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在网上看到一个讨论，问：《都挺好》中的苏明玉，在感情上算不算渣女？ 有人说算，有人说不算，双方各执一词。 有一点可以肯定：苏明玉在和石天冬的相处中，有逃避责任的倾向。
但是，这并不能说明，她不爱石老板。 毕竟，她无论开心难过，都会第一个想起对方。
显然，苏明玉是有感情的，她只是不太会处理亲密关系。 换句话说，她不知道怎么好好爱一个人。 之前有个词，用来形容她再合适不过。 “爱无能”。 什么是爱无能？ 有网友列举了她的症状： 浓缩下来，就是一个“怕”字。 怕什么呢？ 怕爱情不可靠，怕亲密关系会抛弃我们。 所以，我们宁愿不要，也不愿承担失去它的风险。 这样看来，爱无能的人，其实更渴望亲密关系，只是，恐惧到极致，反而开始拒绝了。
曾在国外论坛看到一个案例。 就是这种情况—— 一位女性年轻时，不敢恋爱。 恋爱了，不敢结婚。 结婚了，日子过得也不安稳。 某次吵架后，丈夫甚至给了她两个选择：要么求助咨询师，要么，就离婚。 为什么？ 因为丈夫觉得，妻子已经不爱他了。
她从来不查丈夫的手机，甚至连对方夜不归宿也不过问。 曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。 其实不是。 最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。 当丈夫用这句台词形容他们的婚姻，她意识到问题的严重性，才终于松口： “我不敢查，我害怕自己失望，我爱他，不能接受背叛，我太害怕了……” 为避免伤害，她在自己和丈夫之间，竖起一道厚厚的墙，来保护自己。 而这种过度防御，恰恰证明，她太渴望爱，太渴望保护自己了。 亲密关系越吸引她，就越令她害怕。  亲密关系为何会令人害怕？ 心理健康咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说： 你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。
换言之，你不信任它，那它十有八九伤害过你。 举个例子，一个人成长过程中，父母离婚，感情不和，双方互相怨恨，这些都会成为“反面教材”，让你对亲密关系产生怀疑。 比如《都挺好》中的苏明玉，从小生活在女强男弱的家庭环境下，母亲压制，父亲逃避，这种相处模式让她感到不舒服。 这就是一种伤害。 扭曲了她对婚姻的看法。 她会形成一种认识：如果这就是婚姻，那我宁愿不要！ 即使她后来见到了健康的爱和婚姻，这种顾虑，也会一直存在。 此外，每一个害怕亲密关系的人内心，都藏着被压抑的自我需求。 苏明玉就是这样——她在与父母兄弟的相处中，得到的爱和满足，是很少的。 她需要安静环境学习时，母亲卖了她的房间，供大哥出国读书；她需要报班冲刺高考时，母亲宁可斥资让二哥参加舞会，也不给她一分钱。 她总是在退让、牺牲。 两个哥哥一有需求，都会被超额满足，而苏明玉呢，她却连基本需求，都满足不了。 这种情况下，她如何感觉到自己的价值呢？ 她如何相信，自己是值得被爱的呢？ 她如何相信，亲密关系会满足她的需求呢？ 事实是，自我需求一旦被忽视，亲密关系就成了一种压迫。 别人都在张牙舞爪地 “要，要，要”，自己只能不停地 “给，给，给”。 对苏明玉来说，亲密关系就像一个能量吸血鬼，很容易把她掏空。  好的关系滋养人，坏的关系则消磨人。 爱无能者害怕关系，多半是被后者吓怕了。 我的大学同学涛，人到30，一直无法恋爱，尝试过和人亲密，都不了了之。 一次聚会，他酒后吐真言：每当和女孩发展到“天天发微信”的阶段，他就会感到窒息般的压迫。 涛成长于单亲家庭，父亲很早就离开他们，母亲一手将他带大。 “忘了从几岁开始，我就同时扮演丈夫和儿子的双重角色。” “妈妈独自抚养我不容易，她常常愤怒地摔东西，躺在地板上痛哭，我不知道该怎么办。” 一个正常的家庭，母亲的情绪通常由父亲分担，需要倾诉时，丈夫应该是她的最佳选择。 但由于丈夫角色缺失，母亲只好将一腔感情，全部投注在涛身上。 他在一个噬需表达“自我需求”的年纪，被母亲洪水般的情感需求淹没。 母亲在生活中遇到了任何不快，愤怒，悲伤和失落，他都要想尽办法去安慰、鼓励，让母亲开心。 表面上，这些情感负担，让他与母亲更加亲密了；实际上，一个幼小的孩子是无法承受这些的。 他会在成年后，对别人发出的任何需求，异常敏感。 比如，女朋友一有情绪，他就会很烦，觉得自己要花精力疏导她，很累。 女朋友一旦使小性子，他就崩溃了。 所以，他很难成为别人的爱人。 亲密关系专家莎兰·汉考克说：爱人是有权利对你提出要求的。 通常情况下，爱人会看到你情绪背后的需要，会包容你。但涛的包容度极低，在他看来，任何要求都是压迫。 每逢另一半向他伸出手索取一点爱时，他就慌了。 对方看到他的慌张后，也会失落地关闭心门。 涛的每段恋情都不超过2个月，他总是会担心：
他无法爱人别人，也没给别人任何机会去爱他。 他成了爱无能。  实际上，“爱无能”并非个别现象。 据不完全统计，我们中有将近17%的成年人，存在恐惧亲密关系的问题。 我们出于各种原因，害怕爱情，害怕婚姻，孤零零地活在一种“虚假独立”中。 有的勇敢地走进了亲密关系，却发现自己没能力维护好一段感情；有的一直单身；有的穿梭于一段又一段感情中；还有的在婚姻中苦苦挣扎。 爱无能是痛苦的，如何才能打破这种状态，以正确的姿势，拥抱爱与亲密呢？
亲密关系专家莎兰·汉考克说，我们首先要“承认”。
在和另一半相处时，如果Ta的行为让你没有安全感，或自己的需求没有被看见，请告诉他。 如何告诉呢？当然不是以指责的方式。 相反，示弱是有必要的。 你们大吵了一架，Ta正要摔门而出，你明明很害怕，怕Ta离开，却冲着Ta大喊：“走了就再也别回来！”。 你表现出刀枪不入的样子，仿佛完全不需要Ta，但这不是真的。 什么是真的？ 你想留住Ta，和Ta平心静气地聊聊，你不想失去Ta，Ta对你来说很重要。这才是真的。 你拉住Ta的手，表现出你对他将要离开的恐惧，和你对他的重视。 这就是承认了。
承认并不容易，因为你要放弃一部分自我（过度防御的那部分）。 你需要做出退让，这会让你感到不舒服。 但只有承认了，才能迈向下一步——接受。
上述例子中，即使你诚恳地挽留对方，对方的反应也是不可预料的。 Ta或许感知到你的爱，决定留下，抱住你，安慰你；或许，还在气头上，不顾你的阻拦，继续冲出去。 若Ta坚持要走，对你来说，就是一种伤害了。 但是，人非圣贤，孰能无过。亲密关系中，伤害在所难免，你能接受这一点吗？ 如果能，你就会发现，苦难也有其价值，伤害也会使你成长。 下一次，面对潜藏伤害的亲密关系，你就不会躲。 你才有进步的可能。 如果不能，你就会觉得，Ta的摔门而出，不仅仅是一次吵架的终点，而是你们关系的终点了。 下一次，面对关系，你仍然会逃避。 亲密关系就永远无法使你成长。
我知道，要做到“承认”和“接受”，不容易。 但是，它仍然值得你去尝试。 因为，深情是一场伟大的冒险，是真正的英雄之旅。 愿意探索亲密关系的人，都有打破自我局限性的勇气，都是英雄。 要相信，健康的亲密关系是美好的。 要相信，真正的爱，能抵抗伤害，与自由同在。
作者简介：南嘉鱼 心理学爱好者，一个正在长大的文青。 |
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