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文/知和大叔 美国心理学教授约翰·戈特曼从事家庭关系方面研究长达40年，邀请近700对夫妻的共同参与关于婚姻话题研究，写了一本关于婚姻的书，叫《幸福的婚姻》。 这本书诞生2014年，长期占据着《纽约时报》榜首位置，豆瓣读书评分高达8.4，不仅记录了夫妻离婚之前的几大征兆，还提出了科学系统的解决方案。 与传统认为离婚原因主要是出轨不同，这本书将男人女人平时的沟通模式、生活细节都仔细研究后，发现离婚前的三大前兆并不是男人经常夜不归宿、女人借故出门，而是这些……  1、 离婚前的夫妇都有5大迹象 约翰·戈特曼教授为了让统计更加科学、客观，采用了序列研究（评估不同婚龄的夫妇，对研究对象动态跟踪）、观察法（看两个人的状态）、访问法（采访双方的婚姻史、婚姻观和对父母婚姻的看法，讨论他们一天的生活安排，包括婚姻中的喜悦与愤怒下的真实状态，并用仪器记录真实状态下的生理指标） 其实，这么做的目的就是希望准备客观的判断出离婚前存在的“蜘丝马迹”。 他用了40年，跟踪近700对夫妻得出离婚前夫妻都有的5大迹象：  （1） 经常以习惯性的苛刻方式去开始彼此交谈 两个人的关系从来不是平等夫妻，而有点像上级与下属、主人与奴仆的关系。 不管围绕家庭什么事，一方总是用要求其他人的方式对待爱人，有些时刻严重到不近人情。 我见过一位朋友和自己妻子出门旅行，他让妻子准备一份外出携带物品的清单，妻子说东西自己都记得，但是他还不依不饶，甚至要求她把清单制作美观一些，每一行的间距都要一样，打印出来后看着不美观，还要重新制作…… 他把对下属的严苛对待自己妻子。 这样的夫妻关系是失衡的，两个人时间越久，一方总是高高在上，另一方会认为得不到应有的尊重，慢慢走向分手。  （2） 争论期间出现批评、鄙视、辩护、冷战中的某些或全部 生活中，有一些夫妻不管是围绕家庭的琐屑小事，还是外人的是非问题，还是讨论影视剧上的情节桥段，两个人只要一开口，一方总是用瞧不起对方、认为对方永远说得都是错的等方式交谈，而不是站在友好沟通的模式下进行。 这其中，总是以批评、鄙视、辩护、冷战等方式进行，不管对方的内心感受，只为了发泄自己内心的愤怒与不满，而不是为了真正去解决问题。  （3）（一方或双方）被消极情绪淹没 这种消极情绪是一种量变到质变的积累，也是彼此互相折磨的开端。 男人与女人的思维本身就不一样，围绕一件事肯定有不同看法，但有了争吵与不合后最怕的是一方或双方被消极情绪淹没。 这种消极情绪淹没会导致一个人长期情绪低落，找到婚姻中自我位置，渐渐对婚姻产生动摇。  （4） 失败的感情修复尝试 太多人认为夫妻关系出现了裂痕，积极修复就对了，其实失败的感情修复反而会加速夫妻感情破裂。 比如吵架之后，一个人永远向另一个人低头认错，认为这就是感情的修复模式，或是女人采用了忍气吞声不言语的方式对抗男人发火，两个人都冷静后，或许看似风平浪静，其实伤痕依然存在彼此心里…… 好的感情修复模式就是不要逃避，有了问题彼此要打开心扉真诚对话，一起合力去解决，不要内心存有阴影，时间越久，越挥之不去。 （5） 改写曾经的美好回忆 约翰·戈特曼教授还发现，夫妻之间如果脑海中长期存有彼此伤害的事情，或是对眼前的这个人感觉无足轻重时，两个人也即将走入到婚姻的尽头了。 好夫妻，都是脑海中存有感激对方的美好过去，每每提起，感觉到拥有彼此是世界上最幸福的事情。  2 好感情要站在彼此角度，而非自我释放 我发现，这本书还针对夫妻如何经营感情提出了自己的建议，都是一些系统的行动派做法：诸如一起创造共同的未来、懂得如何照顾对方的消极情绪及当彼此争论不休时，懂得及时喊停让彼此冷静等等。 这一切的背后，就是男人与女人要站在彼此角度为对方着想。 这句话并不陌生反而有点老生常谈，但是真正为对方着想就是永远不要以自我的方式去判断、去想象和去行动，两个人应是共同体，围绕具体的事有具体的共同认可结果。 有句诗说，我爱你，不光因为你的样子；还因为，和你在一起时，我的样子。 保持独立，又融为一体，才是好感情中最理想的模式。
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