这样对待你的另一半，再难的婚姻也会越走越顺

“婚姻的终结常常是因为，为了避免持续不断的冲突，丈夫和妻子互相疏远，以至于丧失了他们之间的友谊和连接感。”

好的的婚姻生活，都有一个发现问题、解决问题的过程。世上本没有完全契合的两个人，看似幸福的夫妻，其实都有自己处理婚姻矛盾的技巧。

自私、暴脾气的人是无法获得他人好感的，同样的，在婚姻关系里如果一方长期使用“压迫”手段获取另一方的服从，这样的夫妻关系是绝对不会幸福、长久的。

把“我们”放在“我之上：尊重是婚姻的灵魂

从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。

经常听周围的女性朋友说起自家老公不做家务的事情，在中国老一辈的观念里，“男主外，女主内”的传统根深蒂固，在如此理念下长大的男性很难成为一个“爱做家务、体谅妻子”的人。

然而现在的时代早已和过去不同，女性和男性一样有着忙碌的工作，她们的理念、见识完全不比男性差。部分抱有“做家务、带娃是妻子的专职；外面的事情女人不懂”的男性是很难在婚恋市场和婚姻家庭中拥有优势和幸福能力的。

戈特曼在《幸福的婚姻》一书中通过观察实验证明：与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。

高情商的丈夫是不会作出一个妻子不同意的决定的，他知道这是对爱人不尊重的表现。而彼此尊重，是婚姻幸福的前提。

不同的人因为经历、性格关系对同一件事抱有不同看法，这是非常普遍的，夫妻也是如此。当夫妻两人意见不一致时，积极寻找共同点，而不是一味地固执己见，才是寻求解决问题的正常方法。

圣人是不存在的。在所有的争论中，无论争论的问题是可解决的还是永久性的，没有人永远是对的。在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。

解决问题的前提是理解。无论是大问题或者小问题，你必须先让配偶觉得你是尊重他、理解他的。

如果你（或者你们双方）觉得被对方评判、误解或拒绝，你们不可能处理好婚姻问题。

以一种生活中经常碰到的事情为例，试想当你在公司与上司发生矛盾或者受到不公的待遇，希望配偶能为你提些建议。

如果这时配偶还没听完就开始批评你，坚持认为老板是对的，你是错的，并且无论如何，向老板挑衅都是你有毛病时，你可能会非常后悔跟配偶提起这个事。

遇到这种情况，你会为自己辩护，会感到愤怒、生气、受伤害或五味杂陈，觉得对方不理解你，本来是想发泄下情绪，结果更生气了。

这时配偶可能还会无辜补刀一句：“我只是想帮你忙。”岂不知你只是想要一个静静的倾听者和一句“我理解你”的安慰。

无论遇到什么样的事情，夫妻本为一体，没有明显的你我之分，只有把“我们”放到我之上，充分的理解对方的感受，站在他的角度思考问题，才能避免争吵，营造幸福的家庭氛围。

冲突应以温和开场，以妥协收场

婚姻的终结往往是因为，为了避免冲突，丈夫和妻子互相疏远，以至于丧失了他们之间的情谊和连接感。

女人相比男人更感性、细腻，当妻子觉得她的丈夫没有及时回应她轻度的抱怨或愤怒时，她往往会生气上火，此时苛刻的指责就开始了。

比如妻子提醒丈夫倒垃圾，但是丈夫忘记了，如果妻子能调整情绪，对他说“亲爱的，轮到你倒垃圾了”，而不是大声指责“你到底是怎么回事？你是个聋子吗？把这该死的垃圾倒了！”那么，两人就不会因为这件小事而吵的不可开交。

温和的开始对冲突的解决是至关重要的，因为讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。

下面给大家一些建议，能确保你以温和的方式与配偶开始讨论。

可以抱怨但不能责备。假设你的配偶不顾你的反对坚决买了一条狗，买之前他承诺自己清理狗的粪便。结果，每当你倒垃圾的时候，却发现院子里到处都是狗的大便，你生气抱怨是很正常的行为。你可以这样对他说：“嘿，后院里到处都是狗粪，我们说好了由你清理狗狗的大便，我真的被它烦透了。”尽管这样说有点挑衅，但你纯粹是在抱怨一个特殊的情境，不是在攻击配偶的人格或品质。

你不能这样说：“嘿，后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你对这狗不负责任，从一开始我就不该相信你。”不管你觉得责备配偶是多么正当，但是这种做法没有任何助益。即便你这么说能让配偶去清理院子，但是你们的关系也会因此变的紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。

说话时以“我”开头而不是以“你”开头。心理学家海姆·吉诺特曾说：以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语。与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。

例如：

“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。”

“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”

“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”

很明显能看出以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。

人都不喜欢被批评，更烦无休止的人身攻击。只描述事实，不作评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。这样不仅对方容易接受你的意见，夫妻感情也不会受到影响。

要学会赞赏。用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说：“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧。”

不要闷声不响。当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级，就像《圣经》上说的：“不可含怒到日落。”

容忍对方的缺点。每个人都希望自己的老公/老婆是优秀的，但是人无完人，每个人都会有自己的缺点。千万不要让婚姻陷入“要是”困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。

一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能真正去体谅对方，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

幸福的婚姻需要“经营”，每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子共同完成，这些任务归结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。

婚姻需要体谅和适当的妥协，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没有妥善完成这些看似细小的事情时，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更像是置身在另一场暴风雨中。

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