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“你几岁了，小朋友？”一个老人好奇地问一个孩子。“六岁了。”小朋友自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”小朋友盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”  同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”儿子响亮地回答：“当然知道！”我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。” 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”  五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸 经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？” 我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话 说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁 地给他讲了一大堆大道理来说明此事。 子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？” 我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手！  单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花… 经理：我们上个月销量非常不好，洗发产品你们推销的不够好我没有批评你们，但这个月我收到律师信了。员工：什么律师信啊经理：我们实用员工当中是不是有个叫XXX的XXX：到，我是经理。经理：你被解雇了。原因很简单，你的推销远远低于我们的标准。这个我可以原谅你。你说你上哪推销不好，非去少林寺推销我们的洗发产品，我能不收到律师信吗？  公司同事给我介绍了一个女友，我一看挺漂亮，就同意了。和她相完亲后，同事笑盈盈的告诉我：娶她绝对值！我笑着说：为什么？同事道：他前夫车祸瘫痪6年，她不离不弃照顾了他六年，把家里打理的井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛！我一听心里很复杂，原来是二婚……    |
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