如果说《都挺好》为什么“挺糟心”,莫过于苏大强口中关于明玉为何从小就被苏母讨厌的真相: 一开始,大家都以为是,苏母自己有重男轻女的情节,仗着两个儿子一个懂事一个爱撒娇,才对小女儿视而不见,但心中总归是有爱的。 我还记得有一幕是苏大强劝明玉回家,说了句“你妈也很后悔,只是拉不下脸来”,明玉小心翼翼地问“是不是真的”。 明玉再怎么坚强的心里,肯定也是渴望被爱,想证明自己是被爱过的。 而苏大强却说出一个令人难过的真相:明玉的出生,一开始就带着父母的怨恨。 苏母原本就和苏大强没有感情,嫁给对方只是为了解决户口问题;后来决定和苏大强离婚,和老相好奔向美好前程的时候,意外发现自己怀上了明玉。 打胎是打不了了,只好生下来,这下子苏母没能去成上海,苏父苏母也因为生育政策收紧而被降级处分,日子变得紧巴巴的。 也由此,苏母的内心潜台词一直都是:都怪你,才害我落到今天这个田地。 女儿,成了阻碍她幸福的绊脚石,是她不得不生下来的一个包袱。 她满腔的郁闷无处可发泄,只能把所有的期待交给儿子,像对待陌生人一样对待明玉。 苏母和明玉的故事,不管结局是不是能得到逆转,有些事情却已成定局:
对此,微博评论区里有个网友的留言一针见血: 幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 作家庄雅婷说:
苏明玉们,有可能在成年之后一蹶不振,彻底成为家里面那个忍气吞声、等待被爱的人; 也有可能自己早早就打破僵局,主动创造自己能控制的人生,知道自己即使有很多的问题,但依然热烈拥抱爱的人。 不是每一个在童年经历过伤痛的人,都必须付出鲜血淋漓的代价。 而“原生家庭”,更加不是我们成年后人生的“罪魁祸首”。 它的存在,只是提醒我们:我们一开始拥有了截然不同的人生设定,但是长大后,我们都拥有改写它的权力。 在这个过程里,能主动改变结局的人,都有一个共同特点——看得清楚“来时路”,能更少一些跳进同样的坑里,更早一点开始自我疗愈之路。 毕竟,我们都已经是/马上是下一代的原生家庭了。 如果我们还看不到自己在原生家庭中的命运剧本,就很难获得改写它的机会—— 我们还是孩子的时候,从父母身上习得了伴侣相处的模式,所以长大后,很多人嘴上说着“我不要成为你”,却还是重蹈覆辙; 父亲或者母亲缺位的童年,会让我们长大后在选择伴侣的时候,不停地“找爸爸”或者“找妈妈”,因而很容易陷入重复性情感困境; 经历过太多父母的争吵,总是挨骂而又接收不到爱,也许我们会变成一个敏感而又不自信的人。 可以说,很多人的童年都并不完美。也许我们到今天,都还在学着去治愈自己的童年。 但是承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在一直有个小孩等待被爱、被肯定。 当你真正愿意抬头看看原生家庭的爱恨交织,疗愈就开始在发生了。 没有完美的原生家庭,但是我们始终有机会给自己一个更好的当下。 |
|