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岁运落空亡,一命见阎王.胎元逄帝旺,必定寿不长. 财星为食粮,无财则无粮,岁运克尽财,必定把命丧. 日支胎位上,越老越健康.食神多又旺,必是长寿王. 官禄若逄伤,恶疾见阎王.官旺或财旺,入墓必凶亡. 何知其人夭,气浊神枯了.魁罡大运到,寿数难脱逃. 日支空亡守,寿命下长久.何知其人寿,性定元气厚. 官星带桃花,福多寿长佳.岁运逄冲禄.走向死亡路. 枭食加日柱,非夭即贫苦.月令逄建禄,病少寿长数. 七杀入墓库,寿命必短促.大运魁罡处,难逃黄泉路. 食神为寿数,岁运怕见墓,死绝也依然,人死幽冥入. 五行趋中和,必为长寿者.一官若遭破,命入黄泉客. 羊刃加羊害,死得很痛快.马倒又禄斜,死期定到来.
四刑三刑一,家人有死离.三刑受冲击,必定临死期.
岁运即亡神,定是死期临.魁罡见魁罡,金神见金神, 岁运若碰上,不死也伤人.伤官若逄印,寿数绵长论. 老行天乙运,人死入幽冥.岁运二并临,不死也发昏. 柱中三合印,印运多死人.老人逄墓运,死期寿限尽. 伤官若见印,必为长寿人.年时二支同,月日支也同, 二方相冲克,短命夭寿凶.多枭来夺食,遇之大不辜, 有财则夺财,无财夺性命.拱贵拱禄逄,填实则为凶. 己未若多见,夭寿犯刑断.四大空亡犯,聪明夭寿判. 子午卯酉全,长寿可断言.春生怕丑运,复生怕辰运, 秋生怕未运,冬生怕戍运.小运为忌神,局中任一柱, 天克地又冲,黄泉路途中.空亡于年柱,必亡祖父母. 空亡于月柱,兄弟与父母.空亡于日柱,必定丧配偶. 空亡于时柱,子女亡忧愁.(指岁运空亡在四柱中).
乾：已酉，戊辰，壬子，癸卯
批：【周易微学堂】犯返本煞，土金一党，水木又刑，木受伤，三战杀，己酉戊辰一对夫妻，子辰争合，乙丑运合己酉，与别人老婆一起，癸酉年与戊辰天合地合当了厂长！甲戌年外面女人受不了闲言自杀，乙亥年父亲去世，丁丑运与叧一女结婚，己卯年命主自杀。 1、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”
2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。
3、关于生活，一开始你会找很多借口，后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句：“对啊，我就是个废物，怎样？”
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
6、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
7、公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞。。。然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。
8、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！
9、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。
10、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
11、老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她！
结果。。。她很满意！！！
12、早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:'爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......'只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:'喂!爸,什么事......'
13、瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:'沟沟沟!'瞎子听到后回唱到:'噢嘞噢嘞噢嘞!'于是两人坠到深沟里去拉.
14、一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:'你好啊!'农民回道:'你好!'无赖接着说:'我是对你的马说的.'说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:'混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!'
15、老师告诉一位家长说:'你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.'家长不满的回答:'也许是邻座偷看了他的.'老师:'不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'.'(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
16、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:'说,你是哪里的?不说就电死你!'大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:'我是电大的.'
17、一犯人越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头。”
18、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
无语就是法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞。
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
19、刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
20、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
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