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鲁迅先生共出版三部小说集，分别为《呐喊》《彷徨》《故事新编》。 《彷徨》于1926年8月北京北新书局初版，现编入《鲁迅全集》。 本书共收录1924年1925年所作《祝福》《在酒楼上》《幸福的家庭》《肥皂》《长明灯》《示众》《高老夫子》《孤独者》《伤逝》《弟兄》《离婚》小说共十一篇，先生是位高产作家。 其中《祝福》在1956年夏衍将其改编成了电影剧本，导演桑弧并拍摄成了电影，导演水华也将《伤逝》拍摄成了电影1981年1月上映，想必很多喜欢先生作品的人看过电影，反响也很不错，记得网上曾介绍过《祝福》还曾在国外获奖。 《彷徨》书的扉页，有鲁迅先生亲笔题记: 我们也许不完全地理解先生的创作思想，但我们可以去品读他的经典文章，或者是句子，去初步理解先生的心情以及对未来的追求，希望。 1999年6月，《彷徨》被《亚洲周刊》评选为20世纪中文小说100强名单之中，做为一名国人，为他感到骄傲，他永远想到的是大众百姓。 先摘抄一些《彷徨》中的句子，供大家阅读。 我已经记不清那时怎样地将我的纯真热烈的爱表示给她。 带着笑涡的苍白的圆脸，苍白的瘦的臂膊，布的有条纹的衫子，玄色的裙。 他先前怕孩子们比孩子们见老子还怕，总是低声下气的。近来可也两样了，能说能闹，我们的大良们也很喜欢和他玩。 螃蟹一般懒散而骄傲地堆在大椅子上，一面唉声叹气，一面皱着眉头吸烟。 这彻底的思想就在她的脑里，比我还透彻，坚强得多。 冬季日短，又是雪天，夜色早已笼罩了全市镇。人们都在灯下匆忙，但窗外很寂静。雪花落在积的厚厚的雪褥上面，听上去似乎瑟瑟有声，使人更加感得沉寂。 下了一天雪，到夜还没有止，屋外一切静极，静到要听出静的声音来。 窗外沙沙的一阵声响，许多积雪从被他压弯了的一技山茶树上滑下去了，树枝笔挺的伸直，更显出乌油油的肥叶和血红的花来。天空的铅色来得更浓，小鸟雀啾唧的叫着，大概黄昏将近，地面又全罩了雪，寻不出什么食粮，都赶早回巢来休息了。 “那你可错误了。人们其实并不这样。你实在亲手造了独头茧，将自己裹在里面了。你应该将世间看得光明些。” 依然是这样的破窗这样的窗外的半枯的槐树和老紫藤，这样的窗前的方桌，这样的败壁，这样的靠壁的板床。 不知怎地，那声音在我听去却只是浮浮的；灯光也觉得格外黯淡。人们真是可笑的动物，一点极微末的小事情，便会受着很深的影响。 日子一久，只落得麻痹了翅子，即使放出笼外，早已不能奋飞。现在总算脱出这牢笼了，我从此要在新的开阔的天空中翱翔，趁我还未忘却了我的翅子的扇动。 寂寞新文苑平安旧战场。两间余一卒，荷戟独彷徨。 几株老梅竟斗雪开着满树的繁花，仿佛毫不以深冬为意；倒塌的亭子边还有一株山茶树，从晴绿的密叶里显出十几朵红花来，赫赫的在雪中明得如火，愤怒而且傲慢，如蔑视游人的甘心于远行。 忽然，他流下泪来，接着就失声，立刻又变成长嚎，像一匹受伤的狼，当深夜在旷野中嗥叫，惨伤里夹杂着愤怒和悲哀。 冰的针刺着我的灵魂，使我永远苦于麻木的疼痛。生活的路还很多，我也还没有忘却翅子的扇动，我想。 我给那些因为在近旁而极响的爆竹声惊醒，看见豆一般大的黄色的灯火光，接着又听得毕毕剥剥的鞭炮，是四叔家正在“祝福”了；知道已是五更将近时候。我在蒙胧中，又隐约听到远处的爆竹声联绵不断，似乎合成一天音响的浓云，夹着团团飞舞的雪花，拥抱了全市镇。我在这繁响的拥抱中，也懒散而且舒适，从白天以至初夜的疑虑，全给祝福的空气一扫而空了，只觉得天地圣众歆享了牲醴和香烟，都醉醺醺的在空中蹒跚，豫备给鲁镇的人们以无限的幸福。 她脸色陡然变成灰黄，死了似的；瞬间便又苏生，眼里也发了稚气的闪闪的光泽。这眼光射向四处，正如孩子在饥渴中寻求着慈爱的母亲，但只在空中寻求，恐怖地回避着我的眼。 可是我那时不知怎地，将她的一生缩在眼前了，亲手造成孤独，又放在嘴里去咀嚼的人的一生。 呵，人要使死后没有一个人为他哭，是不容易的事呵。 这里的人照例相信鬼，然而她，却疑惑了——或者不如说希望：希望其有，又希望其无。人何必增添末路的人的苦恼，一为她起见，不如说有罢。 早已成为渣滓，只值得烦厌和唾弃 我在蒙胧中，又隐约听到远处爆竹声联绵不断，似乎合成一天音响的浓云，夹着团团飞舞的雪花，拥抱了全市镇。 我在这繁响的拥抱中，也懒散且舒适，从白天以至初夜的疑虑，全给祝福的空气一扫而空了，只觉得天地圣众歆享了牲醴和香烟。都醉醺醺的在空中蹒跚，豫备给鲁镇的人们以无限的幸福。 被人们弃在尘芥堆中的，看得厌倦了的陈旧的玩物，先前还将形骸露在尘芥里，从活得有趣的人们看来，恐怕要怪讶她何以还要存在，总算被无常打扫得干干净净了。 “说不清”是一句极有用的话。不更事的勇敢的少年，往往敢于给人解决疑问，选定医生，万一结果不佳，大抵反成了怨府，然而一用这“说不清”来做结束，便事事逍遥自在了。 爱情必须时时更新、生长、创造。 生活，原如鸟贩子手里的禽鸟一般，仅有一点小米维系残生，决不会肥胖；日子一久，只落得麻痹了翅子，即使放出门外，早已不能奋飞 如果我能够，我要写下我的悔恨和悲哀，为子君，为自己。 谎语当然也是一个空虚，然而临末，至多也不过这样的沉重。 新的生路还很多，我必须跨进去，因为我还活着。但我还不知道怎样跨出那第一步。有时，仿佛看见那生路就像一条灰白的长蛇，自己蜿蜒地向我奔来，我等着，等着，看看临近，但忽然便消失在黑暗里了。 我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利 我愿意真有所谓鬼魂，真有所谓地 狱，那么，即使在孽风怒吼之中，我也将寻觅子君，当面说出我的悔恨和悲哀，祈求她的饶恕；否则，地狱的毒焰将围绕我，猛烈地烧尽我的悔恨和悲哀。 我不信；但是屋子里是异样的寂寞和空虚。我遍看各处，寻觅子君；只见几件破旧而黯淡的家具，都显得极其清疏，在证明着它们毫无隐匿一人一物的能力。 “受了高等教育的女子,一旦身入家庭,既不善于管家庭的琐事,又无力兼顾社会的事业,这一帮人简直是高等游民。” 安宁和幸福是要凝固的，永久是这样的安宁和幸福。她早已什么书都不看，已不知道人的生活的第一着是求生，向着这求生的道路，是必须携手同行，或奋身孤往的了，倘若只知道搥着一个人的衣角，那便是虽战士也难于战斗，只得一同灭亡。 我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给了她。 她却是什么都记得：我的言辞，竟至于读熟了的一般，能够滔滔背诵；我的举动，就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生，很细微，自然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪。 这是我积久才看出来的，但同时也如赫胥黎的论定"人类在宇宙间的位置"一般，自觉了我在这里的位置：不过是叭儿狗和油鸡之间。 待到孤身枯坐，回忆从前，这才觉得大半年来，只为了爱，盲目的爱，而将别的人生的要义全盘疏忽了。第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。世界上并非没有为了奋斗者而开的活路；我也还未忘却翅子的扇动，虽然比先前已经颓唐得多。 新的路的开辟，新的生活的再造，为的是免得一同灭亡。 人之所以异于禽兽，就因为人知道希望。 每次读完先生的文章，面对现实生活感概无限，明白了人必须活着，爱才有依丽，才有希望，才有光明；要生存，要发展；要自由，要成为完全物质经济精神独立的人，才是社会真正进步文明的生活。 感谢您的认真阅读，点赞，评论，转发，收藏，不足之处，敬请多多指教！不胜感谢！ |
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