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追踪10000名夫妻40年,婚姻大数据告诉你:比出轨更可怕的是......

2019-03-22  琚o9kot8y...

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婚姻中,最可怕的,不是容颜不再,不是出轨,不是贫穷,最可怕的不能好好沟通。

出版过畅销书《幸福的婚姻》,还被誉为“婚姻教父”约翰·戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,他得出这样的结论:

80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。

只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。

戈特曼的结论恰恰说明,打败婚姻的,就是在细水长流的日子沟通交流所产生的种种小误会。

现实生活中,我们有太多人:

以为自己会沟通,但说出来的话往往很伤人;

自认为情商很高,但夫妻关系并不和睦;

甚至有人不知道男女的思维差异,在沟通中出现种种误会.......

例如,我舅舅和舅妈就是属于那种,人到中年,动不动就吵架,一言不合就开打的夫妻,他们所有的问题,最关键的就是沟通。

有一次,在他们家吃晚饭,舅舅下班回来晚了。舅妈直接当着所有人的面,冲着舅舅吼道:“怎么今天又回来这么晚?你看看表,都九点了。你能不能有点靠点谱啊,大家都等着你吃饭呢。我怎么嫁了个你这样的人。“

舅舅直接吼着回了一句:“你能不能别说了。”

气氛瞬间降至冰点,舅舅没吃饭就回了房间,舅妈也全程黑着脸。

婚姻里,这样的小事积累多了,那些直戳要害、不留情面的话说多了,渐渐就变成了摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

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夫妻间沟通,交流,吵架,都是“技术活”,想要经营好婚姻,一定要学会好好说话。

《幸福的婚姻》中提到,当夫妻双方产生分歧时,要学会温和开场,就事论事。

因为没有谁的婚姻是从不出现问题,是一帆风顺的。但是当遇到问题的时候,你要就事论事。

比如说,你今天不舒服,想让你老公去做晚饭。你应该温和地说,老公,我今天头有点痛,可能做不了晚饭,你可以帮我做晚饭吗?而不是说,你怎么一直在那看电视,你怎么这么懒,没看见我躺在床上起不来吗,去把晚饭做了。

或者是当老公超速驾驶,你有意见的时候。温和的开场是:我知道你喜欢开快车,但你是超速驾驶时,我真的很害怕,你能不能开慢一点呢。而不是说:你真是差劲的司机,在你害死我俩之前,能不能开慢一点。“

戈特曼说:如果你每次都用后一种表达方式的时候,长久以往,你们的婚姻状态会越来越差,不断地争吵,会让夫妻双方感受受伤,失望,渐渐就会敲响婚姻的丧钟。

遇见分歧,夫妻双方都应该用温和地方式开场,就事论事,而不是给伴侣贴标签,下定义。你可以说,他这件事情没做好,但你不能说,他这个人有问题。

没有一个家庭是完美,但是遇见问题,你们可以温和地沟通交流,那么所有的问题都能简单解决。

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马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出:

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要,而非条件反射地指责对方,他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

马歇尔博士把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通,它也被人们称作“爱的语言”。

非暴力沟通的原则是,体会、表达自己内心的感受和需要;体会、倾听对方内心的感受和需要。

我们说出口的每句话,都应该是我们深思熟虑之后的结果,而不是发泄情绪的武器,因为那样只会伤害最爱我们的人。

 

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除此之外,我们还要了解一点,就是男女思维差异的问题。

在《男人来自火星,女人来自金星》提到,因为男女的思维特质不同,有时候也会在沟通交流产生误会。

男人来自火星,火星人面对压力和烦恼的时候,往往选择先躲起来,这种思维模式呢,叫做“洞穴机制”。

每当这个时候,夫妻双方交流的时候,男人可能会显得心不在焉,女人却不停地说:“你快告诉我啊”“你怎么想的?”“我会为你分担啊“女人会持之以恒地去沟通。

但这种做法不仅没法解决矛盾,反而会激化矛盾,最后变成了夫妻双方的两败俱伤。

夫妻二人,可以分享快乐,也可以分享忧愁,但我们一定要注意,要时刻远离“言语暴力”。

婚姻需要经营,但大多数女性,都觉得“都是老公的错,为什么要我改。”

可是如果你改了,你老公会不改吗?你先努力做到好好说话,他怎么可能恶语相向。

婚姻经营,需要学习;

好好说话,也需要学习;

那么我们到底该如何学习呢?

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