01 今天一位盆友分享了黄家驹的唱歌视频,听到家驹的歌,小Fan想起她儿时的好伙伴A。 A太喜欢黄家驹了,在家驹死后,A自己也抑郁自杀了。那个暑假过后听说人就死了,这让小Fan很难接受。 听到这首歌再次勾起了她的悲伤。所有这些悲伤的情绪,她家人一点都不曾察觉,她更不敢表现出来,每个人内心都压抑着情愫,各种小秘密。 她说:“我听家驹的歌,都是去找他玩的时候,他把耳机塞给我,我俩一起听。”我不忍心看见小Fan悲伤,所以对她说: 记住美好吧,死并不是结束,说不定他以另一种方式在一直祝福着你呢。继续悲伤只会拒绝这个祝福,继续无视他的祝福。 儿时记忆是最深刻的,但不要将自己等同于那个记忆,你不是那个记忆,你是无限的可能。 不给爱自己设置任何障碍,任何你喜欢的,或者喜欢你的人都会离开。 但我仍然要对自己温柔,没有人替你对自己温柔,这个只能自己来。 然后小Fan说:我......行的。这句话竟突然猛地击中了我,这句话让我忆起我的祷告。我对圣灵说: 我承认我什么都不知道,我不知道什么是好的,什么是坏的,我将所有念头交托给您。 我突然感受到我和她都在用力摆脱悲伤。 我正在用力劝说对方放弃悲伤,原来是我不允许有悲伤的出现。并认为她悲伤就无法获得爱和祝福。 于是我说: 悲伤来了,就承认,我不行吧,放手将这一切交托,给那个包容一切的空性。这样我才能松软下来,才开始真的对自己温柔。 也没有关系,不过是又再次和这个悲伤在一起,悲伤没有错,没有不应该。 这次就不抗拒,尽情悲伤,允许自己悲伤。 才能跳出来看见:它过去一直被压抑着。然后发现你只是以为失去了什么,但其实什么也没失去,他的身份不在了,但爱与祝福还在。 无论我们是否感知到,爱与祝福也一直在。(这个才是真实的,我们在万物中都能遇见这个祝福)。 我们连自己的身份也不会真的永远能够拥有,更何况他人。 说完这些,我转身去吃饭,这一转身突然看见,其实眼前的一切,只是为了照见。 原来是我内在有 不允许看见有悲伤出现 认为悲伤就是不好的 这样的想法存在 她扮演了这个悲伤的角色,像镜子一样照给我看见,而小Fan的玛雅印记,还真的是白镜子! 02 悲伤并没有问题,我越努力,就是去捍卫自己认为悲伤是个问题这样的评判,并认为悲伤就会远离爱。 发现我在力图要向外去解决一个并不存在的问题。 看似是我在劝说小Fan,其实我得谢谢亲爱的小Fan,因为 问题不在外面 问题不在外面 问题不在外面 重要的事情说三遍 外在的一切都是照给我看的,是小Fan照见了我内在,还有对悲伤的不允许,认为悲伤就是不好的这样的想法存在。 刚才我对小Fan 所说的每句话其实都是说给我自己听的,外面其实真的没有别人,一切都在为我演出。 一切都是照见,真正的疗愈发生在: 没有疗愈和被疗愈者的时候。 感谢亲爱的伙伴们,一直在配合着我演出啊,看见,就是满满的感动。 |
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