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由于高敏感的人容易牺牲自己，为他人付出，成全他人，所以在社交中往往会有种过度消耗感，过度付出，弄得自己筋疲力尽。这种情况该如何改变呢？介绍三种策略： 第一种策略是，做高质量的互动。因为会包容和能共情，懂得换位思考，所以高敏感的人很容易被认为是最佳倾诉对象，什么家长里短的事儿都说给你听。你可能不会介意闺蜜和朋友的抱怨和吐槽，因为证明你们关系好，但你要知道：坏情绪是会传染的，哪怕你脾气再好，时间长了听得多了也会受影响啊，更别说你还得帮TA出主意，所以你要尽量避免成为别人情绪的垃圾桶，不做不收费的知心姐姐。你的精力有限，应该用来做更有意义的高质量的互动。 高质量的互动需要彼此都走心，首先你的注意力得放在自己身上，必要时要敢于喊停。如果你觉得对方滔滔不绝说个没完，让你精力不济，不妨直接承认你累了，你可以这么说：“我需要花一点儿时间仔细想想”，或者说“不好意思，我现在有点儿不在状态，注意力跟不上你了。”其次，互动和反馈也很重要，不做个人独白……高质量的交流，要求你不仅要自己掏心窝子，还要及时得到反馈，如果你是一个特别在意别人想法的人，更显得有必要了。如果一直傻傻等对方反馈，效果可能不好。你可以用提问和引导的方式让对方说出TA对你的想法，比如你可以问对方：“在你心里我是什么人？”“你想知道我的感觉吗？”“如果你是我，你会怎么想？”通过交流，让彼此更清楚地了解TA眼中的你和现实中的你，你们会加深互相理解，对方也会更看重你，把真正重要的事情拿出来和你讨论。第二种策略是，把握深聊和浅聊的主动权。相信你也加了不少微信群，在群里你刷着未读信息，简单回几句发几个表情，这就是浅聊，面对不是知根知底的人，你会披上自我保护的外衣；但当你和别人情投意合时，共同话题就会增多，聊天也会集中到和自己关系密切的事上，这就是深聊。高敏感的人因为擅长获得更多信息，喜欢把时间浪费在美好的事物上，所以喜欢深聊胜过浅聊，不过，说话的精髓在于能放能收，必要时你也得会快速结束对话，把注意力拉回来。如果你想做针对性的深聊，最简单直接的方法就是保持安静、注意倾听。因为沉默会在无形之中增加对话的深度。举个例子：911事件，一起发生在美国的恐怖袭击事件，发生后，一位律师，通过900多场听证会来听取911受难者家庭的要求，他发现一个奇怪现象。就是这些911事件的受难者家属很少相信别人能真正懂得自己的痛苦，而倾听者适当的沉默反而会让受难者家属感到更舒服，并且能更快地恢复过来，彼此不说话，一坐就是半天。对痛苦的人来说，沉默有很好的治愈效果，因为沉默会拉近彼此心灵之间的距离，让谈话向着深层次迈进。另外，如果你想把交流变得更为深入，你就可以请对方讲得更详细一点，比如对方说：“现在的人真的很没礼貌。”你可以回答：“你能举个例子吗？什么事儿让你这么认为呢？”你们交流的问题越具体，你的参与度也就越高，对方也就更相信你是自己人。相反，如果你面对不熟悉的人只想浅聊，早点结束对话，可以试试泛泛而谈或者只做解释说明来中断对话。举个例子，比如同事给你吐槽：“我怀疑我老公有外遇。”你回一句：“中年女人有危机感很正常，别想太多。”同事又问：“我黑眼圈是不是特别重？”你告诉她：“今天早点休息就没事了。”这些回答都会让对方没机会做进一步的分享，也就不会耽误你的时间，说白了这就是把天聊死，不让对方有接话的机会。第三种策略是，灵活切换交流的层次。在作者看来，一场交流，可以分为四个层次，由浅入深，代表了交流互动的质量高低。第一层叫做“点头之交”，浮于表面的短对话，聊聊天气、美食等基础信息。如果觉得可以继续聊下去，就到了第二个层次，“角色层次”。什么意思呢？就是你们根据自己的身份角色，开始寻找共同的爱好，讨论与工作、生活、家庭相关的话题，比如作为妈妈给幼儿园工作人员提意见；作为医生给病人开药方；作为美容师给客人讲日常护理的注意事项，这时你只是在分享自己的知识和技能。一般的陌生人见面交流，会止于前两个层次。如果还想深聊，就会来到第三个层次——“私密空间”。你一旦觉得对方值得信任，就有意识地分享个人经历，比如你的童年、婚姻、同事关系和家庭关系等等，谈论你对它们的感受。你会发现，和别人聊这些从来没聊过的东西，是一种释放，前所未有的通畅。如果你们互相来电，就会进入到坦诚相待的第四层——“坦诚相待”，这时讨论的是你们之间的关系，彼此之间是怎样看待对方的呢？你会发现别人眼中的自己，和TA建立起交心的亲密关系。通常“我爱你”这句话，就会发生在这一层次中。但其实，没必要每一场交流都要实现建立交心的亲密关系，无论点头之交、角色层次、私密空间还是坦诚相待，你觉得哪个层次舒服，就选择哪一层次。好，你知道了怎样把高敏感变成你人际交往的优势。那就是做高质量的互动，把握深聊和浅聊的主动权，以及灵活切换交流的层次，让高敏感帮助你掌控谈话，从而给你得心应手的感觉。 |
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