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与我一起做一个爱学习、愿成长的人 阅读全文约需8分钟 父母要好好说话，孩子要活得瓷实 文/晏凌羊 1 只可惜，现实生活中，如果我们把自己的痛苦跟父母说，那我们的痛苦会加倍。 上海跳桥男孩的这个事情，让我想起网络上流传甚广的一个视频。 这个案例发生在泰国： 一家便利店里，一位父亲嫌弃儿子整天无所事事，只知道玩游戏。气急之下，父亲冲儿子说“有种你别活了”，随后把上了膛的手枪拍在儿子面前。 儿子没有一丝犹豫，直接对准自己的太阳穴扣动扳机，开枪自杀。 儿子开枪后，父亲还以为儿子是在开玩笑。儿子已经倒在桌子上了，他上去就是一巴掌。待得发现儿子真的自杀后，他崩溃地瘫倒在了地上。 这一幕，看得我无比震惊，心情久久无法平静。 2 上海跳桥男孩的事发生后，网友都在骂孩子的父母不懂得如何教育孩子、如何跟孩子沟通。 恕我直言，虽然我万分不赞同父母用简单粗暴的方式批评孩子的行为，虽然我万分同情男孩及其母亲，但在这个案例中，一味苛责这位母亲也不客观。 我甚至觉得，男孩的心理问题也很大，而这个心理问题的成因若完全归因于他的家庭，不一定合理。 人活在这世界上，有时就得瓷实一些，而活得瓷实的主要责任人，是我们自己。 一言不合就冲动自杀的人，多多少少有点想拿死亡去逼迫别人就范、让别人内疚等心理。这种心理不解除，那么他不是因为这个“触点”自杀，就会因为那个“触点”自杀。 小的时候，我妈也经常动不动就跟我说：“家里的水井没上盖（或是门口的海没上盖）。” 翻译成普通话，那便是：“你随时可以跳井、跳海，没人拦着你”。 我从小被我妈打骂到大，真的是一言不合就被骂甚至被打。这种时候，我当然也会很难过，但我从来没想过要放弃自己的生命。到了后期，每次听到这种话，只觉得我妈就是个神经病。 看过我之前写的吐槽我妈的文章的朋友，大抵能够了解到我成长在怎样一个原生家庭里。 说到这里，给大家分享一个关于我的小故事。 8岁那年，我背了一大篮子老妈种的青菜去街上卖。那天我妈可能在忙别的事，就交代去赶集的邻居把我也带上，试试看能不能卖出去几棵菜。 工商所的人照例来摊位上收钱，每个摊位要交五块。我一分钱没有，也不敢跟工作人员说话。邻居见状，帮我求情：她跟我一起来的，一大早一棵菜都没卖出去，你们行行好吧。工作人员大概是看我太可怜巴巴，把我和邻居的摊位算作了一个，只收了邻居的。 那天，我一个人在街头站了半天只卖出去两斤，收入两毛。集市散了，见大家都收摊了，我只好把那一大篮子青菜背回家。 去集市时，有邻居带着我，她帮我减了点负重，回来时是我一个人，背的东西比我的体重都要重，我每走几步就要歇一阵，又不敢丢掉，怕被我妈骂。 回到家以后，我妈看我一个人把那些没人要的青菜背回来，很是心酸，但她关心我的方式还是骂：“你是猪吗？没人买菜，说明菜不值钱，你不会就把菜扔在大街上，光背着空篮子回来啊。” 我估摸着以小时候我妈骂我的烈度，那篮子菜就是滚到河里去了，我估计也会因为怕被骂，而冒死去把青菜悉数捡回来。 我妈喜怒无常，判定孩子是错是对的标准也很无常，我真的不知道到底要怎么做才是对的。那种对“她不高兴了”的恐惧，几乎深植进了我的基因里。 直到现在，不管我在外面受到多大的委屈，我回到家里也会一声不吭，因为我知道，有些东西我没法讲，我真要讲了，委屈和痛苦会加倍。 我也没办法跟我父母沟通，因为他们每天往家庭群里发下面这种链接： ▲我觉得对待“别人”的态度，也能显露真实的人品。父母也只是“别人”，不特殊。这个“别人”，也可以包括父母的孩子。感觉现实中很多人只要自己晋级当了父母，就自动“伟大”了起来，自我陶醉和自我感动得不要不要的。 努力沟通很多回，但依然起不到任何效果后，我绝望地放弃了，放弃了与父母的沟通，只是退而求其次，追求表面的和平。 心情难过，憋不住的时候，我就上网写字，写我妈，写原生家庭，可后来有一天，我又把那些东西尽数删除了。 某天，一个网友问我：“羊羊，你写的关于你妈妈的文章，怎么全不见了？” 事情是这样的：某天我加班到八点半才回家吃晚饭（创业打地基阶段，这是日常）。吃饭时一刷手机，发现我妈在家庭群里发了一篇我的文章链接（写民国人物的），吓得我饭都吃不下去，连滚带爬地爬到电脑前删文，删除所有提及她的文章，以免事情发展到不可收拾的局面。 当天，为了删除文章，我好不容易匀出来的陪孩子时间，又泡汤。 我骨子里还是怕我妈的。确切说，是怕她看到我吐槽她真实的那一面后的反应，我不确信这会不会让整个家庭如临灭顶之灾。 我已经攀爬到了比我妈所处的位置高不知道多少个台阶的地方，从我17岁开始她就已经完全无法掌控我的生活、左右我的任何决定，可在某些时候，我还是像老鼠怕猫一般怕她。这种怕，竟源于爱。我爱她，更爱我自己，所以，我想保护这种难得的平静，虚假面具下的平静。 朋友圈里我设置了“我妈不可见”，公众号我先偷偷用她微信号关注了我，然后赶紧登陆后台拉黑了她，我万万没想到被拉黑的人还能打开链接读文章。 以我妈的文化程度，我觉得她大概率上不会关注我。如果会，以后写文真的会有如芒刺背的感觉。 我妈写条短信都有错别字，可我都出了五本书了，她还会挑剔我，说别人只写山水，只有我老写自己，这种写法很垃圾。有时候，我甚至自私的想，如果她和其他我认识的那些农村妇女一样，和我二姨、三姨、四姨、小姑一样，一个字都不认识，该有多好。 当然，这种“宁愿”，也是源于我也害怕面对真实，所以，只能借某种虚张声势的壳儿，与我妈保持安全距离。 前段时间，因为我针对家居收纳的问题给我妈提了一句建议（建议她把杂乱的东西收进新做的柜子里，整齐的物品才摆放在外面），我妈认为我否定了她对我的所有付出，跟我冷战了三天后，发脾气回老家了。 我把她安顿进我给他们在老家买的养老房里，怕她无聊，就给她买了智能电视并为这个电视安装了宽带。宽带只有每月99元的套餐可选择，平时只用数字电视这一个功能。 尽孝，在很多细节上，我已经尽到了本分。物理上分离，只是为了保护自己不再被伤害罢了。 我当真觉得，人跟人的物理隔离还是很重要的。我妈回老家后，我很少再想起童年那些不开心的回忆，不会再时不时产生对自己的同情心理，同情自己摊上那么一个妈，感慨这一路到底是怎么长大的。 我也常常在想，如果年少时期，我活得不瓷实一点，一受到言语刺激就寻短见、自杀，那么，我大概可以死八百次了。 在我很小年纪的时候，我就产生了这样一种认知：一受到点刺激就打骂孩子、离家出走甚至闹离婚、闹自杀的人，是幼稚的父母；我比他们强大、聪明，不愿跟他们一般见识。 3 曾经，有一个老阿姨看了我吐槽原生家庭的文章后，在后台骂我：“你父母生养你的这个恩，你这辈子都还不完。还有脸在这控诉，真是良心被狗吃了。” 我平静地看着这句话，没回怼，只是默默拉黑了这位老阿姨。 中国神话故事中，有哪吒“剔骨还父，割肉还母”的典故，这是一个极好的关于中国式父母与孩子关系的隐喻，但创作者担心哪吒这一行为太过惊世骇俗，还是给这个情节安排了更正当的理由：哪吒惹怒了东海龙王，龙王要水淹陈塘关，哪吒为了全城百姓的安危，挺身而出，悲愤自刎。 “身体发肤，受之父母”，自杀是大不孝。哪吒为了报答父母养育他的恩情，只好剔骨还肉。这样一来，群众也觉得他的自杀又伟大又孝顺了。 中国式父母，似乎只要给孩子几口饭吃、几件衣穿，像养一条看门狗似的把孩子养大，就可以拿着这些“比天大”的恩情，情感勒索孩子一辈子。 在哪吒的故事里，为何哪吒临死前会有“剔骨还肉”这样触目惊心的举动，而不是简单粗暴地给父母留一笔钱？也许在故事创作者的潜意识里，他是希望哪吒能还清父母的所谓恩情，活出不被亲情孝道绑架的、真正的自我。 这个愿望的实现过程，就是这样血淋淋的。 “既然这条命是你给的，那我把命还给你了，我就可以做自己了”，这或许便是“剔骨还肉的哪吒们”最真实的想法。 只不过，有人付诸了实践，当着父母结束了自己的性命；有的人，则只在意愿中杀死自己或杀死父母一万遍。 可是，我还是希望，哪吒的故事仅仅是一个隐喻。 我们可以在精神上实现“剔骨还肉”，却不建议你直接消灭自己的肉身。 因为只有活着，一切才有可能，事情才会发生转变。 前段时间，我女儿逗号问我端午节的由来。 我把屈原的故事讲给她听。 我说，屈原是古代一个大诗人，他所在的国家当时叫楚国，他非常爱自己的国家，给了楚王很多关于怎么治理国家、怎么对老百姓好的建议，但楚王不仅没听，还把他赶走了。再之后，楚国被别的国家打败，灭亡了。屈原知道了，很难过，就投江自杀了。当地百姓听说了他自杀的消息，怕鱼虾吃他的尸体，就往江里撒米饭团啊之类的食物。再后来，我们为了纪念他，就有了端午这个节日，到这一天就划龙舟、吃糯米做的粽子。 逗号问我：“那屈原跳江了以后，他的祖国就变好了吗？当地人就幸福了吗？” 我说：“好像没有。” 逗号问：“那他干嘛还要跳江？这种时候他跳了也没用啊，那不等于是白死了吗？” 我忽然想起上海男孩跳桥新闻，赶紧回答：“嗯，有道理。所以啊，我们不能随便跳江、跳河、跳楼，因为跳了也没用，除了让爱你的人伤心外，死了真的改变不了什么。生命只有一次，我们只有活着，才能让事情发生改变，或者看到事情发生改变。” 原本屈原的故事是民俗、爱国主义教育，却被我弄成“惜命”教育。很凌乱对吧？ 但我觉得很有必要。 4 一个人的长大，从把父母赶下神坛开始。 如果我们一直认为父母是坐在神坛上的高高在上的权威，一直认为他们说的就是圣旨，一直认为我们是需要他们负责的孩子，那么，当我们生活中发现一点点不如意的事，就很容易怪罪父母，甚至通过自杀、离家出走等方式要挟父母，逼父母满足自己的需求。 那些把父母当成祸害的人，都普遍存在着这样一种心理：父母既然生了我，就应该对我的人生负责，就得照顾好我、给予我无私的爱、做我的榜样和后盾、不断引领我前行……如果父母不能时时刻刻做到这一点，那父母就是恶魔。他们过于认定父母就该是要能满足我们一切需求的人，一旦这种渴求得不到满足，他们就会愤懑、怨怼、报复。 可一个明显的问题是：如果父母已经是“巨婴”，我们就别再复制他们的人生，让自己也活成“巨婴”了。 父母不是完人、不是神，他们也只是普通人，内心深处也有焦虑和恐惧，也要面对现实生活沉重的压力。偶尔的情绪失控，也是会有的。 这种时候，如果双方都能冷静下来，先“冷处理”几分钟，待得双方都心平气和之后，再进行进一步沟通，或许事情也就解决了。 父母养大孩子，也是一个极其不容易的过程。就拿我自己来说，我也有无数次累到根本不想看到女儿的时刻，但是，对她的爱和关心，也是铭刻在骨子里的。 如果孩子因为我自己一时情绪失控，说了几句重话，就做出极端行为，让我连“对不起”都没机会说，让我没机会再跟TA冰释前嫌或后悔终身、为千夫所指的话，我觉得我也很难再原谅TA。 今年春节前夕，我们小区有个二十来岁的小伙子跳楼了，当场死亡。据说是父母唠叨了他几句，就从阳台上跳了下来。 我不知道年轻人和父母之间发生了怎样的冲突，但据目击者讲，小伙子的妈妈追下楼来，看到儿子的尸体，立马就晕死了过去。往后余生，我们也不知道她将如何度过，大抵也是生不如死了吧？ 唱《忐忑》火遍大江南北的龚琳娜有一次在采访中说：
我不知道这段话是不是对你有所帮助，但它却令我思考良久。父母和我们，不可能是平等的，也不该是“上”与“下”的阶梯式关系，而是像古人和我们，我们和后人，一个朝代与另外一个朝代，一个海浪和另外一个海浪……父母把我们带来到这个世上，看着我们长大，而我们看着他们变老，看着他们离开这世界。 也就是说，在这种先后关系中，谁也不能为对方的人生负责。每个人的人生负责者，都只能是自己。 “众生皆苦”，那些伤害我们的家人何尝又不是？他们也有局限，也要面临各式各样的困顿和压力，又或者，他们本身就是魔鬼，所以没法对我们更好。 但是，我们可以选择自己对自己好。 即便父母真的不愿意、没能力对我们好，那我们依然手握离开他们然后去找寻对我们更好的人的权利。 怕只怕，一直沉浸在过去的经历和受害者的身份之中，无法对当下的善意、温暖和爱打开心灵。 我知道这话听起来很“鸡汤”很“圣母”，但如果被伤害已经成为了一种事实，而且因为现实条件的桎梏，我们没法或不便报复回去，那么，我们首先应该做的第一件事情，就是跳出“受害者心态”的藩篱。 我们需要站到圈外去，站到高处去，俯视这个正在受苦的自己，然后生出慈悲心。 “慈悲心”的第一要义是什么？是先放过自己，对自己慈悲。 如果一直臣服于积怨，我们就会一直处于“TA怎么可以那样待我”“TA亏待了我”的愤恨之中。 在这种心态下，我们的心灵也被囚禁在了暴怒和仇恨中。被这种情绪裹挟，于人于己都不是一件好事。 没有谁的人生是一帆风顺的，上帝不会供给我们所渴望的一切。 来到这世上，我们注定要面临各种愤恨、失望、痛苦和劫难，但有些不好的事情发生，也有助于我们清醒过来，产生更强的能量，然后蜕变成为一个更宽容、更平和、更有爱的人。 只有这样，我们才对得起那些受过的苦、流过的泪，成长为更好的人。 全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 一点碎碎念念 本文不是说男孩的母亲没有责任，如果你还是读出了这层意思，那随便吧。您觉得看了受用，就看看。若您觉得这些没用也不必骂人，毕竟从小伤害您的人，不是我。谢谢。 最近，四川一15岁少年服农药自杀，生前疑似被老师罚去扯草……一帮人又开始狂骂老师和家长。虽然我对死者极其家属抱有万分的同情，但“把孩子比喻成一张白纸”的舆论风向我是严重不同意的。有的人天生就是躁郁型人格，还有的人天生是反社会人格……家庭和学校在学生走极端的过程中，到底应该承担多少责任，还有待研究。 孩子一出问题，就把责任都推给家长和学校，大家都站出来倾诉“父母皆祸害”“老师皆祸害”……这种舆论风向如果太过，只会培养出一个又一个心理脆弱、无法为自我的决定和人生负责的巨婴。“我过成这样，都是父母和学校害的。我要自杀或杀人，让他们为自己的言行承担代价，让他们后悔！”一旦这种心理在青少年群体中流行起来，会很糟糕。 现在很多吐槽父母都是恶魔的文章，是还没有当过父母的年轻人写的，他们只有当孩子的体验，却没有当父母的体验，看待问题的视角也只是孩子视角。他们完全想象不到一个母亲困到眼睛都睁不开还得先把孩子哄睡着，是怎样一种状态。也不知道人到中年，有多少重担和压力要扛，有多少无奈和困顿要面对。父母可以不是神，可以只是有错有对、有盔甲和软肋的普通人。 我的观点依然是那句话：父母要好好做人、好好说话，孩子也是同样的。大家都先把“父母”“孩子”这个身份放在一边，别用这个身份去绑架或要求别人，而是先做好一个人的本分，用一个人与另外一个人的方式去跟对方沟通、互动，就像我们对待同学、同事、合作伙伴那样，那么，这世界上的亲子关系纷争，应该会少很多吧。共勉吧。 关注「晏凌羊」 |
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