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一个人成为父亲或母亲，只是多了一重伦理身份，并不意味着TA已成为情志健全成熟的人。 这个感想，来自书单君最近读到的一本书：《不成熟的父母》。  作者琳赛·吉布森博士，是美国资深临床心理学家。在这本书里，她结合丰富的案例和实用方法，帮助童年受伤的成年人识别情感不健康的父母，了解并改善自己所受的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。 它绝不是对父母的控诉，相反，它能帮助你认知什么是真正的成熟，并且走向成熟。  不成熟的父母 最近有个词很流行，叫“癞皮狗”。 它被用来调侃那些为了吸引妹子注意，而在感情中无限放低自己身段的男性。 我的大学舍友阿文就是这么一个人。他尽管谈过三四次恋爱，但没有一次长久的。 每当和女朋友起了争执，不管谁对谁错，总是阿文先道歉，他似乎非常忍受不了“不和谐”的状态。 有一年圣诞节，阿文为了给女朋友一个惊喜，驱车三十公里跑到女友的学校，却发现她不在宿舍。一问才知道，女朋友陪一个追求者看电影去了。 正常男人都会马上发觉这里面的问题，我们都建议他立刻分手。可阿文偏不，他的逻辑很神奇： 圣诞节她不跟我过，选择去跟别人看电影，那一定是我做得不够好。 说完，他就在网上订了一套祖马龙寄了过去。 起初，我觉得阿文有点奇葩，后来听说到他的童年往事，才对他有了更多的理解。  阿文的父母，都是县城里算得上有些地位的干部。按小地方的标准，他们家过得算得上富裕。 但外人不知道的是，这夫妻俩是开放式婚姻，都在外面有情人。有情人也就算了，两人对阿文的感情十分淡漠，仿佛这个儿子的存在，只是个麻烦，妨碍了自己找乐子。 大部分时候，阿文都是一个人上学，一个人放学。小学四年级前，主要是奶奶照顾他，但不久后奶奶就因为心脏病去世了。 按照吉布森博士的理论，我发现，阿文的父母是很典型的“拒绝型父母”。 这是不成熟父母中的一类，他们从来不愿意跟孩子建立情感互动，因为觉得浪费时间。比起跟孩子玩，他们更乐于自己呆着。 成长于这种家庭的孩子，经常会感到自己是个累赘，如果自己不存在，父母会过得更好。  所以，为了让自己显得“有用”，他们特别容易养成讨好型人格，把他人的感受放在自己前面，变得特别敏感。 这种敏感并不完全是坏事。因为情商高，他们成年后，人缘往往不错。但如果到了病态的地步，就很容易像阿文一样，凡事做得过头，反而失去了自我。 除了“拒绝型父母”之外，吉布森博士还归纳了其他三种不成熟父母的类型——
这类父母的特点是情绪不稳定，难以预测。他们喜欢不停地抱怨和发泄，并且依赖别人来安抚自己的焦虑。 在这种父母看来，如果别人不能让自己利用，就等于是抛弃了自己。成长在这样的家庭下，孩子总会觉得自己欠了父母的情感债，压力很大。 这样的家庭中，最容易产生亲子关系错位。即孩子被迫很早懂事，反过来去安慰父母的暴躁情绪。 
这类父母在东亚国家很常见。 他们追求完美，把自己的成就感寄托在孩子身上，而对孩子的爱则是有条件的，如果孩子不够成功，或者没有走上他们设想的成功道路，驱动型父母就会感到羞耻。 生活在驱动型父母身边，孩子经常会感到很没有安全感，随时会被抛弃。
这类父母喜欢逃避问题。他们可能是爱孩子的，但无法成为孩子的依靠。 当孩子受到情感挫折时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自行解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。” 父母会做出这样的反应，根本原因就在于他们没有把子女的感受放在第一位。相比引爆家庭矛盾可能带来的麻烦，他们更愿意让子女自己去消化这些事。  虽然分类不同，但是不成熟的父母们也有共通点，比如自私；比如把自己的感受放在孩子前面；再比如利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致亲子关系错位等。 在不成熟父母的抚养下，孩子的成长又会呈现怎样的状态呢？  两种应对模式 按照吉布森博士的理论，书单君发现，在拒绝型父母的抚养下，阿文成为了一个很典型的“自我掌控者”。 这是一种内化型的应对模式。这类孩子在经受童年挫折后，习惯性地反省自身，从自己身上找原因，从而具有隐性的自卑感。 他们的特点在于，情感非常细腻，做人做事能让身边人都很舒服，表面上人际关系不错，但总会靠牺牲自己来成全别人，最后搞得自己也不开心。 在发生冲突时，自我掌控者更倾向于找自己的原因，认为是自己犯了错，并且认为要想改变别人，得先改变自己。 他们总会为自己需要向他人求助感到羞愧，反倒更进一步导致了他人的忽视。 这种孩子，很容易形成“治愈幻想”，也就是说，当他们遭受伤害时，会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足。 比如，他们会幻想，自己长大后能遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己做一个无私的人，治愈一切伤痛，那么总有一天能够得到回馈。  虽然治愈幻想能帮助暂时应对失调，但它们并不能真的解决问题。它只是把问题巧妙地藏了起来。 所以，也难怪阿文会心甘情愿做一只“癞皮狗”了。毕竟一直活在幻想中，以为别人总有一天会发现自己的好，学会感激。但明眼人都知道，这根本不现实。 面对不成熟父母，还有些孩子采用了外化型的应对方式，他们成为了“外物掌控者”。 和自我掌控者刚好相反，他们在受到伤害的时候，总会从外界找原因。 当内心产生不适情绪时，他们会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等，或者试图制造麻烦来转移注意力，并用伤害他人的方式来减缓自己内心的痛苦。 一言以蔽之，这种人总想改变环境顺自己的意，反而更加招人嫌恶。 相比自我掌控者，外物掌控者读到这本书的概率较小。因为前者总是会在自省的过程中接触到新锐的心理学研究，而后者文化程度通常不会高。 但吊诡的是，外物掌控者是满足“会哭的孩子有糖吃”定律的。情感不成熟的父母们尽管会为他们的吵闹生气，但其实在内心深处，很乐于处理他们制造的麻烦，因为这样，他们就会有一种自己已经尽到责任的幻觉，不会再去费心力探究问题的根源所在了。  吉布森博士认为，一个人不会是完全的外化型或者内化型，每个人都介于两端之间。 如果人们想幸福，那么就应该寻求一种平衡：内化型的人学会向外界寻求帮助，而外化型的人学会关注自己的内心世界，最终学会控制自己的行为。  如何解脱？ 情感不成熟的父母的孩子常常有一个幻想：父母终将改变，并对自己表达爱意。 然而现实是，那些过于以自我为中心的父母往往会拒绝他们应当承担的责任，反倒期待孩子来弥补他们过去的创伤。 所以，更加成熟的态度，是放下父母终将改变的幻想。 对于如何从不成熟父母的负面影响中解脱，吉布森博士也给了我们一些建议： 第一，你需要超脱地观察。 在解决问题之前，先要能辨别出问题在哪里。 客观地看待父母，并不意味着背叛和不孝，我们只是在成长历程中，更准确地认识到，父母就和普通人一样，有好的部分也有坏的部分。全面地看待他们，也帮助我们反省自身。  第二，如果试着和父母谈话交流，请保持态度平和，别想着改变对方。 在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。 “要父母后悔”就不太实际，当你这么做的时候，除了得到一大堆借口和指责之外，什么结果也不会有。 类似这样的谈话目标就是清晰实际的—— “尽管有点紧张害怕，但我还是要告诉妈妈我心里是怎么想的” “我要告诉爸妈今年过年不回家了” “我希望爸爸对我的孩子说话和气一些” 虽然你不能要求他人理解你，但你可以请求他人倾听你。 不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化。吵一架有什么好处呢？ 如果只专注于具体问题或结果，你会更容易发现父母成熟的一面。 第三，掌控你自己的想法和感受，在父母似乎变得更好时，不要心软。 情感不成熟的父母的孩子，很容易进入一种“角色型自我”的状态。 吉布森博士就接待过一个叫小罗的姑娘，她的妈妈非常强势，要求小罗对自己唯命是从。 以前小罗觉得，只有得到了母亲的认可，自己才能好受些，这就是一种类似“好女儿”的“角色型自我”。 但当她开始超脱地观察母亲的情感不成熟度后，才真正对母亲的行为有了客观认知，她意识到，自己不再需要在母亲身边不停打转，试图成为她眼中的“好女儿”，对她的问题无限度包容埋单。 也就是说，她开始认可自己，不再扮演角色，而是掌控了自己的想法和感受。现在，她已经敢于对母亲的要求说“不”，并且在母亲身边时也感到更放松和自由了。 吉布森博士特别提醒我们，当发现父母似乎有所改善时，依然要保持警惕。因为这很可能并不是他们想给你你所渴求的爱，而是下意识地试图让你们的关系重回“父母—孩子”的关系模式，从而重新回到他们的掌控中。 所以，时刻记住，保持独立的成年人的身份，专注于谈话的结果，而非关系。 ✎✎✎ 《不成熟的父母》中有一句话，让书单君很有感触： 与父母或情感不成熟的人交流互动的终极目标，是掌控你自己的想法和感受。 所以，书单君分享这本书，绝不是让大家和父母算旧账，或者站在“心理学”的制高点对父母谴责批判，而是帮助你走出过去的“角色自我”，重新发现自己、认可自己，走向成熟，成为一个完整的人。 慢慢地，我们都会走到结婚成家、为人父母的阶段，幸福婚姻的前提，是两个成熟成年人的结合，而这也将是我们孩子的原生家庭。 心理医生斯科特·派克，把走向心智成熟的旅程称为“少有人走的路”，因为难，所以没有多少人敢于踏上它。 但如果走下去，也必将获得命运颁给少数人的奖赏。 希望在接下来的时日中，你越来越成熟，过得越来越好。 作者 | 咚咚 编辑 | 黑羊 |
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