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昨天文章收到留言，朋友问我是不是对孩子很有耐心，一直都不会发火。但真不是的，养育二胎会面对的各种鸡飞狗跳，我都会遇到，并且现在也还在这个过程中打滚。 举个例子，我如果单独带两个孩子逛商场，内心很容易惊慌失措。 一是因为Eric爱跑，一放开了心情就忍不住单独放飞。之前有好几次看着他往人行扶梯的下行道里冲，把我魂都吓坏了。如果商场里有满场走的小火车，他可以毫不抗拒地跟在小火车后面逛一圈一圈，丝毫不在意我跟Joshua在哪里了。 另一方面，Joshua虽然是哥哥，实际上心性也没有多成熟，看到弟弟的行为，会一马当先去提醒弟弟，但有时候也会被弟弟的视角迷住，然后两个人也结伴同游、不亦乐乎，完全忘记我之前说的事情……看到两个娃一起“逃跑”，我内心的OS就是：“说好的要做朋友一起帮忙啊，怎么说忘记就忘记了”。 棘手的时候，有好几次我都很想逃离，觉得自己带孩子们出去逛街的主意真的是史上最糟糕的想法，太可怕了，每次兴致冲冲地去，灰头丧气地回。 逛街只是其中之一，我之前在线下讲座分享过我育儿中崩溃的事情（查看文章：《一边喊累，一边死磕》），还列举了很多，孩子不想刷牙不想睡觉的时候、生病了要看医生要吃药的时候、在商场里总想要去玩具区玩的时候，这些都是我跟孩子博弈的时刻。 但是这么多年来，能够让我一直保持比较稳定的状态，哪怕是崩溃但不至于绝望，还是因为在早年的心理咨询和社会工作里，我一直养成习惯的非常重要的自我调节方法。保护着我在情绪崩溃、焦灼和累瘫的时候，不陷入情绪的怪圈：对自己发火，对孩子发火，对所有的事情绝望。 01留意自己的情绪引爆点每个人都一定会有自己的情绪引爆点，等情绪达到了这个区间，自己的理智容易消失，取而代之是情绪，比如伤心、累瘫、难过、沮丧这些负面的情绪往往会占据上风，这是感觉通道在提醒我们压力已经承受不住，身体要赶紧休息了。但要等到真的到了引爆点再来意识到这些情绪，往往就太晚了。 所以我一定会提前花时间去梳理容易让我引爆情绪的状况，比如在商场里往电梯口冲便是容易让我心惊肉跳的时刻。 把这些引爆点区间，无论多少都先梳理出来，是可以帮助我们提前意识到问题，尽可能地减少这部分所带来的冲撞。 做好心理准备这件事情是有神奇力量的，如果一个人能够意识到自己接下来要面对什么事情，是能够抵御一些风险，跟天突然塌下来所带来的创伤是不一样的。如果我们连自己的感觉都抓不住，就很难去谈如何面对了。 意识到这点，我也会把很多工作提前去做。比如提前跟Eric沟通规则，并且在孩子如果出现危险行为及时做出处理——中止逛商场的活动，直接回家。这些方法都慢慢让Eric调整过来，至少现在不会冲电梯了，会牵着我的手等我一起上去。 02提前掌握救火方法我们也需要掌握一些情绪调节方法，在自己情绪爆点发生的时候，可以自救。 很多时候，成年人本身的压力都是积压的结果，日常积压了很多压力，找不到出口，所以很多时候看似是孩子的行为触碰到了引爆点，但实际上我们本身积累的压力让这个情绪容易失控，比如最开始的时候情绪还可以调整，但后来就乱成一团，让情绪更糟糕。 如果觉得掌握情绪缓解的方法很难，那深呼吸至少要掌握：“用力的吸气，感受空气从鼻子里跑进去，再用力地呼气，张开嘴巴大力的传奇，吸气——呼气——吸气——呼气”，通过慢慢调整自己的呼吸节奏，让自己焦灼的心情一步一步得以缓解。 此外，离开现场也是可行的。给自己5到20分钟的时间去隔壁房间冷静一下，梳理自己的情绪。但是记住前提是也要安顿其他人缓和一下情绪，把双方都安顿好是前提，跟甩手走人是不同的处理方式。 什么叫安顿好双方？比如跟孩子产生情绪对峙，可以让孩子坐在舒服的小椅子上休息缓和一下，然后自己也借着在旁边深呼吸10次，或者去隔壁房间缓和自己的情绪，等双方都心平气和了，再重新沟通话题。 03孩子没有防范机制每次心里情绪小火山要爆发的时候，我总是会想起孩子们。认识到这点对我很重要，因为它赋予了我额外的理由去重视自己的感受。 我也有心情很难过的时候，之前试过带着孩子就在旁边眼泪止不住落下来，当时孩子停下玩玩具走过来抱着我。年纪还小的他们不明白我哭泣的理由，但也会跟我一次又一次确认，“妈妈，你哭了吗？”、“妈妈，你伤心了吗？”。 在那一刻我明白了一件事情，我内心一直想被人理解的那份伤心和难过，孩子代替我把这些话说出口了。 相比成人来说，孩子没有防范机制。我们的感觉并不是孤立地存在着，无论这些感觉是积极还是负面，身边的孩子全部都照单全收。我们的一言一行，通过言语和情绪所散发出来的信号，影响着身边亲近的人，而首当其冲的便是孩子。 只有成人会选择和考虑感受是否需要隐藏起来，人前笑人后哭，但孩子比我们更容易把情绪毫无保留地说出来。他感到担忧，一动不动过来陪着；感到愤怒，会咬人会摔盘子；感到沮丧，会萎靡不振会不想吃饭；感到开心，会手舞足蹈撒娇抱抱。 他用自己的全部来感知我们的情绪，同时也有自己的全部来表达自己的情绪。 所以最好的情绪调节是什么？那就是先把自己照顾好。无论是掌握救火的方法，还是提前识别情绪引爆点，都是为了让自己遇到困难的时候能够自救，这同样也是心理弹性的一部分。 我们本身的幸福、平静、成长和快乐，是不可避免地，准确地影响着身边的孩子。所以当我们能够把自己照顾好，便能够同样把这份积极、正向的感受传递给孩子。 04有效的自我照顾方法之前心理学协会里督导发过给我看一个自我照顾清单，可以帮助疲倦中的父母提高自己的觉察力，重新找回精力。心灵最理想的状态，从来都不是强行坚强，而是承认脆弱。每个人都需要被照顾，需要被呵护。 我仔细看过这些列表，有些方法还真的是我长期会做的，比如写日记、听音乐、喝一杯茶、看看大家给我的暖心留言、深呼吸、睡个觉等等。 所以大家也可以看看清单，把合适自己的方法记录下来，让它成为你生活的一部分。
意识流形式的风格写作就可以，注意留意下自己写的时候记录下来的感受是什么
自己很喜欢的音乐，或者能够带给自己有强烈共鸣的音乐，摇滚、长笛、舒缓、鼓乐、朗朗上口的流行歌曲都可以。
可以给自己或者其他人写一张卡片，把自己想说的话写在卡片上面。
给自己泡一杯喜欢的饮料，比如甘菊茶、巧克力、果汁等。
至少安排一个不受琐事打扰的时间，跟亲密的朋友或家人出去喝杯咖啡或逛街走走，散步也可以。
涂色可以帮助人聚焦注意力，放松情绪，所以不妨跟孩子一起给图画本上色。
在社交媒体上跟人善意的沟通、聊天和互动，这个方式会让彼此都感觉良好。
比如给自己准备一个沙发垫，或者安静角，可以跟孩子一起休息、玩游戏、躲藏和互动，也可以让自己放空发呆。
用笔记本或者空白纸写下感到压力或者困扰的事情，在每件事情的后面记得记上一个箭头的符号“—>________”，留下这个空白区间，有助于心理上帮助你减轻疼痛。
比如一起去逛街、看展、散步等。
可以告诉对方“我现在很难过，我可以跟你聊聊吗？”，不要害怕求助。亲密关系的本质是双方都感觉到被需要，所以表达自己的脆弱，也是对对方的信任。
比如空气清新、视野开阔的地方。
记录下你所感激的事情，比如暖心的谈话、很棒的朋友、舒适的家等。
社区公益服务可以帮助提高人的归属感、自尊和价值，所以不妨给自己定下做志愿者的机会，也让自己时刻感受到被需要的感激。
可以尝试做冥想，比如告诉自己“所有的声音回到呼吸，所有的想法都回到呼吸，所有的干扰都回到呼吸。”
比如说好了要整理房间一直拖着，或者抽屉太乱疏于整理，去完成它，做完这件事情心情也会好很多。
无论是打个盹还是大睡一场，让自己放松地做一场白日梦，记住睡前要让自己放松，不要带着噩梦入睡。
哭泣也是可以让自己心情好起来的，可以找一个安心的角落，让自己忧郁一会儿。
给自己的造型重新设计，让自己美起来。
拿出时间表，从密密麻麻的活动中删掉一个。 很多时候，这些方法都出现在生活里，但我们可能并没有系统意识到这些都是很有效的策略，当它们成为自我调节的工具时，对我们的帮助会更持久、更有效。 记住，在照顾别人之前，得先丰盈自己。 之前看《爱丽丝梦游仙境》，孩子们一直问我一个问题，红桃皇后说的那句话是什么意思呢？ “在我们这个地方，你必须不停地奔跑，才能留在原地。” 我一直找不到很好的角度，去跟孩子们解释这个意思。但今天写着写着文章，我想明白了。 生活中有太多的艰难，让人历经考验，几番沉浮。我们用力地照顾好自己、不放弃对自己的自救，是因为生活虽然有酸有苦，但是我们不舍弃努力的过程，一定会被记住。
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