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在我们生命的长河里，曾有个人，陪你笑，陪你哭，陪你成长。走过四季，时光抚过脸颊，有些面容变得清秀，有些面容变得苍老，而有些面容变得模糊。现在，那个人永远的离开了你，永远，永远。看到某样东西，总能回忆起和TA过往的点点滴滴，TA走后的这些日子里，你一定有一些话想要对TA说…… @Beth97 与你的回忆并没有因为时间流逝而忘却，反而更加清晰，你在我身边的那些日子里，不让我做饭，不让我洗碗，从不让我碰家务活，我的衣服你会给我洗好，每天穿哪一套衣服会给我选好放在床边，就连头发也是你给我扎，但你总扎得很慢很笨拙，早上我总催促你快点帮我扎好赶着去上学。现在，我长大了，大家看到我就会想起你来，再跟我谈及你时，我已经学会微笑回答了，身边大人最爱说我眉毛跟你一样，妈妈也总说我写的字真是跟你写的很像，我心里有数，我才没有你写的字好看呀。我今年也20岁了，看我现在多棒呀，啥都学会了，自己也能照顾好自己，放心吧，老爸。 @如果大家都拥有海destiny 这张车票是我爸爸病危时千里迢迢赶过去的时候拍的，那种等车的心情这辈子都不会忘怀，一路从武汉哭回贵州，可是爸爸也没有睁开眼看我一眼，医生说爸爸已经瞳孔放大陷入深度昏迷了再也不会醒来。我见过爸爸的最后一眼是两个月前车站那一别，他非要送我去车站。上车后看到他转身的单薄背影，像极了朱自清《背影》里刻画的父亲的背影。爸爸辛苦了一辈子，为了生活，一直在外奔波，大半辈子都是漂泊异乡。后来我们三兄妹把爸爸带回了家，至少走之前还是回到了家乡，回到了那个生他养他的家乡。爸爸走后整整四个月，妈妈因为太思念爸爸又操劳过度，心脏病发也急匆匆走了。天塌下来的感觉也不过如此。 @丫头高小粒 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”以前只是觉得这只是一首怀念故人的诗句，可是现在自己也是诗中人。爸爸已经离开我们整整五个月了，在这五个月里每天都是想你，走在街上看见和你年龄相仿的人，都会心痛，从来不知道想念一个人的时候心可以这么痛，至今都无法接受你的突然离世，明明前一天晚上还和我视频有说有笑，一觉醒来就接到噩耗，那种天塌下来的感觉我至今难忘。这五个月以来，我几乎每天都在梦里梦见你，握着你的手靠在你肩膀的感觉是那么的真实，可是无论我在梦里怎么哭着求你别离开我，都没有用，醒来后现实还是现实……爸爸，每当回忆起我们一家曾经的幸福时光，我们都是那样的难过，以后的日子里，没有你，我们的幸福也注定是不完美的。如果可以穿越时光再遇到你，我们一定好好的抱住你，告诉你，我们有多想你，有多爱你！ @jsn暖暖的爱 2018年11月27日，16:33分妈妈因为直肠癌离开了，结束了6年的病痛折磨。虽然平时经常和妈妈打电话，但是通话只能在脑海里回忆，唯一的文字交流是妈妈去世半年前在医院给我发的一条短信，现在翻看这条短信心里五味杂陈，我会谨记妈妈的告诫，好好生活，好好照顾爸爸。希望天堂没有病痛，妈妈也能幸福的生活。 @沈菲呀 这是我读小学的时候，爸爸去北京给我带回来的礼物，它价值很小，15元钱，却带给了我深深的思念，在我心里沉甸甸的。2018年我19岁，爸爸在清明节查出肝癌晚期，5月15日永远离开了我。这个首饰盒从我读大学就一直随身携带，以前我总给别人这是我爸爸给我买的，好看吧。如今我却只能静静地摸摸它，心里藏着对爸爸无尽的想念…… @张苗苗Manda 高考结束的那个暑假，一场车祸无情的带走了妈妈的生命。从此，再也没有人徘徊在路口等着她的女儿回家。在那个没有智能手机也买不起相机的年代，甚至连与妈妈的一张合照都没有。还记得拿到录取通知书时的悲喜交加，也记得大学开学第一天，在混乱的新生报道中，弄丢了唯一一张在身份证上复印下来的妈妈的照片。七年了，连梦中都是留不住您的悲哀。子欲养而亲不待，每次的欢笑背后都隐藏着无法与您分享的伤痛。妈妈，真的太想念您了。这把梳子有20年了吧，唯一一个曾经与妈妈共用过的纪念。 @喵了个咪———喵啊喵 老爸离开我们已经五年了，五年的时间过得很快，仿佛就在昨天，我总会翻出爸爸的照片出来看看，看看那个我心目中最帅的男人，总希望他还能在我们身边陪伴着我们，总是会想起我们一起看电视，一起聊天，一起吃饭，想起坐在您摩托车后面您带着我们飞驰的情景……总是还能想起当初握着您的手的感觉……好多好多的话想说，却不知该从哪儿说起。翻翻照片却找不到长大后和老爸的合影，老妈也没有和老爸的合影。  @思尔剪月光 爷爷已经走了快5年了。记得小时候放暑假家里没人照看，每天早上爷爷都会骑着自行车驮着我回爷爷家。路过江边爷爷就会给我讲江里有个泥娃娃的故事。爷爷走后我留下了这只陪伴了他大半辈子的手表，爷爷走后这只表就不转了。有一次拿着手表想爷爷的时候秒针又转了半圈，可能是爷爷也在想我。 @莺桃小丸子8 4年了，爷爷奶奶相继离开。于我，最大的遗憾就是最后一面都没见到。 小时候爸爸妈妈为了赚钱特别忙，每天放学回家写作业，爷爷就会戴上老花镜给我辅导作业。大学我拿了很多奖学金获得很多证书拿回家，爷爷戴着老花镜反反复复看了一上午。对我而言最大奢求不是工作如何好，我只希望您们能来梦里看我一次。是我这四年来还没活成你们希望见到的样子吗？ @莫念熙安 爷爷走了快一年了。小时候喜欢和他一起听单田芳的评书，我们爷俩都是他的迷，如今，他俩都走了。爷爷的遗物收拾走了，我偷偷留下那个很老很老的收音机还有半罐冰糖。难过的时候就含一块，是爷爷在安慰我呢。走夜路也不会害怕。因为我知道，我爷爷就在天上，他一直都在守护着我呢。
@九言35 今年是爷爷离开的第十年，那也意味着他的这个钥匙扣陪了我十年，这是他以前唯一不离身的东西。记得每年我生日爷爷都会买个蛋糕送过来，年年如此，谁忘了他都不会忘，我只当是他的记性好。后来整理爷爷遗物时发现他枕头底下放着一本笔记本，写的是一些生活备忘，花销记账，最近的菜价，养花的心得经验等等……后面是空白，直到最后一页记的是我的名字和出生年月。
@佛系大头画手凉蝶 十几年前外公去世时，我扯着外婆的衣角，看着外公的遗像，问她，外公去哪了？灵堂里又是一阵泣不成声，外婆俯下身，悄悄对我说，外公啊，他去山上种树了。 弟弟出生时外公已经去世多年，没见过外公。今天扫墓时，他也问了同一句话，外公去哪了？我轻轻贴近他，慢慢说道，外公去山上种树啦。 为什么呢？弟弟问。我和他并肩坐下来，玩弄着地上的狗尾巴草说，你知道外公之前是做什么工作的吗？弟弟垂下头来，盯着一捧黄土看，外公之前是医生哦！我自顾自说下去：古时候用杏林来赞扬医生，杏林春暖，以人为本，诚信服务，外公种下的是一棵一心赴救，无作功夫行迹之树，他以心为灯，成为了生命的守护天使，他现在立足杏林，淡薄宁静无怨无悔，种下了将心比心的医德啊。外公他现在也在努力地种树啊。
 小时候，我是留守儿童，跟着爷爷、奶奶一起长大。 大家的悲伤、遗憾、思念，我都能感受到。因为我也有过相似的经历。 2013年6月7-8日，我高考。12日，端午节，爷爷突然撒手人寰。爷爷生前最大的愿望是看到我金榜题名，因为我很有可能会是家族里第一个考上大学的。22日，也就是爷爷离去的第10天，高考成绩出来了，我考上了大学，一本。他却没看到。 最恨留不住，故人已故。 2018年9月6日，清晨，刚起床就收到哥哥发来的微信，奶奶走了。不死心的我打电话给他，直到亲口听到，我才如梦方醒，原来她真的离开了。 从北京到西安，从西安到兰州，再从兰州到玉门，整整24个小时，一刻不停歇地回了家。所有人都劝我不要回去，但我执意要回去送她最后一程。 那晚，所有人都睡了，我独自坐在棺材旁，陪了她整整一晚上。 第二天早晨，当所有人都起床开始忙碌的时候，我却坐在墙根睡着了。 后来，我写了《老太太，请在那边照顾好自己》这篇文章。 办完丧事，回到北京继续上班。每天晚上下班，天就已经黑了。出了地铁，距离租住的房子还有一段距离。一路上路灯稀少，灯光昏暗。悠长的街道上，孤零零一个人走在路上。我总是情不自禁地想起她。 小时候，书上说，人死了会变成天上的星星。我抬头仰望星空，突然发现，在北京是看不见星星的。 那一刻，我突然感觉很孤独。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。 《百年孤独》里有这样一段话，尤为扎心： 你和死亡好像隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。 不知不觉，我们与父母之间变成了羁旅的关系。 他们仿佛只是个驿站，我们是策马扬鞭的过客。身心疲惫之时，会驻足停留，调养生息、酒足饭饱，就又上路了。我们会忽视他们的生活，因为我们总是想当然的觉得，他们过得很好。 我们寄居在城市，把他们留在千里之外的家乡。他们的心在子女身上，子女的心在石头上。 我之前算过一笔“账”：父母年纪在50岁左右。假设人的平均寿命是80岁。对常年在外的人来说，一年回去2次，可以见他们60次；一年只回去1次，只能再见他们30次。见一面少一面，每一次分开没准都是诀别。 我被自己的这笔“帐”吓到了。 或许，在某个刚起床的清晨，就会接到千里之外家乡的电话，电话的那头，有人告诉你，你的某个亲人在昨晚走了。 我们在城市摸爬滚打的目的，不就是希望有朝一日，有能力照顾好他们，让他们有个舒适的生活吗，但他们未必能等到我们有能力的那一天。 我时常觉得命运很捉弄人，没有能力时，我们似乎做不了什么；等有了足够的能力时，他们却已经等不了了。 有一次，和父亲聊天，父亲说10年以内，让我放手去拼搏，他不会向我要一分钱。但如果我在外面遇到困难了，记得打个电话告诉他。实在过不下去了，就回来。 那一刻，我真真切切地感受到，父母与子女之间的感情，不是物质的馈赠，或许只是简单的一个电话，一句问候。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。及时行孝，莫让爱迟到。 今晚，记得打个电话给他们。 |
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