期中考试刚过,相信有很多的父母见面一定都会讨论孩子的成绩。 昨天去接孩子放学时,听到一位家长在一群人中大声地讲述她家孩子的考试成绩。 她说儿子一进家门,就告诉他自己没有考好,语文95分,数学93分。她一听就来火了,把试卷拿过来一看,更火。 有些题根本不该错,不是看错了题,就是单位忘记换算了。特别是数学有两题竖式算对了,但答案却抄错了。 她气愤地对孩子吼道:“你怎么这么笨?眼跑哪去了,怎么错成这个样子?” 谁知孩子却哭着说道,考试时太紧张,总是怕自己考不好,被妈妈或老师批评。 其中有一位接着说道:“我家两门都没达到95分,我直接没给他吃晚饭,让他在房间里写了300字的检讨。” 另一位妈妈说道:“你们家都还可以呀,我家孩子语文还没过90分,回家直接被我打了一顿。” 几位妈妈仍在滔滔不绝地讲着对孩子成绩的反映,以及自己的教育方式。 我却在心中无比地心疼这三个孩子,吼叫、惩罚、打骂会在他们心中留下多大的阴影呀。 他们会因此而努力学习吗?即使会,那是发自内心地为自己而学吗?还是为了让妈妈开心呢? 而且还有些孩子长期处于这样的教育环境中,会认为自己很差,从此一蹶不振。 正面管教创始人简·尼尔森说:“我们(传统家长)从哪里来的疯狂想法,我们想让孩子的行为更好,首先要让他们感觉更糟?” 许多父母试图通过说教、指责、恐吓、打骂等方式来改变孩子的行为。但却会适得其反,孩子往往会得到一些负面的感受,比如不满、愤怒、恐惧、怨恨等等。 正确的教育方式应该是,让孩子内心感受到平静、自信、内心强大。因为只有感觉好,才能做得好。 2 前几天看到过一个真实的小故事,一位妈妈带女儿参加一个挑战性的节目。 女儿平时在家都能做得很好,可是不知怎么了,那天在台上做了两次都没有挑战成功。 孩子很沮丧,这时妈妈被请到了台上去。正当主持人担心妈妈会批评女儿的时候,可是妈妈并没有这样做。 而是蹲下来,给孩子一个拥抱后,温柔地笑着问女儿:“你尽力了吗?” 女儿想了想,答道:“尽力了。” 妈妈又问:“你今天开心吗?” 女儿面容逐渐平静,微笑着答道:“开心!” 然后就没有了任何的对话,妈妈拉着女儿告别了主持人与观众,开心地走下了舞台,但台下的掌声却久久不绝。 所有人都在为这位妈妈的教育方式点赞,她没有说教,也没有指责,只是通过自己的行为与语言,让孩子感受到了力量与自信。 以及活在当下,尽力而为,开心就好。 林清玄说:当我们活在当下的那一刻,才能斩断过去的忧愁和未来的恐惧,当我们斩断过去的忧愁和未来的恐惧,才可以得到真正的自由。 只有活在当下,不去想过去与未来,好好做好此时此刻该做的事情,并享受这个过程,才能尽力把它做好。 即使最后的结果不够完美,也没有遗憾。 我们在教育孩子的过程中,如能把这些观念与思想传递给孩子,他们一定就不会有那么多的压力,而是享受过程,活成独特的自己。 3 前段时间,我家儿子在数学学习上也出现了很大的问题,二年级“认识方向”那一章单元测试竟然没考及格。 知道成绩的那一刻,我一下子蒙了,简直无法接受。回家一看试卷,整张纸上布满了红叉。 我问他正确答案,他还是回答不出来。教他,他也是似懂非懂的。那一刻,我即失望又伤心,情急之下,竟说出了一些打击他的话语。 他也很难过,哭着说以后再也不学数学了,太难了! 后来,一提到学习,特别是数学,他就很排斥,我们俩的关系越来越紧张。 正巧那几天,我正在参加一个读书会,我把这件事情分享给了大家。大家都在帮我想办法解决问题。 其中一位《正面管教》的讲师说了这样几句话,让我很震惊:别人能接受孩子考试不及格,你为什么就不能接受?你说了那些打击孩子的话,你想要他干嘛? 我说:我想让他努力,取得好成绩。 她说:你说的那些话有效果了吗?他努力了吗? 我不停地在脑海里回味着她的这几句话,确实孩子并没有因为我的语言而去努力学习,反而是用逃避与排斥来应对。 她说,不管怎样孩子都是你的,遇到问题首先要接纳,然后再帮助孩子去一起想办法解决。 这些道理我当然明白,可是真到了自己的身上,却做起来很难。 不过,那一刻我还是重新审视了一下自己,的确是我太急了。再难,也要去接受与改变,谁让他是我的孩子呢? 回家后,我首先向他道了歉,然后,和他一起想到了用游戏的方式去解决数学上存在的问题。 我告诉他:你不是数学学不好,而是这一章没有弄懂,学通后数学一定也能像语文那样取得好成绩。 我们采用问答的行式,在现实生活中就地取材,让孩子慢慢对方向问题有了感知与理解,做题的正确率越来越高。 期中考试,儿子数学考了95分,虽然不算太高,但已是这学期所有的数学考试中的最高分了,同时,我也看到了他的努力。 4 当孩子在学习与生活中出现问题时,我们一定不要只关注于结果,而是首先要接纳它,再去寻找解决问题的方法。 批评与指责,惩罚与打骂,也许会取得短暂的效果,但却会对孩子的身心造成伤害,同时也有可能会让孩子自暴自弃或是形成叛逆的性格。 从而影响父母与子女之间的关系,孩子痛苦,父母抓狂,只会让事情变得越来越遭。 其实很多父母不愿接受孩子的不完美,都是“面子”与传统的观念在作怪。 认为孩子不优秀,就是一件丢人的事情。 正如阿尔弗雷德·阿德勒说:我们的烦恼和痛苦都不是因为事情的本身,而是因为我们加在这些事情上的观念。 而当我们感到烦恼与痛苦时,又会把这些负面的东西传达给孩子,由此形成了恶性循环。 唯有真心地接纳孩子的不完美,心平气和地和孩子一起想办法,帮助他去解决问题,才是为人父母最明智的做法。 教育孩子找不到正确的方法,的确很难。而一旦找对了方法,坚持去做,一切问题都可以迎刃而解。 不信,你试试! 作者简介:安奕婷,自由撰稿人,80后宝妈,关注育儿、婚姻及个人成长。存在即有价值,每一种相遇都值得好好珍惜。 |
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