爱里真的没有惧怕吗？

为什么许多人因不了解而相爱，因了解而分开？女人婚前被当作宝，婚后却像是被指使的佣人。多少女人婚前自主，婚后失去自己。是谁让「家」成了已婚女人最大压力的地方？

<<从一封媳妇的辞职信说起

《媳妇的辞职信》一书作者金英朱，一直以「听话的」媳妇、妻子角色度过了23年岁月，她以为遇到了自己深爱的男人，就能过着不同于母亲的幸福人生；以为顺从，就能得到先生的爱。

为了扮演先生和夫家眼中有贤淑美德的媳妇，使她在婚姻中必须面面俱到、委屈求全，造成她无法喘息、又出不了远门，这才惊觉许多痛苦竟来自那个自己深爱的人。直到将一双大学毕业的儿女请出家门，训练他们独立生活后，方有勇气摆脱长久以来背负的压力与不合理。

金英朱自认胆小，平日遇到不合理的事情，就当作是理所当然，所以经常选择逃避。之后，一次无以名之的心痛，痛到泪流不止，她意识到和先生之间长期以来的不对等关系，愤怒、寂寞和不想再隐忍的情绪，她才知道那个不名的痛症，源自她痛苦不堪的婚姻生活，是自己太过软弱和恐惧，长期压抑内心导致。

于是她递给公婆一封「媳妇辞职信」，并尝试对先生说出内心话。包含平静却铿锵有力的「我不想再和你一起生活，只能到此为止了。」

殊不知，当她采取这些行动后，家庭开始改变了，此改变竟可以奇迹形容！金英朱从顺从、牺牲的角色中走出，再次找回自己与其夫、夫家的关系，也开始与他们平起平坐。

咀嚼书中种种情境，竟有些许巧遇知音之感。例如，当孩子们随着年龄成长，支出愈多，先生所给的家用还是一样；或者先生平日下班或休假日难得在家，多半是躺在沙发上看电视等等。

我的先生在金钱的运用上节俭有道，所以我也得跟着省吃俭用。另外，先生平时主要的休闲活动是网络围棋和运动，不太需要与人互动聊天，但对我来说却难免觉得失落孤单……

家家有本难念的经，读者无需像韩籍作者金英朱一般拆招，毕竟每个人的婚姻，都受不同的原生家庭背景影响，差异情况不一而足，重点是要问对问题：「我为什么一定要那样活着？」「想要摆脱痛苦，该怎么做呢？」

<<不因忙碌牺牲聊天时间

金的先生经历震撼教育后，承认过去没有好好待妻而深感抱歉，希望妻子能给他改过的机会。金在书中的一些提案，或许可以给同样深陷在婚姻漩涡的人一些提醒：

跟公婆分开住

我认为，从一个成人的角度，离开父母与妻子同住，不但是真正脱离脐带，为自己负责的开始，也是给予彼此空间，减少两代间因观念不同而相互抵触和干预的要素，并且此观念早出自于圣经创世记。

好好倾听伴侣的声音

聆听伴侣说话的时候，不要敷衍、不要急着为自己辩解、不要指指点点，相信这些多数人都认同。女人是感性的动物，若妻子想跟先生说话时，先生表现得意兴阑珊，或只会晓以大义，待太太心情没了，便不想讲了。

回顾恋爱之时，即使鸡毛蒜皮的事情，不论是听的讲的，岂不都津津有味？何以如此？因为关心，不在乎事情大小，纯粹倾听，不带批判。只要看到对方开心，自己就开心；对方难过，自己就难过，因为同理，所以靠近。进入忙碌的家庭生活以后，疏于保留时间给对方，夫妻的谈话机会被牺牲了，就愈来愈不了解对方。

另一方面，金一语道破为何有的妻子有口难言：如同先生在公司扮演的是「劳方」，不得不遵守作为「资方」订出的规定；一旦回到家里，先生成了「资方」，身为家庭主妇的妻子，像是拿着先生的钱来生活的「劳方」，妻子在先生眼中往往矮了一截，什么话都不能说，即使说又怕让对方不高兴，也有说了跟没说一样的，心理上自然产生隔阂。

<<即使会受伤也要好好沟通

不要觉得对方所扮演的角色理所当然

不少先生期待妻子能常陪伴公婆，一并对其他亲友活动倾力参与，这样才有面子。妻子却难以要求先生陪伴岳家。或假日时，先生喜欢跟朋友出外活动放松，妻子在假日却仍需工作。但是妻子也是人，也会累，所以妻子的意愿也应该被尊重，一周何妨让妻子有一天完全属于自己，不必料理家务。

夫妻接受第三方辅导

当类似问题反复上演，夫妻要如何理解彼此，才能建立好关系，这些都需要客观的第三者帮忙。夫妻一起参加谘商，一起学习，才能同步改善。

在笔者先生退休后，针对他的寡言，我花了许多力气与先生恳谈。我曾等他连续下了好几个小时的网络围棋，棋局不得不认输离线的情况下，向他提出：「希望你也能拨些时间，专心地跟我聊聊天，否则有时真觉得自己像是个活寡妇般。」他的反应则是一脸无辜，「怎么这样说呢？」「我应该给你很大空间，对你还不好吗？」问题是我真的需要他关心。

与先生几次反应无效之后，我的忧郁症再度复发。在一次先生也同在的小组聚会中陈述心迹：「儿时父亲离家不闻不问、好友视我为隐形人、好邻居搬迁几乎联系不上，种种事件让我不断重温被遗弃的感觉，即使身边有许多朋友可找，先生的关心仍是无可取代的。」在伙伴们的提醒和代祷下，他才开始重视这件事，现在吃饭时会多跟我分享一些当天的见闻与心情。

另外金钱也是我在婚姻中十分纠结的考题之一。同为家庭主妇的我需要鼓起极大勇气争取权益：「能否定期在我户头放些钱，不然有些保费扣不到款，逾期要加滞纳金。」先生退休后全权掌管出纳，不再定时给我生活费，而要我没钱用时向他要，但是这种作法让我心理上形同乞丐，缺乏尊严。在这方面，或许出去工作会是我未来的正解。

<<你愿意为牵手做什么?

耶稣为了将人们从罪与死亡中拯救出来，付上了生命的代价，而我们为「现在」深爱或「曾经」深爱但感情逐渐转淡的牵手，会做什么呢？人遇到问题时，逃避是较容易的选择，真正愿意迎击困难的人较少。

然而不论面对或逃避，其实都会痛，差别在于长痛还是短痛，结局却大相径庭。一个能练就一身新武功，一个是自废武功。你可以问问自己：哪种结果是自己想要的？改变，固然辛苦；不改变，却可能更痛苦。忽视问题，就像任凭癌细胞茁壮，阻碍夫妻关系的健康。

婚姻维系的复杂度远超过任何关系，因为夫妻是独立的个体又是互相依赖的。若想重拾快乐自由，就积极地以有效的沟通为目标吧！