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华盛顿邮报报道的沈巍图片 壹 不知道是这个世道变了，还是人心变了，反正我没有变，几十年来我一直留宿街头。我在流浪，我以捡垃圾为生，虽然我其实并不缺钱，但谁知道呢？谁又愿意相信呢？ 流浪，我把它视为我的职业。我并不认为上班是一件好事，我也上过班，但那是一段并不开心的往事，都已经成为过去。我找到了流浪的归宿，我觉得我很幸运，我把我的希望寄托在流浪身上。 我有流浪的谋生手段，那就是以检垃圾为生。大部分人视垃圾为废品，扔了了之，我却从垃圾里捡到了我的生命。我靠捡垃圾至少也活了几十年，并没有觉得有什么不光彩和丢人的。 我做的是一件光彩的垃圾事业，因为我将垃圾分类了，也在倡导垃圾分类，从而改善城市的环境。所以我觉得我的心里是光明的，当我像一个痴汉用手在垃圾桶里每天掏啊掏的，我就知道我乐此不彼，精于此道，我觉着我淘到了“黄金”。 一个人的生命有限，我不希望我活着的生命如垃圾一样被丢弃，我需要把他们捡回来，分门别类地处理好，然后再送到回收站，让这些垃圾发挥到应有的作用。这就是我几十年来一直在做的事情。 人如果是垃圾还能被收回来吗？我看是不会的。但我觉得这个世道充斥着各种垃圾。垃圾里其实有许多东西是很有价值的，比如我喜爱的书本，我常常从垃圾堆里捡回来，就像捡到宝贝一样，翻开我捡来的书，我就情不自禁，我无比喜悦。 我在垃圾书中学到了许多东西，我以看书打发捡垃圾的岁月，我其实内心是丰盈的，虽然我的面目脏得如垃圾一样发臭，但这又有什么要紧呢？我不犯法，我也从不打扰他人的生活，更不会胡作非为，我只是喜欢捡垃圾，我喜欢读书，我喜欢流浪。 有谁见到我流露一点愁绪？最近我很火，竟然火到国外去了，华盛顿邮报也在报道我，我留意到了这种现象。一个人活在世上无论怎样要想不被人评论是很难做到的，我以捡垃圾为生，几十年了，同学们开同学会没有一次会想到我，媒体今天倒是想到了我。我觉着这是一种不幸中的万幸。 我并不想出名。捡垃圾，说得好听一点的，倡导垃圾分类，这玩意儿能火吗？能公开来说吗？我一辈子也没有想过这样的事。我只想平静地过我自己的生活，不被人打扰，也不打扰别人，如果还能对社会做出一点贡献，那么我就十分心满意足了。 央视的新闻报道我也留意到了，白岩松“有钱买不到喜欢”六个字点评，说到我心里去了，每个人都可以有自己的活法，我喜欢的我就会去做。我也无意去批评那些围着我的人，他们到底想干什么？我心里其实是清楚的。我甚至奉劝了不知多少回。到最后我都认命了。 在这个世界上围观与炒作，就像生存与发展一样，对于一个看起来不那么正常的人来说是再自然不过的事情。我也在好奇，莫非世道真的是变了，我像一只猴子一样在人群中表演，当我讲出一句话，做出一个动作，人群就开始兴奋起来，就开始各种“表演”，我成为我的中心，那些围着我转的人何尝不是在寻找一个中心，他们可能真的太需要一个支点了，他们需要找到像我这样的人的一个支点，撬动他们的生活。 我没有多想甚至不愿去想，这场在我都看来都是一场表演的表演有什么不对劲的地方，存在的就是合理的吧，人群喜欢我，当人群接近我的时候我并没有逃脱，其实我想逃脱也逃脱不了，因为这就是我的生活，我就是一个流浪者，我四海为家，我以捡垃圾为生，哪里有垃圾，我就在哪里生存。 我并不需要这些人的捧场，说实在的，我在围观人群中的表现至今来说还是可以的，我并没有怯场，我没有流露一丝的不尊重，甚至不耐烦。虽然我一再地表示希望大家能够让我回到我原来自己的生活，但这似乎已经成为一厢情愿的事情。我于是不再强求自己。 有人高呼想嫁给我，有人则说是我的妻子，有人请我在镜头面前讲课，有人封我为流浪大师，有人千里迢迢地赶来上海，只为与我合一个影，有人认我为干爸，在我面前下跪磕头，有人装模作样地也挂着“狗头牌子”说是也在流浪，有人开通直播高呼与我在一起，我不知道这是不是这个世道真的变了。我只想告诉大家，我只是在流浪。 一派众生相 贰 流浪如果还被称为大师，在我的认知里，也是觉得奇怪而可笑的，殊不知古今中外有谁的流浪能够登堂入室的？堂吉诃德能算一个吗？他只是沉迷骑士小说不能自拔，流浪了一段看起来十分荒唐的路。凡是书里所写的，堂吉诃德都相信，都去实行，这一点我与他倒是有点相似。行侠仗义，游走天下，何不乐哉？ 流浪汉终究是流浪汉，流浪汉如果真的有一种使命和义务，那么成不了一名真正的流浪汉。流浪其实是逃避生活的一种方式，难道不是吗？游侠只是一种更高级的流浪。堂吉诃德在生命垂危中理智醒来，终于发现了自己为了救苦救难所干的事情的荒唐，并立下包括向以他为题材写书的作者致敬的三条遗嘱，生怕自己良心有负担，才安心地离开人世。 堂吉诃德荒唐的骑士之旅 流浪说得高大上一点，与穷游，与追逐诗与远方差不离，流浪的人在天涯，天涯何处不是流浪者的家。从《庄子》的《逍遥游》中，我们可以见到古人的意志和胸襟尚且那么自由宽广，我们今人又有何不能超越古人的胸襟和意志的。我愿意相信，流浪的最终之意是对我自己的肉体和精神的一次最远的放逐。流浪是追寻一种极致的自由。 相信大家也看到了，有人编撰了我的故事，说我是名校出身，说我有悲惨的往事，我其实是一个再普通不过的一个人，我被以精神失常为由离开了单位，逃离了家庭，我在单位、在家人眼中都不算是一个正常的人。直到这么一天，我被大家捧起来，我火了，我才知道我这个人的价值。我的流浪是有价值的。 我有我自己的谈吐，我有我的坚持，我有我的爱好，只是我这样的蓬头垢面，我这样的斯斯文文，我这样的理想主义，成为了社会的一面镜子。越是反差强烈巨大，就越能够反衬出这个时代的一面现实。这是一个时代的隐喻。时代是浮华的，追逐高光的，那么人心必然是浮动的，追逐利益的。 至今我没有看到特别恶心的对我的评论，有一位名人说了一句：“大师在流浪，小丑在殿堂。”倒是一石激起千层浪，被网友们以各种方式疯传。社会的情绪在变，大家可以包容下一个像我这样邋遢的面容枯槁的身体发臭的人，却不一定包容得下讲真话、讲实话、讲尖锐的话的人。 我终于在众多人的怂恿下，将面目进行了修理，看上去我的一头长发还是那样充满精气神，老实说我流浪的一个标志，就是我的那头长发，我曾经想过自我第一天流浪开始就不再剃头，那么临到我终了离开这个世界的时候，是不是我的头发长到足可以将我的身体覆盖起来的地步。浓密而蓬乱的头发如我的精神疯了一样地滋长，将我的身体紧紧地围绕。这是不是很有意思？ 我的面目变得清晰了。我感到我再一次尊重了围绕我的人群。只是我用了一种新的面目进行了流浪。我流浪的身体和心丝毫没有改变。流浪者不在乎谁对谁错，只在乎流浪对自己的意义。我流浪也是迫不得已，我最高的理想是当一名官员，我毫不讳言。 穷则独善其身，达则兼济天下。我流浪得被人扒掉了底裤，这是我万万没有想到的。流浪汉难道就没有一点可容忍的隐私可言？这个问题我从前没有想过。我穷所以我流浪，这个逻辑在我这里不存在。我达所以我流浪，现在看起来好像还真像那么回事。我像一个上帝施舍圣餐给我的信众。上帝一发笑，人类就疯狂。他们渴望雨露、渴望见到真理之光，我于是就有了兼济天下苍生的抱负。 这一切应该都不是正常而理性的。这也应该是再正常而理想不过了。社会就是一个多棱镜，我在垃圾堆里捡垃圾，没有人会关注到我，几十年来没有人这样隆重地对待过我，几乎所有的人都远离我，离我远远的唯恐避之不及。我现在得到的尊重，围绕着我的疯狂，我不愿意将这些视为垃圾或者病态，这就是一种现象。是突发而非理性的，就像我的流浪。是一个中国时间段内偶发的一次中国事件。 我实在没有为我自己的流浪辩解的意思，因为有太多人为我代言了，我只是想说出我自己的看法，网上盛传一篇关于我的自述的文章里，我已经讲清楚我为什么在流浪。我确实在流浪，我以捡垃圾为生，我并不认为这有什么不光彩的，我身体健康，思想丰满，还有一点理想主义，我觉得我流浪的是清醒而自足的。 我并不要求那些以我为荣的人都在网上歇一歇吧，如果是炒作，迟早会凉下来。如果是疯狂，迟早会冷静下来。如果是这个社会病了，我不是医生，我也不是鲁迅在世，我没有那么锋利的文笔来解剖这个社会和人心。因为我看到的并不是我认为的全部。 当然所谓的表演只要是不伤害他人，伤害社会，我觉得就随他去吧。至于风俗流变，我们谁都无法掌握这个世界的变迁，当今是科技和信息时代，我流浪在世俗的底层，却被抛掷到网络的顶层，我真的也是醉了。我的流浪已经流浪出一个新的高度，甚至可以和孔子的周游列国传道授学可以媲美了，我有那么一回就痴痴地这样想着。 一派众生相 叁 这个世界的疯狂是我们无法改变的。甚至是这个世界的创造者，救世主和创世纪或许需要有一个新的故事来演绎，我只是被当做一个小丑在人群中流浪，在镜头面前我成为了演员，我是本色表演，我从不化妆，我讲我认为正确的道理，有那么多人还真喜欢听。有时候我在想，难道不是我在流浪，是社会在流浪，是世界在流浪，是网络在流浪，是人心在流浪？ 我想发出屈原那样悲天悯人的《天问》。天不知道怎样回答，于是风雨雷电霜，春夏秋冬变幻，这就是天的回答。问天，天作出的回答是自然的应和，是四季的交替。问人，人作出的回答或许就是一场流浪，是时间的流浪，是空间的流浪，是地球的流浪，是宇宙的流浪。流浪是世间的一个本色，我本无意流浪却流浪，我以流浪为生却生在凡尘俗世中。 我没有那么伟大，我就是一个俗人。我红了，我火了，那不是我的红，我的火，是别人的红，别人的火，我不以为这对我来说有多少意义。有人在网上善意地提醒我，如果我有足够的商业头脑，将这股潮流、这个流量经营好，那么也算是没有白费大家一场功夫。可以设想一下，如果我真把自己打造成一个网红，那么是不是真的还有那么多的人群和流量愿意跟随着我呢？ 沈巍的心里话 我贩卖的终将是我的流浪，我如果不流浪了，我不在垃圾堆里捡回我的生命，就连我自己都觉得是一种背叛，我背叛了一种现实，一种情景，我流浪的现实，我流浪的境遇。我流浪因为我快乐，我愿意，我有我的兴趣和活法。我不是因为人群的欢乐而欢乐的人，没有几个人真的能够几十年如一日在垃圾堆里捡捨生活与命运。我只是在流浪。 如果我将开始新的流浪，那么我也不希望有多少祝福和掌声。迷乱的不是这个社会的表象，而是这个世界的深层的原因，被一种机械的高尚的甚至疯狂的理由裹挟着，我们明知道这是一种裹挟却不愿意分离，就像明知道是一场背叛，却一再地背叛一样，因为我们终究是世间的一个匆匆过客。 人的生命现在看起来光鲜亮丽，所谓的光鲜亮丽，到时候都会残花凋零，只是时间的长短而已。明知道生命都有一个同样的结局，只是我们不愿意相信结局中究竟是痛苦还是平静的，是充满争议的还是坦坦荡荡的，是无怨无悔的还是抱憾终生的。我在流浪中参悟这样的人生。我从来没有后悔过，因为这是我自己的选择。 我选择流浪一生，流浪终究是我的人生底色。我遇到现在这场比我的流浪还流浪的戏剧人生，我如果注定是一个小丑，是一个丑角，那么也要演得精彩一些，就像京剧里的大花脸，像马戏团里与猴子一起出场的小丑，都是为了来取悦观众的。观众笑了，开心了，我的演出也就有了意义。这比之于我的流浪，我想也有了更进一步的意义。 这是现世的一个隐喻 |
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