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靠自己,什么时候都不晚

 罗宋汤的味道 2019-04-23

我相信很多人跟我一样,并没有什么可以依靠。现代社会流行独生子女,流行北上广,如果你不是土生土长的北京人,上海人,那么有一句话很适合你,总有一段路,你要自己走。

你来一线城市,肯定不是为了混一份工资,见识一线城市的灯红酒绿,人脉和金钱,只是你实现梦想路上的铺垫。

如果你留恋于沿途的美景,你就会停下前进的脚步。

我大学实习的时候,不爱说话,有点装文青,公司的财务也是刚毕业的,爱听周杰伦的歌,喜欢郭敬明的小说,我们经常沿着城市的河岸线走很远,她送我回家结果我又打车送她回家,那时候也没有钱,我自己都不够用,也就是请她喝杯星巴克吃吃饭,有一天她送了一块手表我,五千多吧,对于当时的我来说,还是挺贵的,我坚持不要,她说我不要以后就不理我了。我知道她的心意,一度我也觉得,也许我们相处下去,结局会不错。但我冷静过后,明白这是不现实的,我应该走自己的路,靠自己去实现我想要的生活。后来我就离开了。

读初中的时候,我的同桌是个富二代,我那时候学习还不错,好几科的课代表,还是班长。我那个富二代同桌,不知道是为什么,总喜欢跟我玩。每次他翘班,都要我陪他去玩,晚上要我陪他吃夜宵,放假就要我带他去钓鱼,还来我家睡。上高中后,我进了省重点,他靠关系转到了我们学校,他妈妈为了让他好好学习,要我跟他同住,每个月给我一笔不菲的零花钱,但我选择了保持距离,虽然他人真的很讲义气,也不坏。但我知道玩物丧志,他的人生跟我看起来表面是一样的,但实际上起点早就决定了终点,只是我不在意终点是不是比他远,但我可以有我自己的路。

后来我又遇到了不同的人,他们中有的是领导,有的是恋人,都很优秀,对我也真诚以待。但终究我觉得,我要靠自己,我才会觉得自由。

我从小喜欢独来独往,可能我小时候看了太多诸如水浒,三国之类的,心中住着一个孤独的英雄主义,但我并没有任何独立,全靠父母和家人娇纵,以至于失去家人的依靠后,我头一次对人生产生了怀疑,看不到希望。

但生活总要继续。那时候,我对世界的认知太小了,我对工作也一无所知,就像一颗浮萍,任由水岸漂浮。但我坚定的靠自己后,我告诉自己,我不会再找任何人要一分钱,我要有自己的存款,毕业第一年我就有十几万存款,至此以后,我从来没有缺钱过,喜欢什么,我都买得起,想去哪里,我也都可以去。

前行的路上,孤独而苦涩。我经常在清晨梦见老父亲,醒来忍不住热泪盈眶。也许我怀念他宽阔的臂弯曾使我获得了无畏的勇敢,才使得失去后我变得疑虑,总是渴望掌控事情的全局,会把所有的风险点都考虑进去,远离一切可能发生的危险。比如我不去酒吧玩的原因是我一不喜欢这种无聊的嗨,更多的原因恐怕是我对酒吧有什么误解,就像我对罗湖一些地方怀有很大的偏见,我觉得灯红酒绿的地方充满了暴力,肮脏和low,我害怕遭遇无妄之灾。又或者我哭是因为,我曾经在他病危的几个月里陪着他,看着病痛折磨的他体无完肤,这些灰色的经历让我难以释怀吧。

人靠自己久了,偶尔也会产生怀疑。

很多人会告诉你,你的关系圈很重要,你应该去认识更多人脉,或者依靠一段感情来提升自我的圈层。我有一个朋友,就因为娶了个好老婆,然后开了工厂,生意做的很大。

我们经常会听到选择大于努力。要靠资产去赚钱之类的。然后我也忍不住买了基金,股票,投了比特币,又投资了几个项目,结果我发现,投机取巧的事情,我大约都失败了。而靠专业性的事,我大概都赚了钱,而且精进不少。

回想当初,我曾经遇到很多美好的诱惑,如果我把梦想寄托于这些诱惑上,可能今天成功了,但也很可能一败涂地。

靠自己,什么时候都不晚。把梦想寄托于未来的好运,或什么人,什么事情上,显然毫无意义,这只会让我们放弃自己,人生也变得空洞无比。

我理解成长的要义就是要靠自己,要学会断舍离,然后在某个深刻反思的夜里,痛哭流涕捶足顿胸撕心裂肺后,你变得强大而清晰,无论未来怎么样,你有一颗战斗的心,就算失去一切,你已经很强大了,无所畏惧。

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