小飞老师说: 前几天,小飞老师看到最新的奥斯卡短片《包宝宝》。 一时间,不知道该说什么好。 因为,我在里面看到了我妈的影子...... 故事讲了一个控制欲极强的母亲。 从得到宝宝的第一天起,她就把所有的爱都给他。 捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了。 眼睛一刻也不离开孩子,事无巨细都要管。 可正因为太爱,她不允许孩子有任何违逆。 等孩子长到青春期,她甚至要干涉他在家做什么,出去跟谁玩,谈什么女朋友。 孩子被管得喘不过气来,自然越大越叛逆。 直到孩子要跟女朋友一起出去住,母亲终于慌了,但说不听,拦不住,又接受不了,恼羞成怒下,她把孩子吃掉了! 短片有7分钟,大家可以先收藏文章,有时间再看。 这故事的灵感,来自导演的亲身经历。 导演是单身家庭,与母亲相依为命,母亲对她全方位控制。 甚至经常说:我真想把你塞回肚子里,这样我就随时知道你在哪。 而这种控制欲极强的父母,显然不止导演有,我的母亲也这样。 爱孩子时是真的爱。 但那建立在不忤逆她之上。 只要有任何不顺她意,就大吼大叫,下手丝毫不留情,吓得我现在一发烧,脑中都是我妈恐吓我的样子,烧厉害了,还会有幻听。 如果我像包宝宝一样足够小,真觉得她会把我吃了。 今天,我们就聊聊控制这件事。 为什么,孩子会不受控制呢? 不知你有没有发现。 孩子一岁左右的时候,就已经很明显学会拒绝了。 吃什么东西,你要征求他的意见。 去哪里玩,也要征求他的意见。 甚至说话的语气,都不能有批评的意味,不然孩子生气给你看。 这就是孩子有自己想法的体现。 没有孩子会受你控制,哪怕他只有几个月大。
有个叫朱雨辰的男星,就是一个典型例子。 他的妈妈,已经将近80岁,但对40岁的儿子,还是密不透风地管制。 每天为儿子榨果汁,一天两瓶,回家要检查瓶子,确认儿子喝了。 儿子谈的每一任女朋友,她都会干预,有决定权的那种干预,老妈不点头,哪个女人都留不下! 儿子去哪拍戏,老母亲就跟去哪,带着电饭锅,给儿子煮饭。 不让儿子接打戏,怕儿子累着。 把儿子发的每条微博,都抄到本子上,还催促儿子发微博,威胁儿子,你要是不发微博,我就抄你博客去。 朱雨辰妈妈说,自己是用生命在爱儿子,她没有自我,且对自己的伟大母爱,非常自豪,她不觉得自己是控制儿子。 对此,朱雨辰是什么态度呢? 他非常痛苦,曾多次想过反抗,但都失败了。 只有在上节目时,才敢跟妈妈说:你这样会把我搞死! 但并没有什么用,他不敢太激烈反抗,因为妈妈的反应会更激烈。 妈妈爱得辛苦,孩子活得更辛苦,但这种不健康的家庭关系,还完全终止不了。 现在,朱雨辰人到中年,还是妈宝,事业被妈妈管,找对象没自由,恐怕也没有女人敢要他。 有个这样控制欲强的家长,孩子不说被毁掉,但活得非常累,基本是一定的。
这让我想到之前提过的,5岁开始,就被关在小黑屋,打折几根筷子的堂妹。 记得当年她挨那顿毒打,就仅仅是因为不想去幼儿园。 一直被严格管教的堂妹,青春期被规划作息,限制交友,没收手机,不准穿裙子,不准留长发,必须吃完规定分量的饭,吃不完就被逼在墙角,直到吃完为止。 所以,大学填志愿,她就找出地图,画出离家最远的城市,一去不复返。 从读大学开始,她一次家都没回过。 但就算离得这么远,也没脱离掌控,每次通电话,还是被逼问,有没有吃足量的饭,有没有按时睡觉。 她的父母丝毫觉察不到,自己的管制,成了孩子的监狱。 直到堂妹切断所有联系,不再要家里一分钱,他们才哭诉,养这么大的闺女,就这么没了?我们做错了什么? 他们觉得自己非常伟大,毕竟花了那么多时间,在孩子的身上。 加拿大也有一位跟他们类似的父亲。 那位父亲,因为逼着孩子吃青菜,把孩子困在餐桌13个小时,这期间,孩子冻得发抖,尿了裤子,发起低烧,剧烈呕吐。 直到孩子妈妈回家,怒不可遏,把孩子爸爸告上法庭。 爸爸因虐待儿童和非法监禁,被判刑4个月。 太多人,都在用“为你好”的名义,伤害孩子。 殊不知,一个正常的孩子,绝不会被任何人控制! 只要父母控制欲强,孩子必然走向两个极端。 要么,彻底叛逆,远离家庭,让父母再也管不着。 要么,彻底妥协,委曲求全,像朱雨辰一样,无奈又可悲。 这两种孩子,都是痛苦的。 如果真爱,最起码别伤害吧。
其实,这种错,小飞老师也犯过。 小外甥女出生后,我是真的很开心。 看着那个柔弱的小女孩,就在想,我们怎么做,才能保护她一辈子呢? 于是我几乎没经过大脑,就跟我姐说,以后让小宝学医吧,正好跟你和姐夫一个行业,你们可以罩着她,带着她,让她少受点苦,不受欺负。 然后我弟弟说:“这也不是你说了算的,得看宝宝自己想干嘛!” 这句话让我醍醐灌顶,天哪,我竟然想控制一个人的未来? 还觉得自己是为她好? 而且我发现,有我这种想法的父母,还真的挺多。 奇葩说曾经有个辩题,说,如果可以一键给孩子设定完美未来,你愿意吗? 很多父母都表示,愿意啊。 直到有人反问,你们凭什么愿意? 你眼中的完美未来,不一定是孩子眼中的啊。 那是孩子的人生,你凭什么说规划就规划? 被自己父母规划了半生路线的傅首尔就说,走了妈妈规划的路,最开心的是妈妈,不是我。 是啊,我们都希望孩子未来能幸福,少受点苦,所以想给孩子安排好一切。 甚至当孩子不听话时,会觉得孩子辜负了我们的苦心,明明一切都是为了孩子好。 这时候,打骂,训斥,愤怒,失望,冷暴力,就都出来了,我们觉得,只有孩子听自己的,才能活得好。 但孩子有自己的想法。 你可以给他建议和引导,却不能代替他做决定。 正如心理专家李雪所说:一个身体里只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,那孩子实际上已经精神死亡。
前几天,papi酱上节目。 说自己把夫妻关系排在第一位,孩子和父母要靠后。 这个观点遭到了很多人鞭笞,说怎么不把孩子排第一位呢? 参加《我家那闺女》的爸爸们也都表示,他们会把孩子排第一位,为了孩子,什么都可以牺牲,没有自己! 其实,这就是父母跟孩子冲突剧烈的原因,太没有界限感。 乒乓球冠军郭跃,已经30岁,还被爸爸设置门禁,8点前必须回家,参加节目要谎称自己有男朋友,随时被盯着。 郭跃爸妈一切都为了女儿,甚至一家人从来都没有在一张桌子吃过饭,因为他们要让女儿吃到最热乎的,做一道吃一道。 他们家的场景,都是父母在厨房忙活,郭跃一个人坐着吃,菜全做完了也不一起吃,而是在厨房刷碗,然后透过镜子监视女儿有没有好好吃饭,以及有没有玩手机。 他们觉得女儿好就好了,自己凑合凑合就行。 这都是一厢情愿,父母都吃不好饭,女儿怎么可能好? 如果爱孩子,就首先不要委屈自己。 否则,父母天天苟且,让孩子怎么去眺望远方?
我们之所以控制孩子,是觉得自己有人生经验。 哪怕自己的经验不全对,也会对孩子有借鉴作用。 但我们忽视了,孩子在过自己的人生。 只有孩子接受的建议,才有效。 否则,只是破坏亲子关系,催着孩子远离你。 想想我们小时候,又何时听过别人的话?还不是自己碰了壁,才承认长辈说的有道理? 孩子没办法从别人身上学习,必须自己去经历,去犯错,去修正,才能知道,什么是成长。 你给孩子铺了坦途,却让他失去了独自前行的能力,有什么用? 你能帮孩子一辈子吗? 如果爱孩子,就把决定权还给他,让他去经历,去学习。 顺便去学学,如何跟孩子沟通,孩子才会心甘情愿地听你的经验。 我知道,这很难。 放手,是父母修炼的最高境界。 因为那意味着信任、尊重和对自己极致的控制。 可我们还是要努力做到啊! 最后用龙应台写给儿子的话结尾,以此与所有父母共勉: 你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一支烟。那是清晨3点。 朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?” 我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢? 我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。” 青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,可也他妈的不容易啊! |
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