Papi酱：为人父母最伤人的一句，叫“都是为了你”。

谈谈父母的安全感。

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周末回家，和婆婆一起包饺子。

婆婆说，前段时间她去参加了同学聚会，多年没见的高中老同学，病得病，走得走，看起来健康的，也都有这样那样的毛病。

“其中有个女同学，年轻时俺俩可要好了，我常端着饭碗去她家串门，她也三天两头来找我玩。我俩都成家后，来往渐渐少了，这二三十年，硬是没联系。聚会那天，她也来了，患上了帕金森综合征，手抖得筷子都捏不住。看见我，用筛糠一样的手握着我说‘老伙计，想你啊，想你啊’。”

说到这里，正擀饺子皮的婆婆停下来，转过头去，用围裙拭了拭眼角。

婆婆和她的女同学，都是这座城市的原住民，俩人的娘家相距不远。梳着麻花辫、穿着方口鞋的六七十年代，她们一起穿过老街读书，一起蹚过老河游玩，也一起下乡接受锻炼，一起走过物质匮乏但也斗志昂扬的青春岁月。

各自工作成家后，她们在渐行渐远中步入了大致相同的命运：

为工作忙碌，为男人让路，为孩子牺牲，历经下岗再就业，好容易熬到退休，儿女们又该成家，新一轮的任务再次降临：帮孩子买房，把孙子带大，接孙子上学……

一晃三四十年，她们都已老去，才在病患或康健中，拥有自己的人生。

我结婚后，曾和公公婆婆同住10年。孩子读书后，我们才分开住。我和先生肩负起小家的责任，做一日三餐，接送孩子上学，陪伴孩子学习游玩，做好各自工作，力争把小家过得有序。

也就是从那时起，我发现公公婆婆身上，开始发生鲜明而生动的变化：

他们才有空考虑自己的健康，每天去公园锻炼，公公打乒乓球，婆婆绕湖疾走；

他们开始恢复年轻时的关系，找回失散的友情，公公去远方看老战友，参加老年旅行团，婆婆也第一次参加了同学聚会，找回失散的老姐妹；

就连他们因忙碌争吵而逐渐疏离的夫妻关系，在我们搬走后也渐渐溢出相濡以沫的温馨……

我从他们口中，听见的不再总是“早餐”、“午餐”和“晚餐”、“儿子”“孙子”和“儿媳”，而是增加了“锻炼”“旅行”和“聚会”、“老友”“好玩”和“有趣”。

这让我平生第一次思考到一个问题：

父母怎样才能拥有安全感和幸福感。

直到有一天，我从我父母那里，找到这个问题的答案。

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我老家在乡下，兄妹三人，只有我一个人读书出来。在相当长的时间里，哥哥和妹妹都过着漂泊流浪的打工生活。

被土地养育也被土地桎梏的父母，曾在60年的卑微人生中，没有一天不是处于对生活艰辛和对子女担忧的恐惧焦虑中。

后来，我通过写字，慢慢站稳了脚跟，成家生子，平和从容。我哥结束打工岁月，自己开店创业，历经艰难，迎来春天，越来越好。我妹遭遇种种坎坷和病患后，投身家政，拼尽全力，找到更好的自己。

当我们兄妹仨的婚姻和人生都走在正道上，越走越远，越来越好时，我那总是眉头紧锁、唉声叹气的父母，眉眼和皱纹之间才渐渐流淌出一种松弛而安稳的气息：

他们不再种地，他们穿着整洁。我妈开始每天锻炼身体，我爸爱上读报看书。

我们家的小院里种上果树和花树，摆满枝叶青翠、花朵浓艳的花草。

就连家中喂养的狗和猫，都在鸟语花香中，稳重优雅了许多……

在老家汇聚美好磁场的小院，我第一次领悟到：

父母的安全感，和孩子的自立密切相关。

就像平和有序的父母，是孩子幼年安全感的源泉一样，自强自立的孩子，也是父母年迈安全感的基石。

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这几天，网络红人papi酱一段“中国式父母最大的问题，就是爱说‘这一切还不都是为了你’”的视频，引来无数网友的共鸣。

Papi酱说，很多孩子最恐惧听到一句话，就是父母经常把“都是为了你”挂在嘴边，进而让孩子长久以来背负愧疚感和负罪感。

她坦言，她父母也爱说“爸爸妈妈就是砸锅卖铁，也要怎么怎么样”，这让她觉得，自己是个有罪的人，父母人生中最糟糕的部分都是她造成的。

“我们（指父母和子女）都希望对方开心，我们都希望对方可以活得幸福。”papi酱说，希望所有父母都能明白，在孩子成年后，父母的生活不该只有子女，他们的幸福感不该全部来自子女，父母在爱子女的同时，更要爱自己。

短短几分钟的视频，引来了32.1万人的点赞。

很多网友留言，要转发给父母看，要让他们过好自己，要他们不再插手自己的人生，希望他们能反思曾说过的这些话：

我还不都是为了你。

要不是因为你，我早就离婚了。

要不是因为你，我早就不活了。

我赞同papi酱的观点，也理解网友的心声，在过往的文章里，我也曾多次写过：

“都是为了你”这种话，不过是父母无法安放自己焦虑，也不愿自我负责，进而把幼小可控的孩子当作出气筒和替罪羊。

但是，我注意到，papi酱在发表这番言论时，有个特别重要又易被忽略的前提是：

为人子女，你要让父母知道并相信，你可以过好自己的人生。

我觉得，这才是这番言论扎根的土壤，也是我们最该看见的内核。

让父母追求自己的人生，让父母不要替自己担忧，是需要资格的，那就是我们真的做好了自己。

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所以，情感咨询中，每当有年轻人向我抱怨，父母干涉自己太多，公婆影响自己生活时，我都反问他们一句：

你有没有十足的自信和能力，离开他们照样能过。

如果，你有自己的工作，有自己的主见，有自己的房子，有自己的规划，有着走在正道上且不断变好的人生，有着让父母放心且充分信赖的现在，我相信你不会受父母控制，父母也会慢慢放手。

毕竟，做轻松自由又安然幸福的自己，是人性趋光的选择，父母也不例外。

如果，你工作没着落，你做事不靠谱，你房子需要父母买，你孩子需要父母哄，你年过三十还在啃老，却对父母百般嫌恶，请问，你有什么资格？

一个无法真正独立的人，才总觉得别人碍事，因为，他无力摆脱，也依赖成性。

中国式父母最大的问题，的确是爱说“我这一切还不都是为了你”。

因为，一有孩子就弄丢了自己的他们，忘记了养育本是一场自我愿意、自我负责进而滋养自我的过程。他们总是忽略自我成长，把所有不如意都指向拼尽全力去爱也不由自主去害的孩子身上。

但中国式子女的最大问题，也的确是“明明不自立还讨厌父母管你”。

为人子女，只有我们真正好起来，学会自我负责，走得越来越稳，站在背后目送我们的父母，才会依依不舍地转身，在操劳大半生后去过自己梦想的人生，哪怕他们已经老去，哪怕很多事无法重来。

我们都曾是孩子，我们终将为父母。

小时候，父母给足我们安全感；长大后，我们才会活得肆意飞扬。

长大后，我们给足父母安全感；老去后，他们才有机会重拾梦想。

愿每个父母，在孩子小时都能懂得：

是一分一秒的陪伴，累积成我们不可替代的情感。

愿每个孩子，在父母老后都能明白：

是日复一日的自强，编织成我们穿越时光的守望。

共勉。