 

'冰山原理'是萨提亚流派的一个技术，把人的行为比喻成大海上浮在海平面的冰山一角，而人的内心世界就像海平面下面的巨大冰山，是我们肉眼所无法看见的部分，这些部分有'感受'、'观点'、'期待'、'渴望'等。

指责的那一方，其实很渴望得到他人的重视，比如，'我说的话你都记住了'，这是'我'在意的一种尊重，当这份渴望没有被满足时，他就会用指责的行为这种能够被看见的方式来表达自己的愤怒。

遇到对方有这种情况，我们所能为自己做的，就是也看看自己的冰山，'我'的渴望和期待又是什么呢？

看到后，我就能够和对方表达：

我明白你希望我记住你说的话，其实我并没有完全理解你的意思，也许是信息量太大了，你和我说了10件，但我刚好有1件忘了，也许是你确实没有说清楚，也许是我还不够相信自己，想找你再确定一下，以便更清晰地理解你的意思。但是我并没有根本没去思考或者不尊重你。

同时可以和对方商量一下，下次怎样避免出现相同的情况。在对方不理解自己的时候，更要学会给自己一份理解。

这种沟通方式叫一致性沟通，是解决自己和他人冲突的一种方法，更多的用途以后还会和大家分享。

和我们产生冲突的这个人，也许不是有意要指责和伤害我们，他说的每一句话背后，都有一个未被满足的期待。

而沟通的最终效果，就是拉近两颗心之间的距离，让你打开这份心结，当你愿意为自己负起责任时，也能更加理解和接纳对方的行为。

最重要的，不是有没有人理解或者爱我们，而是我们自己是否“看见”了自己，看见那份无助，也看见那份渴望和期待!

我是凯特，在跟团长学心理学，我会每周持续和你分享我学到的东西，心灵成长的路上，让我们一起同行。

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