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“有毒”的教育方式，逐渐孕育出“中毒”的孩子。  来源：心理科陈博士 （ID：develop0909） 致力于传播精准心理健康知识的陈博士 她很优秀，却充满恐慌 朱莉是一位30岁的女性，相貌出众，温柔善良，结婚三年，丈夫很爱她。 朱莉从高中开始就阵发性地头晕、心慌不适，严重时会觉得自己快要死掉，此时她会无比的恐慌。 近十年来，朱莉逐渐发展至不敢单独出门，最近几年干脆就辞掉工作，全职在家，但是恐慌的感觉和头晕仍然常常来找她。 朱莉说：“她的父母对她很好，只是小时候常因为自己犯错会被关进厕所，而且不许开灯。” 狭小阴暗的黑色空间里恐惧的小朱莉会赶紧求饶，大喊我错了，对不起，然后才会被放出来。 小朱莉犯了哪些错呢？ 比如，
妈妈会反复告诫小朱莉：“我惩罚你都是为了将来你能成为更好的人！” 朱莉的妈妈是一个情绪不稳定的人，容易发火，动不动就责怪别人对不起她。 而此时爸爸会放下一切去哄妈妈，逐渐地，朱莉也加入到哄妈妈的阵营。 朱莉被妈妈教育的的确很努力，也很聪明，成绩很优秀，却总是恐慌，小时候恐慌妈妈不开心，长大了就恐惧自己会死掉。 朱莉总是认为自己不够好，如今又因为一种“怪病”让父母不开心，让丈夫操心。 朱莉说，她不怪父母，他们当初的责怪和惩罚都是为了自己好，一切都是自己的问题，给家里添了那么多不幸，想赶紧好起来。 她竭力地为父母开脱责任，她似乎拼命地想要说服自己相信，一切都是她咎由自取。 朱莉是我今天门诊的一位惊恐障碍患者，她走后，又来一位因情绪难以控制而前来就诊的男士。 “打你是为了你好” 他叫傅恒，爱好健身和运动，阳光开朗，三年前从英国留学回来后在一家外企从事咨询工作。今年28岁，去年刚刚和恋爱了5年的太太结婚。 傅恒的妻子说，这个认识了5年多的爱人，很是特别，丈夫的身体内好像有三个不同的人。
傅恒说，他对自己的过去很陌生，回忆起自己时就像在看其他人的故事，有一种恍如隔世的隔离感。 他有时都搞不清哪一个自己才是真实的自己，近一年来那个恐惧而失控的自己越来越多的出现。 傅恒出生在一个普通的工人家庭，他知道父母都很爱他，父母会尽其所能给他最好的教育，最好的玩具，满足他的大部分需求。 但是他也无法忘记，父母在他做错一些事情，或者成绩下降时，对他的毒打，他的童年是在悲惨与快乐的交织中度过。 傅恒清晰地记得，父亲拿着菜刀对还在上幼儿园的自己说：“你再把这个字写错，我就一刀砍死你。” 曾因为考试成绩下降了2名，被父亲捆绑在椅子上，用晾衣杆抽打。 母亲也在一旁应和，让你学习不努力，就该打！ 那时傅恒只有10岁，小学三年级，接下来的几天他因为全身疼痛无法入睡。 渐渐地，傅恒不知道自己是好孩子还是坏孩子，因为父母总是说，打你是为了你好。 初中时，长到180厘米的傅恒再也无法控制自己的愤怒，在一次母亲因为他在玩电脑，对他拳脚相加时，傅恒第一次失控，一拳打在母亲的脸上。 从此，他就被父母界定为一个不良少年，打骂父母，网瘾，品德败坏，不思进取。 傅恒一下子从神坛跌落，坠入深渊，众叛亲离。 他渴望和人亲近，又害怕受到伤害，他会开朗乐观，宽容豁达，善于交际，但是又会迅速躲在那个暴力而恐惧的面具后面，不相信任何人，害怕被人抛弃。 初中开始，傅恒在情绪低落和烦躁时就会用刀片割伤自己，一道道地看着鲜血渗出，很疼，但是很舒服。 他不想死，只是用这种方式来感受自己的存在，和自己相处。 他从未将这样的傅恒展示给任何人，难过时就会突然从朋友圈失联，几天后那个阳光开朗的自己又会回来。 直到和妻子结婚以后，他再也藏不住自己。 傅恒很喜欢小动物，家里养了狗和猫，这是他的挚爱。 一天，妻子因为小猫不小心抓破了新买的裙子，大声呵斥猫咪，该死的猫，再抓我就打死你。 小猫钻进了傅恒的怀里，轻轻地叫了一声，傅恒突然像变了一个人似的，大声痛哭起来，对妻子大吼：“你们为什么这么残忍，这么狠心。”
傅恒躲进了房间，躺在地毯上歇斯底里地大哭，用双手猛打墙壁，大声叫喊，把妻子给惊呆了。这是我的认识的那个丈夫吗？ 回忆起这段经历，傅恒说：“很多细节我不记得了，真的像在看电影一样，好像不是发生在我身上，但是我知道那是我。” 结婚的一年多里，悲伤的自己无法肆意出现，大部分时间傅恒努力克制，但是会郁郁寡欢，不想和人说话，容易愤怒，有伤害自己的冲动。 他会告诉妻子，这是因为工作压力大，心情不太好，想一个人静静。 实在无法控制时，他会告诉妻子自己要去出差，然后住到酒店，一个人用刀片慢慢的割向自己的前臂。 傅恒说，他不恨父母，大部分的父母都是如此吧，他们没有错，错在自己不听话，无法控制情绪，错在自己没有好好读书。 在妻子的劝说下，傅恒来到心理科门诊就诊，被诊断为边缘型人格障碍。 有毒的家庭模式， 常被粉饰的一片祥和 朱莉和傅恒来看病，但是大部分时间都在诉说自己的原生家庭和童年经历，并没有太多地关注自己的症状。 他们特别渴望被理解，但是因为恐惧而又难以表达。 他们恐惧的是自己内心的愤怒，对父母的愤怒，他们特别害怕看到那个不被爱的自己，不愿相信这是事实。 因此，他们从未和别人说过自己的遭遇，大多数时间反而认为自己的家庭很温暖很正常，一切都是自己的错误。 美国心理学家苏珊.福沃德和克雷格.巴克合著的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提到一个概念“有毒的父母”（Toxic Parents），该书描述了多种被称之为“有毒的家庭行为模式”。 有些模式在家庭中并不少见，甚至被粉饰的一片祥和。 无不是的父母：他们当时只不过是想帮我 这类家庭行为模式中，父母总是站在道德的制高点来教育子女，尤其是当子女犯错时，批评、指责和辱骂是他们惯用的教育方式。 在家庭观念传统或者有宗教信仰的家庭中更为常见，一套节律森严的家庭规则，常常成为这类家庭的“自豪”。 而孩子往往认为父母的惩罚行为是由于自己犯了错，他们当时只不过是想帮助自己，让自己成为更优秀的人。 孩子常常会否认父母对自己带来的伤害，甚至会忘记，只记得那个一无是处的自己。 这种否认带来的宽慰不过是暂时的，而为此付出的代价却是巨大的。 不称职的父母：你不是故意的，不等于你没有伤害我 这类家庭中的父母往往有人格障碍、情绪障碍或者极度的不成熟，无法行驶一个父母的责任。 照料家庭的责任转移到孩子肩上，本该天真无邪的孩子被家庭的重担压的喘不过气来。 迫于家庭的压力，孩子可能成长的很快，成为一个励志的典范，但也因此被剥夺了正常的童年生活，没有时间玩耍，也无法摆脱焦虑。 孩子不得不变成小大人，他的需求得不到回应，便学着干脆否认自己的需求，以此来对抗孤独和情感缺失，或者变的非常有责任心，一味地满足他人的需要。 这样家庭的孩子，长大后可能成为一个工作狂，却满怀不安，“如果我都不做的话，还有谁来做呢？” 本质而言，是仍在努力地想让父母开心。 不称职的父母的有毒行为有时候不易被觉察，且很难被界定。 他们并不会采取打骂虐待的方式对待孩子，更多的是“不作为”，不工作、不负责、不开心、不关心。 孩子在困难的家境中长大，会滋生出“我应该为父母负责”的想法，会在不该自己承担的责任上消耗大量的精力。 他们忘记了更爱自己，忘记了对自己更负责！ 控制型父母：为什么不能让我过自己的生活 控制不一定是贬义词。 如果一位母亲在孩子蹒跚学步、牙牙学语时，告诉他如何做才是合理的，引导孩子走在安全的道路上，避免摔伤，喂孩子饮食。 这种控制是必要的也是合适的。 如果十年后，这位母亲还在这样做，适度的控制就成了过度的控制。 焦虑、胆怯的父母往往会形成过度控制型的家庭行为模式：
控制型父母其实是害怕不再被孩子需要，他们会尽力维持孩子的无力感，并希望他们永不消失。 这种控制往往被伪装成“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你”、“因为我们爱你才这样做”…… 本质上其实是在表达：我们这样做是因为害怕失去你，所以宁可让你生活在痛苦中。 自信的父母无须控制成年的子女，有毒父母的行为都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及自身强烈的不安全感。 当子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该停止对他们的控制，一般的家庭中，当子女进入青春期，就要开始逐渐放下控制的双手。 控制型的家庭中，这种放下要滞后多年，甚至永远都无法实现。孩子们会感觉到自己是父母的工具，像一个被出卖的物品，完全没有自我。
人生从现在开始 自己掌控 朱莉和傅恒的父母显然是“有毒”的，“有毒”的教育方式，逐渐孕育出“中毒”的孩子。 他们很努力，但总是不快乐，他们在奋力满足被神圣化的父母和家庭规则。 只有将父母拉下神坛，回归凡人的姿态，实事求是地看待他们，才能与他们在关系中实现力量的平衡。 我告诉朱莉和傅恒，你们无须为毫无防范之心的年幼的自己的惨痛经历承担责任！这不是你们的错。 父母可能囿于自身能力所限，可能不是故意的，但的确伤害到了你们，他们应该为此承担责任，而不是你们。 就像电视剧《梅尔罗斯》里在童年期遭受父亲性虐待的梅尔罗斯，终于在对父亲无尽痛苦的回忆中，坚定地对父亲说：“No，I won’t do what you say anymore. It’s wrong. You’re wrong! Nobody should do that to anybody else.” 不，我不会再按照你说的做。这是错误的，你是错的！谁都不应该这样对待他人。 |
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